Запуталась в себе, не знаю, что делать

Здравствуйте. Меня зовут Юля, 21 год. Студент, 3 курс. Не замужем, детей нет. Живу с родителями и младшей сестрой.

Мне кажется, что у меня проблемы, но не знаю так ли это или просто накручиваю себя.

Уже много раз думала о помощи, но боюсь. Большую часть времени я ничего не хочу, ничего не вызывает интерес. Бываю моменты, когда наоборот чувствуется прилив сил и хочется сделать так много и я хватаюсь и за то, и за то, и за то, и энергия так и прёт, мир прекрасен, ну и такое прочее. Только такое состояние длится обычно не больше недели, а потом снова в болото. Заставляю себя делать то, что нужно (не всегда получается, со временем всё меньше и меньше) через силу, но не особо вижу в этом смысл. Я не хочу выходить из дома и вообще вставать с кровати или что-то делать. Всегда любила читать, но в последние год-полтора не хочется и этого, даже если начинаю, быстро устаю.

Вроде и интересно, но постоянно маячит довольно сильное желание закрыть книгу. Не хочу ни с кем общаться. Это часто бывало и не то чтобы беспокоило, я просто интроверт, никогда особой тяги к общению не испытывала, но обычно разговоры с моей подругой не были нежелательны, а тут вдруг вообще ни с кем, кое как заставила себя ответить на сообщения через четыре дня и вот это уже беспокоит.

Я знаю, что это банальная лень и просто нужно взять себя в руки и заставить (получается же у меня на короткое время быть продуктивной, хотелось бы сохранить такое состояние активности если не на постоянно, то хотя бы на большую часть времени), но никак не получается с ней справится, а после какого-нибудь дела, на которое удалось себя уговорить, даже думать о том, чтобы сделать что-то ещё хоть когда-нибудь невозможно. Я понимаю, что веду себя эгоистично, даже учится без троек не могу, чтоб хоть какая-то польза от меня была.

Я должна помогать родителям, взрослая уже всё таки, да хотя бы в собственной комнате порядок поддерживать, но мне иной раз лень водички сходить попить и приходится себя уговаривать, а про уборку и говорить нечего. Пробовала списки составлять разными способами (и типа расписания, и просто список дел без времени, и разделяла деля на более мелкие, а их ещё на более мелкие, чтобы выполнять кусками, и напоминания ставила на телефоне, и перед глазами вешала, и таблицы составляла типа чек-листа где галочки надо ставить), ни один не помог, что есть он, что нет, по правде говоря на само составление списка тратится много энергии.

Не знаю нужна ли мне помощь с этим. Точно знаю, что не справлюсь сама, пробовала уже, но лень то не лечится. Не уверена, что могу прийти с чем-то таким к специалисту, боюсь, что меня высмеют, сама же понимаю, что это чушь собачья.

Ещё я не понимаю, что чувствую. Думаю, что никогда не была особо чувствительной, сложно засмеяться или заплакать.

Скорее говорю за компанию, типа да да это так грустно или это так здорово, но это не мои эмоции. Я не знаю, что чувствую и чувствую ли вообще. Последнее время замечаю за собой, что не чувствую радости даже если секунду назад улыбалась, такое ощущение, что это была чисто машинальная улыбка, а не потому что я этого хотела или что-то меня развеселило. Не помню когда последний раз испытывала эмоции, по крайней мере положительные.

С другой стороны наоборот, могу начать смеяться не из-за чего (по прежнему не испытывая радость, на самом деле это больше похоже на истерику), а последние три дня плачу, тоже не знаю почему, просто раз и вот они, хотя ничего не случилось (по правде говоря у меня в жизни уже давно ничего не случается, будто мимо идёт). Это ненормально? Или я просто себя накручиваю? Всё же мне кажется, что я что-то испытываю, но будто не могу ухватиться за эти эмоции. Такое ощущение, что они где-то внутри, настолько глубоко, что н как не получается туда пробраться, никак не получается окунуться в эти чувства. Я хочу почувствовать хоть что-нибудь, лучше что-нибудь хорошее.

Пожалуйста подскажите что мне делать.