Я не понимаю, что происходит

Мне 18 лет, недавно закончила колледж. Сейчас работаю.

Сразу для справки – отец умер перед началом моего, кажется, 1 класса. Он был алкоголиком и наркоманом. Из-за этого и умер. И мы с мамой остались одни.

В начальных классах я жила с бабушкой по папиной линии. Потому что она жила рядом со школой, а мы жили далеко (тогда 1,5 часа на автобусе) и так было удобно. Потом я захотела жить с мамой и переехала обратно. Но с мамой я жила недолго.

Примерно в 6-7 классе мама стала реже приходить домой после работы, а потом и вовсе съехала к «бойфренду» в соседний подъезд, оставив меня одну с котом. Да, она приходила готовила еду, убиралась, но все равно видела я ее редко. Я была одна. У меня не было друзей рядом с домом. В школу я ходила ту же, что находится в 1,5 часах езды на автобусе. Я общалась и может даже дружила с парой людей в классе, но они все жили в том районе. В принципе после школы мы общались через интернет, но общение было из серии «если я не напишу, то про меня никто и не вспомнит».

По крайней мере тогда это ощущалось так. Да и после ничего не поменялось. Я была толстой умной отличницей, и если кто-то со мной и общался (кроме тех, с кем я тогда общалась всегда), то только с целью списать и т.п. Я не особо разбиралась в информационных трендах, популярных тогда. (Сейчас я, кстати, тоже в этом плане аутсайдер.) Поэтому, думаю, у меня не получалось заводить друзей и знакомых. Насчет части с моим весом то, я только недавно я вспомнила что оказывается, да, меня же обзывали по этому поводу, но кажется не долго и меня это не особо волновало. Наверное, меня это задевало, когда я была младше, но потом с возрастом мне стало все равно.

Я возвращалась домой одна, приходила домой и опять была одна. Со мной не разговаривали, а потом и вовсе ушли от меня. Но это уже мои нынешние мысли о прошлой ситуации. Как я чувствовала себя тогда я не помню. Я немного помню о том, что я была какой-то, наверное, ненормальной и нестабильной, была дерзкой и иногда грубой, либо была очень тихой. Может это были гормоны, я не знаю. Осенью 2016 все стало еще хуже, я стала еще более нестабильной и так скажем стала грустнее. Это если выражаться без матов. Практически весь 8 класс я прогуляла. Могла проснуться утром по будильнику, умыться, одеться, а потом просто остаться дома. Могла доехать до остановки, где я обычно пересаживалась на другой автобус, и поехать обратно домой или позвонить маме и почему-то начать плакать и говорить что я не хочу никуда ехать.

Могла выйти на той же остановке, где была моя пересадка, и вместо того, чтобы перейти дорогу на другую остановку на нужный мне автобус, просто пойти прямо и идти и идти, а потом сидеть пару часов на улице. Тогда я перестала общаться с одной «лучшей подружкой» и начала общаться с другой, но и с ней перестала общаться позже.

Тогда меня, наверное, не так волновало, что мне почему-то мало лет и я почему-то живу одна, без родителей. Позже начала осознавать, что что-то все-таки не так.

Сейчас я считаю это абсолютно ненормальным, когда родитель выбирает кого-то чужого вместо своего ребенка. И ладно это было бы так, что к нам переехал этом мужчина или мы к нему, почему-то было именно так что я осталась за бортом для всех и никто обо мне не вспоминал. Я не понимаю, что я тогда 12-13летняя могла сделать не так чтобы меня можно было забыть и оставить одну. Но это было так.

Да, меня кормили, одевали, обували, покупали по возможности и по нужде технику, но вот именно той эмоциональной связи не создалось. Я не считаю свою семью семьей. У нас нет ни между кем никакой связи, привязанности, любви, поддержки и т.п. Это просто кучка людей связанных просто кровью и какой-то больной привычкой. Лично я привязана финансово и может все-таки чем-то еще, чем-то негативным. Какое-то чувство вины за то, что меня кормят, за то, что мне покупают вещи.

Если говорить о том, как я себя чувствую сейчас и как я себя чувствовала последние год-два. То это одиночество, отсутствие надежды. Каждый день происходит одно и то же, ничего не меняется. Когда училась с этим было легче смириться, потому что ну я же учусь что еще делать то. Сейчас, когда я по идее вольна делать что угодно – я не знаю что мне делать. Работаю я там же где проходила практику. ЗП сейчас очень маленькая, сейчас я как бы на стажировке и как бы с каждым месяцем мне будут добавлять пока я не достигну определенного максимума, который на самом деле мизерный минимум. И произойдет это только через полгода.

Офис находится далеко, ехать мне долго, просыпаться надо рано. Я не высыпаюсь, я не понимаю зачем я туда еду. И я вроде головой понимаю, что я могу уйти и найти что-то другое, и мне не надо чтобы это было связано с моей специальностью, потому что я не хочу работать дальше в этой сфере это точно. Но тем не менее я почему-то не прекращаю это. Мне очень страшно что я буду жить как мои родственники в этой постоянной безнадеге, без денег, с каким-то мужем и какими-то детьми. И терпеть, терпеть, терпеть.

Первый месяц, когда ездила на работу могла сидеть в автобусе и плакать, приходить домой вечером и плакать. Рядом с мамой я либо хочу плакать, либо веду себя как требующая внимания пятилетка. Рядом с бабушкой (по маминой линии) я не могу быть спокойной, я злюсь и мне хочется орать. У меня дома жуткий срач. Я просто ставлю грязную посуду и не вспоминаю про нее. На выходных я не могу встать из-под одеяла. Я постоянно думаю о суициде. В прошлом году я целый месяц каждый день целыми сутками думала о том, как поеду на Байкал и сброшусь с какого-нибудь обрыва.

Я даже не знаю есть ли на Байкале есть такие места. Я не уверена, что могу описать что я чувствую каждый день. Еще все усложняет тот факт, что я ничего не помню. Сейчас стала чаще замечать, что я не могу говорить, вот просто не могу разговаривать. У меня возникает нежелание разговаривать. Если мне приходиться говорить, то я не могу нормально формулировать предложения.

Я забываю многие слова, путаю падежи, наклонения и так далее. Не могу даже соврать что-нибудь про то, как у меня дела, не могу сказать ничего более «все нормально». Ненавижу засыпать, ненавижу просыпаться. Моя любимая музыка больше не доставляет былого удовольствия. Я давно не смотрю фильмы и сериалы, а если смотрю, то только то, что я уже когда-смотрела. Я забываю то, что мне говорят на работе через минуту. Я забыла, что я хотела написать дальше.

Я не понимаю, что я делаю сейчас в своей жизни и я не понимаю, что мне делать дальше. Я не понимаю, как мне выбраться из этого, не понимаю, как мне понять. Я хотела и хочу пойти к врачу, но не знаю, как найти нормального специалиста, я боюсь прийти, заплатить деньги и получить те же слова, которые мне может сказать бабушка, сидя на кухне. Те же терпи, не надейся и не жди.

Я чувствую себя так как будто я постоянно нахожусь в глубокой яме. Я выбираюсь из нее очень медленно, но в том самом моменте, когда я уже почти выбралась меня откидывает обратно на дно. И я могу просидеть там долго. Могу выбраться из нее, пройти пару шагов и меня обратно потянет в эту яму, где темно и холодно. Иногда я ощущаю свое я как забитого маленького котенка, который сидит один в темной углу сжавшись так будто его сейчас ударят. Я хочу выбраться, но не знаю как.