Сыну 23 года, никак не хочет, чтобы у меня были длительные отношения с мужчиной

Здравствуйте, Марина! 

Очень хочется вас поддержать в этой непростой ситуации. Вижу более серьёзную проблему. Эта проблема - алкоголь. По тому, что вы описали, у сына алкоголизм, это серьёзное заболевание, химическая зависимость. Которое проявляется не только в употреблении спиртного, но и в поведении, мышлении, психики. 

мы подрались

- это не норма. 

три недели он изводит меня

- это тоже. 

То что он влезает в вашу личную жизнь, манипулирую - это тоже проявление зависимого поведения. 

Проживание на одной территории с алкоголиком - не лучшая идея. Это небезопасно. Тем более от проявляет физическую агрессию. В случае повторения, вызываете полицию. 

Ваш психолог Марина Смирнова

Здравствуйте, Марина!

Марина

он начинает злиться, кричать, закатывает такие истерики, что уму не постижимо.

Марина

стал злоупотреблять алкоголем, а под эти воздействием становится ещё возбудимие

Марина

Вчера ещё хуже, пришел пьяный и начал выяснять отношения

Марина

мне пришлось выгнать его из дома, до этого мы подрались, вот уже как три недели он изводит меня,

Марина, все эти проявления со стороны сына указывают на то, что он становится агрессивным, не контролирует себя и свое поведение, и соответственно, может быть опаснен для окружающих (как минимум для Вас). А это является показанием к принудительной госпитализации в психиатрический стационар. 

Марина

подскажите пожалуйста, как быть в этой ситуации

Разговоры вряд ли помогут. Либо сын правда психически не здоров и ему требуется медицинская помощь, либо он очень умело Вами манипулирует.

Я думаю, что в такой ситуации будет не лишним собрать аудио и видео доказательства его агрессивного поведения и с этим можно обратиться в полицию/вызвать полицию, а они уже пускай вызывают психиатрическую бригаду. 

Берегите себя!

С уважением,

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Посмотрите вместе с ним замечательный фильм, договоритесь посмотреть - в чём ваша ситуация отличается от того что показано  в фильме:
http://psy-therapist.ru/showthread.php?t=1960

Можно поговорить о ситуации  подробнее и подумать как постепенно но уверенно отделять сына.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте

Я работаю с зависимыми и их родственниками.

И там, где в семье есть алкоголь я стараюсь называть вещи своими именами. Да, читать такое порой не приятно, но часто именно прямая обратная связь прекрасно встряхивает человека. 

Так что не сердитесь на меня. Ему 23 года, но он отказывается уходить в самостоятельность и сидит на вашем горбу. И не просто сидит, а еще и погоняет вас, заставляя жить мать так, как удобно его начинающему алкоголику. 

Тут:

Марина

Я человек не из робкого десятка,

Вот и прекрасно, пришло время достать свой прагматичный напор и отстаивать личностные границы. Я ответственно заявляю: именно сейчас это задача №1 - выстроить жесткие границы с сыном. Но сперва подготовка. Что рекомендую:

1. Сперва я бы прояснил, какова его степень алкоголизма. И это архиважно. (тут вы можете обратиться ко мне за диагностикой)
2. Заручиться поддержкой всех кого можно. Это означает: оповещение родни, знакомых, коллег, в полоть до соседей - того, что происходит в вашем доме. Сначала предупредить его, что все будут знать о недопустимом притеснении матери. А после рецидива, обязательно воплотить свою угрозу. (если не сделать обещанное, он поймет, что угроза ложная и будет продолжать издеваться. и так со всеми предупреждениями, заявили, значит воплощайте)
3. Снять видео, аудио его нападок. Прям как только начинает скандалить, или бурогозить пьяный: молча включайте камеру и снимайте, со словами "Я всё пишу"
4. Тоже самое: Я отнесу участковому твои "пьяные выступления", покажу людям, выложу в интернет, как ты не даешь мне жить. Приглашу людей в свою квартиру с ночевками во время твоих пьянок, так как находиться с тобой я уже боюсь. "И это мое право, защищать себя"
5. А что говорит ваш мужчина? Может пришла пора ему подключиться? С простым голосовым сообщению сыну: "Будешь пьяный издеваться над матерью, будем разговаривать по-мужски" или "Она со мной строит своё счастье, может ты желаешь сказать свои возражение мне? И обосновать их конкретикой?" Прекрасный вариант, который бы сбил пыл у инфантильного эгоиста. Но у вашего партнера должен быть стержень, ну конечно готовность отстаивать вас, даже перед сыном. Так как эти отношения касаются только вас двоих. Сын тут точно "третий"
6. Еще один вариант в этом формате. Сын приходит домой (трезвый) вы вдвоем с мужчиной за столом. Тяните "его за ухо" и принуждаете расставить все точки над "И", либо в спокойном формате, формате договоренности, либо оповещаете, что если не желает договариваться по-семейному, то ваша пара (уже как единое целое) переходит к ультиматумам. И оставляет за собой право, "убирать с трассы" мешающих им строить своё счастье. 
7. Старайтесь держать "холодный тон". Эмоции, точно не помощник. Драка? Т.е он поднял на мать руку? Марина, это уже полиция. Но первая, не задирайтесь с тумаками, тем более на пьяного. Тут главное не навредить себе. 
8. Выгнали из дома? Прекрасно! Умница! А как впустили обратно? Ну ладно, не суть... Еще одни элемент, это когда "красные линии" стерты сыном. "Я в две секунды тебя выпишу из своей квартиры, раз не умеешь жить как человек" 
9. Настал предел? И нет сил? Выписываете. Врезаете свои замки. Точка. 
10. Еще один элемент. Он поможет между жесткими границами создавать гибкость. Как только он протрезвел и 2-3 дня не пьет. Подключаете материнскую "вербовку". Что-то вроде такого: "Сын, я тебя люблю, и сделала всё, чтобы помочь тебе подняться на ноги, но у меня есть и своя жизнь, и я намерена пожить для себя, я еще молодая и имею право на своё счастье. Если ты меня не желаешь в этом поддержать, не сердись, я буду жестко отстаивать своё право на будущее. И будь уверен, ради этого пойду "по головам", давай лучше поразмышляем, как я смогу тебе помочь, когда ты превратишься в самостоятельную единицу. Пока я еще готова это делать, но мой ресурс не безграничен, учти это пожалуйста"
11. Ну и последнее, в текстов режиме. Заручиться поддержкой психолога на это не простой период времени. Тут работает правило "один в поле не воин". В его лице, вы всегда сможете получить проф подсказку онлайн. 

Я готов вас поддержать на всех этапах, обращайтесь с деталями, от них многое зависит. Но пожалуй основные элементы я описал. Подчеркнул разные виды риторики. Я бы еще добавил конкретную стратегию поведения,но это уже после деталей.

Суммируйте. Структурируйте. С чего-то начните. 

Желаю приобрести - долгожданное счастье! 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype