У меня взрослая дочь, ей 22 года, она курит электронную сигарету

Здравствуйте, Светлана. Ваша дочь реагирует на нарушение её личных границ очень даже мягко. Вы не имеете права их нарушать, и она из вежливости вам об этом не может сказать прямо. Это первое. Дальше смотрите, в вашем сообщении чётко видно, что личной жизни у вас не наблюдается. Вы можете злиться на мою прямоту, но когда если не сейчас любить, путешествовать, делать наконец то, что хочется? И третье, ваша дочь уже выросла, но до сих пор живёт со страхом "чтобы мама не увидела". Она так не повзрослеет, понимаете? Позвольте ей выбирать как ей справляться с её жизнью. Курят не от счастья точно, а где ей взять образец для подражания - только смотря на маму. Поэтому возвращаю вас ко второму пункту, и сердечно рекомендую начать жить. Так вы обеспечите себя, свою дочь, её детей благословением.

С уважением, Мандрикова Екатерина.

Здравствуйте, Светлана! Судя по письму, у вашей дочери нет свободного пространства. Она боится нарушить ваше спокойствие, хоть и реагирует нервно. Непонятно что именно вас беспокоит. Многие девушки курят и запрещать в этом возрасте нет морального права ни у кого. Может поговорите с ней и расскажите о своих переживаниях. Чего именно вы боитесь, за что переживаете? Вы боитесь за ее здоровье? За внешний вид; волосы, цвет кожи? Излишняя тревога и страхи мешают отношениям. А, вам лучше с дочерью иметь доверительные отношения. Чтобы она могла в любую минуту попросить совета, помощи в трудную минуту, рассказать о своих трудностях. Доверия у вас похоже нет. Но, все можно наверстать. Обратитесь за консультацией к психологу. Если хотите наладить отношения с дочкой и самой быть спокойной, это необходимо. Всего доброго!

Здравствуйте, Светлана!

Светлана

С весны этого года стала замечать у нее жвачку, поведение нервное. А сейчас вообще стала очень дерганная, нервная, изменилась кожа, волосы.

Светлана

Я полезла опять в ее сумку и там нашла электронку.

Как Вы ловко установили причинно-следственную связь!

По Вашему мнению, получатся, что дочь становится нервной и дерганной по причине того, что она курит?

Подумайте, могут ли у человека быть иные причины для нервного поведения? 

Вот Вы, например, не курите, но тоже изнервничались:

Светлана

Меня это очень волнует.

Светлана

Был шок у меня.

По чужим сумкам лазаете, подозрительной стали, скорее всего напряжены и очень озабочены этой ситуацией.

Но Вы ведь не курите? Значит причина стать нервной не обязательно в курении.

Курение - это скорее следствие нервного перенапряжения, и, с помощью сигареты человек пытается снять это напряжение, успокоиться.

Т.е. большая вероятность того, что ваша дочь начинает курить тогда, когда в её жизни происходит что-то такое, что заставляет её переживать, нервничать и она снимает стресс с помощью курения. 

Светлана, Вы интересуетесь жизнью дочери? Её настроением, её делами, её сложностями и проблемами, её успехами и неудачами? Или Вас интересует только - курит она или нет? 

А своей жизнью интересуетесь? Или цель Вашей жизни - следить за взрослой дочерью?

Подумайте.

Вспомните про свои дела. Ведь когда-то Вам тоже было 20 лет. Явно тогда не было и мысли, что Ваше сознание полностью захватит навязчивое желание отобрать у взрослого человека сигарету. Скорее всего у Вас были какие-то свои мечты и желания. И вряд ли Вы смогли их всех реализовать. Так может лучше этим заняться, чем контролировать взрослого 22 летнего человека?

С уважением,

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Светлана

Знаю, что нельзя лазить в сумку, но я её мать. Говорить , что увидела в сумке, не буду. Хочу сказать, что уверена, что она курит.Сделала вывод по ее поведению, состоянию кожи, волос, глаза блестят, как и раньше. Не знаю, что делать, как сказать.

Светлана, будьте честны в первую очередь сама с собой и старайтесь называть вещи своими именами. Получается что вы хотите соврать дочери что не лазили в её сумку и сманипулировать - чтобы она "стала такой какой вы хотите её видеть".

Но ваша дочь - взрослый человек, без пяти минут врач и сама может (и будет) определять как ей проживать свою жизнь - и чем больше вы будете пытаться давить и манипулировать - тем больше она будет от вас отдаляться.

Я понимаю что вы хотели услышать что-то совсем другой, но - постарайтесь задуматься о моих словах, у меня нет цели задеть или обидеть вас, и вы из другого города и не попадёте ко мне на консультацию / в терапию, но - "решение вашей ситуации лежит в несколько иной нежели вам кажется плоскости".

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Светлана.

Вижу очень много тревоги в вашем вопросе.

Я искренне сочувствую вашей ситуации не только как психолог в Кричев, но и как мама и сама встречалась с подобными чувствами.

Для меня ваш вопрос не про то, что взрослая, 20-летняя девушка курит, а про то, как маме справляться с переживаниями за своего ребенка.

Девочка курит...

Почему?

Задавали ли вы хоть раз себе вопрос  о том, что она таким образом компенсирует...

Сигарета сама по себе не возникает, за ней всегда стоит некая потребность. Часто подростки курят, чтобы казаться взрослыми, или принятыми в своей среде.

Взрослые, чтобы сконтейнировать некие переживания.

Ваша тревога за ее здоровье и желание контролировать однозначно считывается ею, даже если вы об этом и не говорите.

Предположим вы ей звоните, задаете "не прямые" вопросы, пытаетесь неким образом прояснить ситуацию и дочь понимает следующие - мама волнуется! Ее надо успокоить! Успокоить, значит не говорить правду, потому что об правду она может раниться.

Итог - вы правду не знаете.

И тогда вы в контакте не со своей дочерью, а со своими переживаниями. 

Бросила ли она от этого курить?

Нет.

Предположим, вы ей расскажите, что проверяете ее вещи, бросит ли она от этого курить и станет ли вам доверять больше?

Ответ - нет!

Вы понимаете, что все ваши усилия в эту сторону ни к каким положительным  результатам не приводят?

Вывод - смотреть в другую сторону!

Разбираться со своей тревогой, Осознавать ее, выдерживать и не дергать девочку. 

Строить отношения на доверии, на внутреннем убеждении, что ваша дочь взрослая, она справляется. 

Наши родительские страхи, делают нас маленькими и тогда детям приходится нас "брать на ручки" и контейнировать наши переживания. Если им страшно, что мы испугаемся или у них  нет ресурса, чтобы брать ответственность еще и за чужие переживания, они  просто не говорят всей правды про свою жизнь...

Вопрос тогда, кто в этой ситуации взрослый?

Я бы рекомендовала вам посмотреть в  сторону  своих переживаний прежде всего. 

Это хороший запрос для работы с психологом.

Если захотите более детально проработать эту или другие темы, обращайтесь, буду рада быть вам полезной.

С уважением,
Ольга Логунова.