Как справиться с отложенной жизнью?

Здравствуйте! Меня зовут Анна, 21 год. Не замужем. Нет детей. Нет отношений.

Закончила 9 классов и Техникум, по специальности техик - в которой не разбираюсь. В свободное время я в интернете и тв смотрю на идеальные лица красивых, успешных молодых людей и завидую. В последние месяцы я без работы.

Работала не по специальности год, был переезд в другой город. Но я заболела, кончились деньги, все бросила и уехала домой. Живу в регионе. Здесь нет другой работы кроме продавцов и переучиться на работу на завод.

Из умений - вроде умею рисовать, пару раз продавала свои рисунки друзьям, но дальше это не продается. Да и мои навыки отстают ведущим специалистам с художественным образованием на много. У меня неплохое чувство юмора. И я хорошо справвляюсь с домашними обязанностями. Ну и все. Рисую я редко раз в пол года или около того. Мои навыки не растут. Я это понимаю.

Но сейчас у меня такая проблема что я не могу учиться новому. Я как впадаю в ступор. могу записывать информацию , но потом забыть про нее и снова винить с ебя в неудачах, что я ничего не могу и не смогу и моя участь - лежать на дивание в телефоне.

В фильмах я проживаю эмоции которых мне не хватает в реальной жизни. В игры не играю - слишком сложно конкурировать. Как и разбираться в этих играх. Друзей у меня в этм городе не осталось. Они все после учебы разьехались. Да и общались мы с ними пока они тут были раз в пол года.

С детства у меня была эта ситуация: неохотно встаешь - идешь на учебу - все раздражает - идешь домой - обьедаешься и смотришь сериалы/инстаграм/ютуб (тогда еще не было тик-тока). За свою жизнь в школе никогда не было тусовок у меня. пару раз в техникуме. и несколько раз (намного больше чем за жизнь) в другом городе в который я переезжала до болезни. Но чтобы жить в этом городе нужно работать.

А у меня напала сильнейшая апатия и депрессия, в которой я жила до того как поехала туда. А туда я попала по случайной удаче - подруга позвала к себе жить. она получила там достойную работу с большим окладом. В свою очередь я болталась там пол года на тяжелой работе с людьми. На которой сначала держалась, а потом сорвалась и начала много есть и реветь + еще и заболела короновирусом.

Из-за этого сначала месяц не работала, потом на работе не могла связать уже и 2 слов как будто деградировала совсем на изоляции. в это время я не смотрела соц сети а только лечилась и пыталась понять что не так со мной. и туут порочный круг стал: проснуться - лечиться - обьедаться - думать как исправить ситуацию как поменять работу, как желать вести активную социальную жизнь, которой никогда не было....

...В детстве лет в 15 у меня были мысли о самоубийстве из-за этого замкнутого круга. И сейчас я пришла к таким жде мыслям..но понимаю что сделать этого тоже не могу к счастью или сожалению. Да хоть жизнь и никакая - просто существование. Но фильмы помогают пережить важные для жизни эмоции. Которые я не могу воплотить в жизнь - в жизни я как каменная. Я не могу быть женственной, милой, самостоятельной, завораживать мужчин. Да и внешность у меня не примечательная.

Кстати с детства у меня обсыпаются волосы и лишний вес стоит лет с 9... На прошлое не могу смотреть без слез. А в настоящем до сих пор бегу от реальности. Не считая пол года что жила в другом городе, пока привыкала и были постоянные дела и я знакомилась с парнями, я им нравилась и мы ходили на свидания, но это общение было быстротечным. Тиндер...

Семья у меня простая. Родители простые работники. Никакой карьеры не строили. Зарплата на еду и квартиру. Мы никогда не путешествовали. Родители отправляли меня 3 раза посмотреть Москву, Питер, на Юг в студенчестве. У меня постоянное чувство вины что потратила их деньги и ничего не добилась по жизни. Увидела я эти места, пожила даже в столице пол года и сдалась от нехватики сил из-за слабого здоровья. Или дело не столько в слабости здоровья сколько в обжорстве от которого у меня может и отваливаются волосы и растет вес. но я живу в этом всю жизнь. и родители так живут. Я эту картину видела с детства. Только вот родители работают чтобы так жить а я даже работать не могу.

