Кого выбрать?

Мужа. К другому чувства тоже остынут. Растите детей с мужем, никто не будет лучшим отцом.

Если бы все разводились, как подостынут чувства, семей не было бы вообще.

Здравствуйте, Ляззат!

Со временем, когда в жизни все более менее ровно, могут и чувства подостыть. Я бы даже сказала не просто подостыть, а проходит пылкость и страсть. Но это не значит, что ушла любовь. Вы говорите, что муж как старший брат. Значит чувствуете родного человека и имеете к нему какие-то теплые чувства. Он же не стал чужим человеком. Иногда это более ценно, чем пылкая влюбленность, которую Вы переживаете со своим новым знакомым. Ваш пылкий роман может закончиться ничем. Судя по тому, как он (Расул) меняет женщин. А Выш муж - дает Вам тепло своей любви, содержит семью, воспитывает детей - является хорошей опорой. Если Вам кажутся пресными Ваши отношения, внесите в них новизну, сделацте что-нибудь необычное, сумасшедшее (ведь именно это Вы позволяете себе в отношениях с Расулом). Можете так же придти на прием к психологу, чтобы понять, что происходит с Вами  в Вашей семье, чего Вам не хватает и как это получить. Всего доброго. Галина

Здравствуйте Ляззат!

Мое мнение - если отношения в браке становятся более прохладными, не нужно сразу бежать на сторону, чтобы эти отношения "взбодрить". В первую очередь, надо попытаться освежить их внутри семьи. Пылкая страсть не может сохраняться вечно в отношениях. Когда-то она уходит, уступая место более ровным и спокойным чувствам. Но это не значит, что любовь прошла. Она просто стала другой.

Вы пишете, что муж уехал по работе в другой город. Есть ли у него возможность приезжать, хотя бы раз в месяц? Конечно, если Вы не виделись 5 месяцев, то это будет Вас разделять и если Вы хотите семью сохранить, то надо найти способ хоть изредка с мужем видеться, чтобы поддерживать это ощущение близких отношений. Разрушить семью можно достаточно быстро и просто, но вот построить вновь... Подумайте, стоит ли Ваш новый мужчина того, чтобы ради него рушить то что Вы с мужем создавали не один год.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Ляззат! Кого выбрать - можете ответить только Вы сами. Чтобы сделать выбор, нужно ответить себе на вопрос - для чего Вы хотите строить отношения с Расулом? Чтобы у вас была семья?  А с мужем у вас не семья? Что дают Вам эти отношения?Что Вы получаете от них?

Похоже, что у этого парня довольно свободное отношение к семье - один брак, второй, жену при этом не любит. Теперь вступил в третьи отношения. Как Вы думаете, какое у Вас будущее? Можно предположить, что за ними последуют следующие отношения и  т.д. так как похоже, что парень не умеет выстраивать долгосрочные отношения. А если Вас муж любит, а Ваши чувства остыли, лучше приходите к психологу. Ведь каждая семья переживает кризисы, но ведь не каждая распадается из-за этого. Удачи Вам!

Влюбитесь в мужа по новой.  Влюбленность на строне - чувство непрочное.

Влюблённость и любовь —  разные вещи.

Способность к любви возрастает наравне с ростом личности.  

Влюблённость связана с животной природой человека, 

любовь — с его зрелостью.  

Для того чтобы влюбиться: достаточно пустить всё на самотёк и дать себе волю.

Для влюблённости секс имеет решающее значение, в любви он не первостепенен.

В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением и без него жизнь кажется бессмысленной.

В любви партнёр присутствует всегда, отношения с ним продолжаются всё время, потому что мы построили или строим вместе с ним саму жизнь.

 Влюблённость создаёт иллюзию роста, будучи на самом деле только остановкой, временным прекращением невроза.

Любовь по определению являет собой личностный рост.

Подумайте об этом.

Здравствуйте, Ляззат!

Почитайте "Пять языков любви" Пола Чепмена (можно найти в Интернете). Может быть, найдете ответы на некоторые свои вопросы. А чтобы разобраться с семейными отношениями, с ролью жены и матери - приходите на встречу. Желаю удачи!

Здравствуйте, Ляззат!Никогда не спрашивайте у других людей, что или кого Вам выбрать. Привыкайте выбирать для себя партнёров и другие условия самостоятельно. Никто лучше Вас не знает, как и с кем Вам будет лучше. А так Вы просто как будто ленитесь искать ответы в своей душе, да ещё и ответственность на других перекидываете. Выбирать и отвечать за свои выборы должен сам человек, тогда он имеет власть и управление над своей жизнью. Так что потрудитесь и выберете, с кем Вы хотите остаться. Психолог может только помочь Вам с интрументами выбора, но выбор он за Вас делать не будет (если он, конечно, профессионал). Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Ляззат.

Почему Вы просите себя выбирать?

С уважением, Аня.