Причина во мне, или в нём?

Здравствуйте, Анастасия. Вы сама пишете, что верите фактам. Факты у Вас есть. Этого вполне достаточно, чтобы сделать выводы и принять решение о продолжении (или разрыве) ваших с ним отношений. Только неясно одно - зачем Вам ставить его в тупик? Что Вам это даст? Ощущение своей правоты или Вы желаете "вывести его на чистую воду"? Если человек что-то скрывает по вполне понятным причинам (его желания и поведение в основном носят характер запретных и неодобряемых в обществе, и он это понимает), то он никогда не станет в этом сознаваться, т.к. для него это выше его сил. Так и не нужно "насиловать" этого человека. Ведь Вы не Бог и не судья, чтобы заниматься выведением его на правду и требовать раскаяний и полной честности с Вами. По факту вполне ясно, что парень живет своей жизнью, что Вам он не доверяет (возможно, потому что не доверяет никому, и Вы в этом абсолютно не виноваты), потому и не стремится о чем-то рассказывать и тем более в чем-то признаваться, особенно узнав, каким способом Вы получили эти факты о его переписке и звонках. Чего же Вам ещё нужно? Не хотите иметь отношения с этим человеком, прекращайте, потому что доказательства его лжи у Вас есть. А все остальные желания оставьте в стороне - никто не обязан объясняться, если сам этого не хочет. Так же как и Вы имеете право о чем-то рассказывать людям, а что-то считать только своей тайной и личной жизнью. Понимаете?

Здравствуйте, Ансастасия!

А зачем вам такие отношения? Для чего вам нужен парень, который  с самого начала лжет? Не берет ответственность за ваши отношения? Так и вопрос: Зачем вообще разбираться, если сплошная ложь? С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Настя!

Начните с того, что скажите себе: "С головой у меня все в порядке, я не параноик". Ведь Вы уже в собственной адекватности начинаете сомневаться, не так ли?

Почему я думаю, что Вы не страдаете излишней подозрительностью? Потому что Вы ищете соломинку для того, чтобы поверить, "что он тут ни при чем". А это уже вызывает другие вопросы. Зачем Вам эта соломинка? Чтобы не встречаться с реальностью, которая может Вам не понравиться.

Запрос номер два. Как поставить его в тупик? Это, наверное, представляется Вам примерно так. Вот Вы его в тупик поставили, а он и говорит: "Все верно, я лгу. Потому что не умею быть честным с тобой. А если я буду честным, то есть скажу, что не хочу тебя потерять, но одновременно хочу знакомиться и заниматься сексом с разными людьми, то боюсь, что ты меня бросишь".

Скажите, Настя, Вы действительно верите, что этот парень способен на такие откровения? Или, если способен, Вы готовы с удовольствием обсуждать с ним его любовников и любовниц? "Знаешь, милая, мне тут такая брюнеточка встречу назначила. Как думаешь, этот галстук мне подойдет?"

Запрос номер три. Неявный. "Я без него не могу". Это -  заявка для личных консультаций. Возможно, про заниженную самооценку и про то, что "я все отдать готова за ласковый твой взгляд" - и достоинство, и самоуважение, и душевное здоровье. Если Вы все-таки хотите полноценных отношений и готовы в это вкладываться - приходите на консультацию. Желаю удачи!

Здравствуйте, Анастасия!

Мне осталось из Вашего письма непонятным, зачем Вам ставить партнёра в тупик, чего в конечном итоге хотите. Если Вы уже, основываясь на добытых Вами фактах (переписка в Интернете и факты звонков на определённые мобильные), убеждены в том, что он гей  и с другими девушками спит, то просто как-то к этому отнеситесь и примите на основе этого отношения какое-то решение. Например, не потерплю измены, поэтому, убедившись, что изменяет, рву с ним отношения. Или: всё это фигня, он любит только меня, а я его, он мне нужен, а просто секс - это не измена, закрою глаза и пусть всё продолжается. Зачем Вам, чтобы он признался, что врал? Ведь Вы уже уверены во всех его грехах. От его признания, я уверена, никакого удовлетворения Вы не получите, только дополнительную душевную боль, а если он будет отпираться, Вы ему просто не поверите. Так что, на мой взгляд, перестаньте заниматься мазохизмом и просто примите решение, хотите ли Вы продолжать отношения с ним ТАКИМ. Всего наилучшего, Елена.

Помогать можно....

Хотелось бы услышать - в чем?

В чем Вам нужна помощь? 

По письму - может быть, Ваш знакомый - бисексуал...

Но выводы делать нельзя.

Видно, слышно - Вам плохо....

Хотите помощи - приходите.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Анастасия!

Во-первых 5 месяцев - небольшой срок для отношений. А Вы уже выматались. И зачем Вам это? Во первых уже понятно, что ничего толкового и здорового Вы с этим человеком не построите. Так что же Вы хотите? Если сами не можете понять и сделать выбор, принять какое-то решение, приходите. Удачи Вам. Галина.

Здравствуйте, Анастасия! Вы похожи на человека, который видит белый лист бумаги. И если ему говорят, что лист черный, он начинает сомневаться в своих глазах и верить тому, что ему говорят, а не тому, что он видит. Так чему верите Вы? Своим глазам или его словам? Дело в том, что Вы и глазам верите и его словам тоже... хотите поверить. Но для чего? Чтобы еще раз наткнуться на его переписку и снова выяснять? Для чего? Вы понимаете, что ходите по кругу. Вам нужно определиться, чего Вы хотите на самом деле. Пока не определитесь, так и будете видеть то белый, то черный лист. Если Вам сложно самой разобраться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Здравствуйте, Анастасия!

Для того чтоб разобраться в ситуации нужно очень честно ответить себе на вопрос: почему после всех имеющихся доказательств я надеюсь найти оправдания и поверить ему еще раз? Зачем мне это? Вы скажите «Я люблю», я не спорю, но надо посмотреть глубже... Верьте себе, если Вы еще с этим человеком, то это Вас к чему-то ведет. Но узнать к чему ... нужны или годы или помощь специалистов. Ваше право делать выбор.

С уважением, Аня.