В личной жизни у меня всегда были проблемы от внешности я избегала мужчин. Те кто нравились - не смотретли даже на меня. А те кому нравилась - я их отшивала. Со временем, когда добилась тех кто нравятся поняла что во мне проблема. Я пустая. И мене ни с кем не интересно потому что кроме зацикленности на своем виде я ничего не далала. Ну во время учебы конечно было что обсудить фильмы и ютуб немного дают тем для разговоров. А о своей жизни не так много чего можно рассказать и за 2-3 свидания общение прекращается.

ТАкео ощущение что я одна такая. Одна которая отвлекалась от жизни фильмами как наркотиками и выпала из реальности совсем. Из реальности в которой работа вся сложная и деньги не достаются легко, только за счет знаний от учебы. А личностных качеств я не наработала тк избегала всю жизнь общества. Я не знаю как дадльше жить.

Это я ма в которую я попала с детства засасывает меня с каждым годом все глубже. И задач с каждым годом все больше и умений которые я должна делать в работе, личной жизни, построении контактов с людьми, черт, да даже задуматься о том что родители не смогут меня содержать дальше..

В работает отказывают из-за неопытности, а работать продавцом в пятерочке для меня огромный стресс. Я уже попала на такую работу в столице. В итоге вместо того чтобы психика укрепилась я ее расшатала, что боюсь людей и волосы почти выпали совсем, а вес снова набирается. А чем больше я сижу дома тем сложнее выйти даже за хлебом. Не то чтобы на собеседование. В столице началось это чувство во время болезни. А дома в регионе после полугода прожитого там сложно свыкнуться со всем старым. С этим видом на улице, от которого отбрасывает в детство , которое я ненавидела и хотела сбежать, но сбегала в свою квартиру, а потом и по удаче судьбы сбежала в столицу...но долго не продержалась..

В семье у меня всегда была гиперопека. И сейчас мне 21 а она осталась, потому что я дома. Я понимаю что нужно жить своей жизнью, заработать денег -и делать что хочу, жить где и с кем хочу и работать где хочу. Сейчас я почти выбрала работу которую нашли мне родители на делопроизодстве, по причине - не работать продавцом.

Мне всю жизнь казалось что я отстаю от сверстников, и от этого я впадала в разочарование и заедала стресс. А сейчас, когда я вырвалсь в столицу и упала в свой регион с этой вершины к своему прошлому, мне еще больнее видеть своих однокласников в интеренете, которые получили образование которое хотели и переезжают в столицу не по удаче (позвала подружка жить вместе, которая вот-вот выйдет за муж и сама справляйся дальше) а потому что их образование дает им хорошую работу на которой они могут себе позволить этот рост.

Рост и карьерный и социальный. Когда я в свои 21 впадаю в свой 9-летний возраст .где я не справилась со своими комплексами и они остались со мной на всю жизнь. И стали моим главным интерсом. Сознание сузилось.

Книги которые я читаю, статьи, видео по саморазвитию, психологические всякие видео и книги - не помогают, потому что у меня другое мышление. А одна я себе помочь не могу. В моем окружении нет людей которые мне помогут найти интересы, ведь они закладываются в детстве.

В детстве до этих комплексов то что я делала это: смотрела телевизор и ела, рисовала с подружкой и каталась на велосипеде. Летом была в деревне и больнице. В 5 лет заболела пилонифритом. И нужно было каждый год лежать в больнице до 11 лет. В больнице я ревела и заедала разлуку с семьей. В лагерях детских от давления что дети такие все интересные а я пустышка и еще с комплексами не выдерживала весь срок ревела и родители забирали меня домой.

Похоже моя психика осталась где-то на уровне 5 лет и сейчас я ощущаю себя так же. И на работе проявляю себя не больше. У меня затрачивается огромный ресурс психологический чтобы выглядеть и говорить минимальные фразы но парадирую коллег.

Я не представляю уже как решить эту проблему. Но сейчас я посмотрела на свою жизнь так как должна была смотреть на нее в средней школе на профориентации. Но сейчас уже поздно размышлять кем я хочу быть. образование получено, не то, время упущено.. и здоровье чахнет...мне 21 а я ощущаю себя на 40... Это ужасно...