Пустота и внутри и снаружи, и чем её заполнить, кроме алкоголя, я не знаю

Здравствуйте. Мне 40. И.. я до сих пор не знаю кто я и зачем. С детства была сама по себе, не любила шумных игр, предпочитая либо книги, либо возню с животными. Во время пубертата отметила, что мне нравятся исключительно фрики и эпатажные личности, при всём этом сама я была скромна до безобразия. Поэтому вздыхала я по тем ребятам только со стороны, никаких контактов не было.

Потом как-то резко отпустило всё, и пришла пустота.. Когда это случилось я не могу знать, но меня абсолютно перестало интересовать всё связанное с межполовыми отношениями, да и в целом стало всё равно на людей. Подруга познакомила с парнем, он начал ухаживать за мной, а мне было побоку.

Я за всем наблюдала как-будто со стороны, не участвуя. Хочешь переспать со мной? Ну на, спи. Жениться? Ну ок. Потом появилась дочь.. Я купала, кормила, лечила, заботилась, но, любви, как таковой, не случилось у нас и с ней. Замужем, в семейном замкнутом пространстве, я выдержала 4 года, подала на развод. Остались с дочерью вдвоём. И как-будто выдохнула.

Какая-то ответственность, самостоятельность проснулась. Мы купили квартиру, и вот тут я знакомлюсь с алкоголем. И всё изменилось как по мановению волшебной палочки. Под парами алкоголя я встретилась со своим внутренним "Я". Это оказалась неимоверно смелая, дерзкая, эрудированная девчёнка, которая могла очаровать и задружиться с кем угодно. Начали появляться "друзья" (это сейчас я понимаю, что собутыльники то были), компании и ежевечерние посиделки.

Мне было весело, легко и комфортно, словно рыбе в воде. И я больше не хотела возвращаться в себя прежнюю- озлобленную, недоверчивую, и дико одинокую.

Со временем, из-за постоянных загулов, от меня полностью отвернулась мать и сестра, с которой мы и так никогда не ладили. Она считала меня странной, а я её приторно правильной. Дочь выросла и тоже перестала нуждаться в моём обществе.

Постепенно все "друзья" отсеялись. Да и мне надоела вся эта шизгара.

Год назад, в местном кабаке, я увидела женщину.. Никогда не испытывала подобного, но, меня словно за душу обняли. Такая она вся была.. идеальная. Не могу объяснить это чувство.. Но, на тот момент, я была уверена, что она, именно то, что я искала в каждом, именно тот недостающий пазл. Именно тот человек, чьи прикосновения не были бы мне противны. Если без подробностей- конечно она мне отказала.

У неё семья и вообще всё стабильно и нарушать уклад она не захотела. И вот тут я почувствовала всю свою ущербность.. Все свои никчёмно прожитые годы. Я точно знаю, что рядом с ней я была бы счастлива. Даже не так, я хотела отдать ей всё своё невылюбленное, нерастраченное тепло, которое, оказывается, жило во мне, просто слишком глубоко пряталось и ждало своего часа.. Но, человеку всё это оказалось ненужным.

И теперь я сломана полностью. С чем я пришла к сорока годам? Семьи нет. Настоящих друзей нет. И любви нет. Пустота и внешняя и внутренняя. И чем её заполнить, кроме алкоголя, я не знаю. Я устала так жить- без смысла. Он ведь должен быть у каждого? Мыслей о суициде нет, я понимаю, что это глупо, хотя и выход.