Кто мой мужчина?

Здравствуйте, Даша.

«Здравствуйте! Начала читать книги и смотреть вебинары, но не могу определить кто мой мужчина (абьюзер, социопат, нарцисс)… или просто манипулятор».

Очень хорошо, что вы поднимаете уровень своей психологической грамотности. Но, боюсь, вам это не поможет в решении ситуации. У мужчины есть какие-то нерешенные психологические проблемы. И вы можете а) порекомендовать ему сходить к психологу (95% вероятность, что он к нему не пойдет) б) попытаться приспособиться к его поведению (очевидно, вам это не очень хорошо удается) и в) найти более эмоционально уравновешенного человека, с которым вам было бы комфортно жить, и именно с ним строить планы на будущее, смотреть сериалы или говорить по вечерам.

Почему я рекомендую вариант «В».

• Шансы того, что человек измениться спонтанно почти равны 0.
• Шансы того, что человек захочет измениться под воздействием внешней силы (психолог в Апатитах или еще что) почти равны 0.

Но вы можете поговорить с мужчиной и рассказать о своих чувствах, что вам неудобно и прочее. А еще сказать ему, что, если он что-то хочет делать (смотреть сериал, петь, танцевать, пригласить белого медведя домой), пусть делает это самостоятельно и на вас не смотрит либо пусть один раз спросит, а в случае отказа делает то, что нужно ему.

У меня ощущение, что он фантастически в себе не уверен, поэтому ему для всего нужен партнер. Но, опять же, это только гипотеза. Все может быть сложнее. А вы ради него не обязаны преодолевать трудности и бороться с его психологическими проблемами. Правда, если вы решите с ним и с его комплексами бороться, это будет только ваш выбор.

Даша, здравствуйте.

Даша

гипер забота

Гиперзабота - это может быть про желание контроля. Или про желание, чтобы было так как он считает правильным без учета вас самой.

Если я правильно понимаю, то вам важно, чтобы вас мог спокойно услышать ваш мужчина. Или чтобы он оставлял вам ваше собственное пространство, где вы сами можете решать как поступать. Или чтобы он учитывал ваше мнение.

Если вопрос в том как это сделать, то стоит говорить с ним в моменты, когда вы чувствуете, что он давит на вас. Ваши чувства здесь вам ясно говорят, что вам не подходит такой тип взаимодействия с ним. И что необходимо что-то менять. То есть сначала нужно обозначить проблему.

Не знаю, готовы ли строить с ним и дальше отношения, если он будет дальше себя так вести, но стоит задаться этим вопросом. Если не готовы, то это может быть очень хорошим аргументом, чтобы ваш мужчина серьезно воспринял эту проблему и прислушался к вам.

Дальше желательно пробовать договориться о каких то изменениях в поведении. Что например готов он изменить, чтобы вы чувствовали себя более комфортно. Но так же и то, что вы сами готовы делать или сделать ему навстречу. Если конечно готовы... Но все таки взаимное движение навстречу - это важно.

Если же не готов двигаться навстречу, то это хорошее место, чтобы подумать о перспективах ваших отношений. Если он не готов это делать сейчас, то с чего бы ему это делать и дальше и в других важных вопросах?..

Чтобы больше разобраться в своем вопросе - запишитесь на консультацию.

Добрый день, Даша.

Из Вашего описания ситуации, Ваш мужчина - это партнёр, у которого нет четких личных границ. Его личное пространство очень широкое и, отталкиваясь от Ваших реакций на его действия, заходит далеко внутрь Вашего личного пространства, буквально проламывая Ваши личные границы. Нарушение чужих личных границ не даёт оснований для постановки человеку "диагнозов". Тем более таких увесистых, как те, что Вы перечислили. 

Наши границы могут нарушать только в том случае, если у нас самих с этим проблемы. Подумайте, почему из многих-многих мужчин в Вашем окружении рядом с Вами именно такой партнёр - который не чувствует границ, ни чужих, ни своих?

Получается, что Вы свои границы вроде бы чувствуете, вроде бы реагируете на их нарушение, но отстоять не можете. Почему?

Можно сколько угодно перебирать партнёров и клеймить их популярными терминами. Но не разобравшись в главном - ПОЧЕМУ такой человек оказался в Вашей жизни, то есть не разобравшись в себе - такие отношения, где Вам придется по 3 раза повторять, что Вам не нужна его куртка, его помощь, или Вы не хотите смотреть сериал, а хотите спать (и имеете на это полное право), будут "преследовать" Вас, загоняя в позицию жертвы, разрушая границы Вашего психологического пространства и Вашу самооценку.

Меня очень радует, что Вы проявляете внимание к себе и отслеживаете свои реакции на поведение партнера. Значит, Вы сможете стать более устойчивой и создать здоровые и комфортные отношения, основанные на уважении к чужому пространству - к Вашему и к пространству партнёра.

Если Вы захотите вместе разобраться в ситуации более детально, приходите ко мне на консультации очно или онлайн.

Душевного Вам равновесия, Даша :)