Как побороть сомнения в принятом решении?

Добрый день, Анна.

Вероятно за годы общения вы узнали о себе и партнере, не мало. Вероятно, характерное для мужчины поведение, против которого не может противостоять и сам, с  внутриличностным конфликтом, справляется, как умеет. Конечно и  самой сложно продвигаться к более дружелюбным отношениям, в удовлетворении и без сложного чувства, зависимости от ожиданий.

Думаю, не стоит причинять себе психическую боль, которая безусловно содержится в варианте уехать. И если это уместно, посмотреть на себя на самооценку с разных сторон, как вариант приложения личных усилий к переменам, попробовать глубже узнать  почему, порой ужасные вещи повторяются и почему сложно отказаться от импульсивного способа реагирования

С уважением,

аналитический психолог, видео встречи, по предварительной записи

Анна, здравствуйте. 

Вы просите помощи в том чтобы справиться с сомнениями и нуждаетесь в словах поддержки.

Очень хочется вас поддержать, так как вы в самом деле сейчас находитесь в очень непростой ситуации. Однако совсем непонятно в чем конкретно вас поддерживать.

С одной стороны вы хотите уехать, с другой, вы не совершаете этого и обосновываете свою нерешительность достаточно туманными аргументами.

Похоже, ваше решение не принято, и именно по этому сомнения терзают вас и будто парализуют, удерживая от действий в ту или иную сторону. 

Вы не уточняете в какой стране находитесь, и где ваш дом или то место, где вы можете себя ощутить в безопасности. Вы так же не уточняете является ли отец ребенка гражданином той страны, где разворачиваются все события. Однако вы боитесь что он отнимет ребенка, и утверждаете что у него есть некая информация и рычаги давления на вас. 

Насколько объективны и реальны эти опасения судить сложно. Возможно это просто ваш страх и объективной опасности нет.

Так же вы пишите, что боитесь "оставить ребенка без отца".

Что конкретно вы вкладываете в эти слова еще менее понятно. Отец есть, и если его родительство задокументировано, то как вы можете лишить ребенка отца? Разве что если вы его убъете, но это конечно ирония. 

В жизни маленького человека гораздо важнее кто качественно воспитывал его с любовью и вниманием, а не тот кто фактически был его отцом. Если вы хотите расстаться с мужчиной и жить в другой стране, то вы имеете на это полное право, но переговоры о том как будет осуществляться родительство с обеих сторон, возможны лишь тогда, когда сами родители будут в равных условиях. В противном случае это не переговоры, а насилие, угрозы, запугивание, манипуляции и принуждение, со стороны того, кто в данный момент располагает большей властью и ресурсами. А сам ребенок становится предметом торга и манипуляций, что само по себе отвратительно и точно не на пользу ребенку. 

Если вы столь бесправны и беспомощны в той стране, где находитесь сейчас, тогда есть все основания попасть в то место, где у вас больше прав и безопасности - уравнять позиции перед реальными переговорами о том как выбудете оба взаимодействовать с ребенком.

А теперь давайте о ваших отношениях с этим мужчиной. 

Не смотря на то, что вы уже имели опыт "халатности и предательства" с его стороны, все таки решили восстановить отношения с ним, сама проявили инициативу и были настойчивы, так как он этого не хотел, был заинтересован другими женщинами и похоже этого не скрывал от вас.

Чего же вы ждали? На что надеялись?

Очевидно что вы изначально не были ему не важны, не дороги, но требовали от него соблюдения тех норм поведения, которые устраивали бы именно вас. Здесь изначально конфликт интересов.

В таких нестабильных и неравных отношениях, в ситуации в которой вы знаете что финансово вас с малышом обеспечивать он не будет, вы решаете родить ребенка, причем ваш избранник этого не хочет, но вы снова настойчивы настолько, что добиваетесь своего.

Ему остается лишь смириться. 

Мужчина в ответ ведет себя часто пренебрежительно по отношению к вашим потребностям, грубо и настойчиво требует чтобы вы обеспечивали не только себя, но и его. Раздражителен, срывается на вас, высказывает претензии к вам в лицо ребенку. 

Другими словами, он сам не принимал решения быть с вами и заботиться о вас, иметь от вас ребенка и заботиться о нем, он недоволен ситуацией и оказался ее заложником. Однако ребенок теперь есть и он имеет на него право, так как он его отец. потерять свои права для него унизительно и мужчина безусловно будет пытаться их отстаивать. В данном случае он это делает деструктивными способами, запугивая вас. Я думаю, что он чувствует себя обманутым, и тогда в ответ не ждите от него честности, ответственности или благородства. 

Странно что в такой ситуации вы пишите о любви. Видимо опыт вашей жизни не дал вам образец любви и взаимопонимания, и у вас такие деструктивные представления об этом. 

О каком кризисе отношений может идти речь? Кризис бывает там, где есть теплые и надежные отношения, но они претерпевают изменения. В вашем случае (по крайней мере из того что вы описали) нет ни слова о любви, доверии, надежности, близости...

Решайте сама, но ясно и объективно глядя на все что происходит между вами, а так же понимая всю ответственность за будущее вашего сына. Вы сама решили его родить без желания и согласия со стороны мужчины. Не забывайте об этом. 

Да маленькие дети вызывают умиление и это вы описываете в поведении мужчины, но тот кто изначально не планировал посвятить свою жизнь воспитанию ребенка, не готов брать на себя всю ту ответственность, которая возникает в родительстве. Не ждите что он изменится, это не его решение, а ваши фантазии и ожидания. 

Однако юридические права на ребенка у него есть. И это вам придется учитывать при планировании своих действий. Либо бежать далеко и скрываться, либо находить способ надежно договариваться, желательно в присутствии официальных лиц, которые задокументируют результаты ваших договоренностей и эти документы будут иметь юридическую силу. 

И тот и другой пути очень непростые. Возможно есть и третий, четвертый и даже многие другие способы решить ситуацию, но устроят ли они вас и как сложится ваша жизнь не знает никто. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с теми близкими людьми, которые могут протянуть вам руку помощи. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype