Я не могу терпеть семью парня

Здравствуйте, Надежда. Ваш запрос на долгие годы, учитесь взаимодействовать с людьми, это путь. Рекомендую поискать специалистов, которые смогут поддерживать вас и направлять. Можете попробовать поискать мужчину, семья которого будет более расположена к вам. Такое бывает, что дело в вас, а в людях, к которым вы идёте. И это важно разделять.

С уважением, Мандрикова Екатерина.

Добрый день, Надежда.

Замечательно, что Вы начинаете своё письмо со слов о душевной привязанности к мужу. Это так хорошо, так ценно и так важно в отношениях с партнёром. Эти слова откликаются во мне теплом и нежностью.

Да, хочется, чтоб всё было в мире идеально и все любили и принимали всех. Но так бывает не всегда, увы. И это тоже определенная часть нашего мира. Надо учиться это принимать и как-то обходиться с этим с наименьшими потерями для себя.

А как у Вас дела в отношениях с самим мужем?

Мы все родом из родительской семьи. Но приходит момент, когда человек взрослеет и создаёт свою семью - свою систему. Вы и Ваш партнёр создали свою семейную систему, которая уже насчитывает троих человек. Это Ваш мир, ваша маленькая планета, о которой вы оба должны заботиться и поддерживать на ней жизнь, и по возможности счастливую, преодолевать трудности.

Надежда, вы вдвоем с мужем - команда. Поэтому самое важное - это то, что происходит именно у вас и между вами. Если в вашей с мужем семейной системе царят понимание, поддержка, уважение, любовь, бережное отношение друг к другу, то какая разница, что думают о Вас какие-то другие люди, даже, если это кровные родственники мужа?

Почему Вам так важно им нравиться, Надежда?

Что поменяется в ваших с мужем отношениях и в лично Вашей  жизни, если вдруг они Вас очень сильно полюбят?

Чьё отношение к Вам действительно для Вас имеет вес - Вашего мужа, к которому Вы "душевно привязаны и есть ребенок" или его родственников, которым, в лучшем случае, всё равно, есть Вы или нет, а в худшем, Вы "чувствуете от них ненависть"?

Разве Вы выходили замуж за любимого человека, чтоб нравиться его родственникам? Для чего Вы выходили замуж, Надежда?

Подумайте об этом. Ответьте себе на эти вопросы.

Быть со своим мужем - не означает "быть с его семьёй". Вы оба - два взрослых человека, которые имеют право жить на своё усмотрение и общаться или не общаться с кем-то в зависимости от своего желания или нежелания. 

Вы, Надежда, не обязаны терпеть то, что Вас заставляет себя чувствовать "ниже плинтуса".

Совершенно не обязательно категорически прерывать общение с семьёй мужа. Уважительной дистанции может быть вполне достаточно. 

Ваш муж - взрослый самостоятельный человек, который способен сам решать, общаться ли со своими родственниками и в каком объёме. Отдайте ему это его право. И примите своё право на уважительное отношение к себе или избегание негативных эмоций от неуважительного отношения от других людей.

Очевидно, у Вас было какое-то особое представление о Ваших отношениях с родственниками партнёра. Но оно не оправдалось. Поэтому "больно и хочется плакать". Но так плачут маленькие детки, когда мама купила конфету в голубой обёртке, а не в розовой. А что делают взрослые люди, на Ваш взгляд?

Какое именно "место" Вы хотите занять в системе родительской семьи мужа? Готовы ли Вы его занять? Что Вам нужно сделать, чтоб Вы это место получили? Напишите на листе бумаги. Возможно, Вы откроете для себя что-то новое в себе и в этой истории.

И, конечно, если Вы захотите разобраться в ситуации глубже и детальнее вместе, приходите ко мне на консультации очно или онлайн.

Успехов Вам, Надежда. У Вас всё получится :)

С уважением,

Катерина Овчар

психолог, Киев