Добрый день,
меня зовут Марина, мне 33 года. На протяжении всей жизни повторяется один и тот же сценарий с лучшими (или очень близкими) подругами: быстрое сближение по интересам/ хобби/ статусу - активное развитие дружбы, почти идеализация и взаимозависимость - разочарование (возможно, обеих) - прекращение общения без особого повода - остается неприятный осадок, я чувствую предательство.
В детстве у меня была лучшая подруга, были с ней очень близки, росли вместе. В какой-то момент я почувствовала ревность/ зависть с ее стороны, она начала меня избегать, а от третьих лиц я узнала, что она плохо обо мне отзывалась (она считала себя всегда красивее и умнее меня, а по факту я добивалась большего). Выросли, не общаемся, хотя все остальные друзья общие остались и отлично общаются как со мной, так и с ней.
Университет. Опять резкое сближение с подругой, возможно, почти идеализирование дружбы, в какой-то момент опять же от третьих лиц услышала, что подруга не очень лестно обо мне отзывалась. Опять отношения прерваны, хотя вся остальная компания продолжает спокойно общаться.
Далее переезд зарубеж и быстрое сближение с новой подругой. Общие темы, проблемы, переживания, я - свидетельница на ее свадьбе, дальнейшие проблемы подруги в личной жизни, и опять я - рядом. В какой-то момент чувствую себя "использованной", чувствую неискренность человека. Моя 100% альтруистичная дружба и меркантильный подход подруги по отношению ко мне.
В какой-то момент мне надоело, я стала "неудобной", стала отказывать, подруга удалила меня из своей жизни, перестали общаться, я ее не искала, она тоже. Осталась недосказанность.
Опять повторение с другой подругой, такое же быстрое сближение, почти слияние, интересы, общение, и точно такое же быстрое схождение на нет.
Что объединяет все эти разные истории? То, как я себя чувствую при случайной встрече. В душе мне жаль, что закончилось, с одной стороны, и полное непонимание причины с другой, даже какая-то горечь.
Много людей приходят в нашу жизнь, кто-то уходит. Я хотела бы понять , почему уходят именно когда-то близкие люди, а не простые знакомые. И то, как они уходят, с осадком, не просто исчезают из-за разных интересов или стиля жизни, а оставляют неприятную горечь, чувствую ложь, неискренность.
Спасибо.
Добрый день, Марина, безусловно, существует основная причина, всех неудавшихся (дружб), в истории жизни. Вероятно вы хотите и ищите дружелюбные отношения и в тоже время есть тревога и может даже страх их получить, потому чаще на первом месте в отношениях, психологические защиты: примитивная идеализация и обесценивание, отрицание. К этому можно добавить желания, которые может быть не до конца сформированы и поняты. Все это возможно прояснить в аналитическом взаимодействии и помочь отделиться от проблемных горьких переживаний и увидеть, узнать себя, обновленной и свежей, не причиняя себе, повторяющуюся психическую боль
С уважением,
аналитический психолог, видео встречи, по предварительной записи
Яровая Лариса Анатольевна
Яровая Лариса Анатольевна
Марина, здравствуйте!
Очень хорошо, что Вы обратили внимание на повторяющийся сценарий. Ощущение, что у Вас есть некая внутренняя программа, которая и "заставляет" Вас выбирать похожих людей и строить с ними одинаковые отношения. Очарование - сближение - идеализация - разочарование - разрыв - недоумение.
Вам для чего-то нужно ставить близкого человека на пьедестал, отдавать ему себя гораздо больше, чем получать от него. Бессознательно Вы все-таки ждете и надеетесь, что он будет вести себя так же. И когда Вы обнаруживаете, что человек не возвращает Вам столько же, сколько получил, возникает обида, недоумение. Идеализация неизбежно приводит к разочарованию. А в любых отношениях необходимо соблюдать баланс "брать/давать". И если Вы отдаете 80, человеку остается отдать всего лишь 20, а это несправедливо, верно? Скорее всего, это и вызывает у Вас ощущение предательства.
Использовать можно лишь того человека, который позволяет, чтобы его использовали. Рекомендую Вам прочитать книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Думаю, Вы найдете в ней для себя много полезного. А еще лучше обратиться к психологу, поискать причину Вашей внутренней программы и найти способы изменить ее.
Лариса Яровая, семейный психолог
Skype, Zoom
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
"Не верь, не бойся, не проси!"
То что происходит с вами раз за разом связано с вашим "высоким уровнем ожиданий" от других людей. Если вы этот "уровень ожиданий" снизите то и отношения выстраивать будет проще. А разобратся и понять что именно в ваших интеракциях с другими идёт не так поможет работа в рамках лечения разговором, психотерапии. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте,Марина.Очень сочувствую.Все Ваши разочарования в людях после близких знакомств обобщает одно-Ваше преувеличенное чувство вины перед подругами.Именно,ложная вина заставляет Вас приобретать с ними эмоциональную сверх близость,спасать, их,двигать,выводить из ситуаций,проявлять сверх повышенную разборчивость и женское братство.Быстрее всего,Вы не замечали,что помогаете и спасаете через свой альтруизм,а не через просьбу подруги и Вашу взаимную реакцию.Вы инвестируете в подругу,видимо,в разы больше,чем она от Вас ждет.А это плохо,так как,Вы ставите человека в неудобное положение(для меня делают столько много,сколько я взамен никогда не отдам).И тогда,что бы прервать эмоциональный долг,подруга от вас уходит.Все станет по другому,если Вы избавите себя от стратегии невротического альтруизма.Будете давать ровно столько пользы и помощи,сколько от Вас просят или ждут.Но,пока Вы так не можете.Так как,мешает чувство бессознательной вины(не помогать-не гуманно),и плюс,заниженная самооценка(если активно помогу,меня будут любить и не будут отвергать).Но,Вас отвергают,так как,помощь немного невротична.Избавиться от ложной стратегии можно через личную разговорную терапию,например,с психоаналитиком.Работа продолжительная,так как,привычке быть такой-около тридцати лет.Привычки менять трудно,даже,если они деструктивные.Но,терапия это может.Обращайтесь,если выберите меня для смены стратегий.Смогу помочь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
