Я не хочу жить, устал жить, удовольствия от жизни не получаю, я изгой

Здравствуйте, я парень, мне 21 год, я студент, учусь на машиниста, служил в армии, не женат. Я потерял волю к жизни, я хочу умереть. Но сделать я это хочу так что бы не стать овощем или инвалидом, ибо испытывать боль и жить с этим я не хочу и не собираюсь. Я точно знаю что буду я допустим стану инвалидом без ног я сделаю все чтобы умереть, ибо это полностью перечеркивает мою жизненную цель.

Я хочу семью а таким на меня ни одна девушка не посмотрит. Я не боюсь смерти, я точно знаю что после смерти человек не попадает в рай или ад, так что сылаться на помощь бога бесполезно, после смерти буде то что было до рождения - человек не мыслит и не чувствует боли, ибо за все эти функции отвечает мозг.

Без мозга сознание находится в "небытии". Я постоянно думаю о том чтобы где то раздобыть гранату и взорвать ее у своей головы чтобы умереть быстро и точно. Пытаюсь искать способы раздобыть ее так чтобы не вызвать подозрений, ибо если заметят неладное то попаду в "дурдом" что точно обрежет мои планы и испортит характеристику, тогда уже способы суицида не важны.

А все почему? Жизнь мне не приносит радости, я страдаю, меня ничего не радует, я одинок даже среди кучи людей, в компании надо мной постоянно издеваются потому что я мягко говоря "тупой", я изгой. Мне удается иногда найти человека для общения но они меня не понимают, разговоры с ними холодные.

У меня есть родители, полная семья, с ними хорошие отношения, но я все равно не очень люблю с ними отдыхать, ибо слушать их родительские "делай так" делай то, мой сынуля, как учеба и т.д. С девушками не везет, я их боюсь. Я вообще при общении с людьми не могу удерживать взгляд на глазах, всегда отвожу взгляд в сторону.

Это сразу выдает во мне "потерянного додика" потому часто подвергаюсь издевкам гопников, но надо отдать должное, я ростом 1,98 и вполне физически способен постоять за себя, победа в драке приносит уверенность кратковременную, затем я чувствую стыд перед этой личностью. Я так устал, я просто хочу вылететь из своей оболочки в "небытие" и возможно переродиться.

Мне так было стыдно это писать, ведь вы психологи тоже люди а я очередной "нытик" для вас. Но я уже не знаю куда деться. Меня разрывает изнутри, но мелкие радости жизни порой отвлекают и сдерживают меня. Еще я часто думаю над тем что я живу на 5 этаже и вот взять и сброситься, но я здоровый человек и риск есть остаться инвалидом. Я знаю что вы скажете: "Подумай о других, что с ними станет" да я каждый гребанный день об этом думаю.

Поплачут годик может два или больше и забудут. Потом просто будут жить своей жмзнью а мне уже будет все равно. Я не хочу чтобы меня хоронили, ибо это бессмысленно. Я хочу чтобы меня сожгли в топке и уничтожили все вещи, напоминающие обо мне. Спасибо что прочитали, если предпочтете не отвечать на этот бред сумасшедшего идиота, я Вас прекрасно пойму