В отношениях 3 года, в браке 2. В начале отношений было все: забота, проявление чувств, муж прислушивался к моим словам и я видела в нем желание делать меня счастливой. Но через год после заключение брака отношения превратились в «игру в одни ворота». Муж начал перекладывать всю ответственность и вину за частые ссоры на меня: «ты должна найти ко мне подход», «начинай с себя».
Все чаще он стал обесценивать бытовые хлопоты, которые я по его мнению «должна выполнять сама, потому что я женщина» в свой адрес я слышала вместо «спасибо» - «ты ничего не делаешь».
Было много разговоров в которых я и кричала, и спокойно пыталась объяснить, что хотела бы изменить в наших отношениях, и объясняла с точки зрения его положительных сторон. В общем разжевывала как ребёнку, стараясь не задеть и не обидеть. В итоге разъезжались на 2 месяца. Почти не общались. По истечению этого времени я точно решила для себя, что хочу развод, встретилась с ним, он стал проявлять чувства и эмоции как прежде. Меня это надломило, но я понимала, что перспектив в наших отношениях нет и ничего в нем не изменилось кроме того, что он попросту соскучился и просто не в выгоде заканчивать эти отношения.
На предложение «давай разведемся!» говорит: «У нас любовь, чувства! Ты несёшь бред! Неужели ты все это готова уничтожить разводом?»
Вижу, что стал как будто дорожить мной, из-за чего испытываю сильнейшую вину, что все-таки хочу развод.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Светлана
«ты должна найти ко мне подход»
"А чего мне к тебе подход искать-то, что - хрен с бугра что ли?"
Многие на подобные "заявления" ответили именно так - или ещё резче.
Светлана
На предложение «давай разведемся!» говорит: «У нас любовь, чувства! Ты несёшь бред! Неужели ты все это готова уничтожить разводом?»
Перевожу на русский.
"Ты чего удумала-то? ты чО, вообще что ли? я так устроился классно, что баба за меня всё делает - а я живу в своё удовольствие, главное грамотно навесить на неё побольше обязательств, и ни в коем случае не дать ей уйти, сорваться с крючка - а то где же я ещё такую дуру-то наивную себе в Золушки найду?"
Вы можете озвучить ему что единственный вариант при котором он может что-то сделать для сохранения отношений - это начать вкладываться в отношения, в их построение - начать оплачивать совместную терапию в супружеском формате.
Вам надо заручиться поддержкой психолога чтобы выйти из этих патологических по сути своей отношений.
Вы указали что вы из города на букву "М" (чтобы не разглашать ваших "персональных данных"), ваш вопрос в разделе вопросов из этого города, и вы можете получить тут в том числе и бесплатную помощь специалистов, так что всё у вас непременно наладится!
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь
Берегите себя, ведь именно вы самое дорогое и ценное что у вас есть!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Леус Надежда Дмитриевна
Леус Надежда Дмитриевна
Светлана, здравствуйте!
Ваш муж преувеличивает объективные факты, чтобы у вас создалось ощущение ущербности, а в нем укрепился авторитет. Можно банально назвать его лжецом.
Вы же говорите, что хотите другого. Вот и верьте себе, а не "продавцу в магазине", ко орый скажет всё, что захотите услышать, чтобы продать товар. В вашем случае удержать вас рядом.
Скорее всего мужчина не умеет проигрывать - как это ему такому важному быть, не гоже, чтобы жена ушла..
С уважением, Надежда Леус.
Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!
Баранов Александр Владимирович
Баранов Александр Владимирович
Светлана
Вижу, что стал как будто дорожить мной, из-за чего испытываю сильнейшую вину, что все-таки хочу развод.
Светлана, здравствуйте.
В вашем случае муж похоже возлагает на вас ответственность как за быт и отношения, так и за существование брака. Это продолжение той же самой игры в одни ворота.
Он как будто говорит вам: "Смотри, всё же хорошо сейчас. А ты хочешь разрушить брак и отношения". В то время как у вас ЕСТЬ причины, почему вы так поступаете - были конфликты, в которых он не брал на себя ответственность за изменение ситуации. Вы можете говорить ему об том, что в текущей ситуации есть и его ответственность тоже(он не готов был вас слушать и услышать). И если он не готов это признать, то ничего и не изменится, если вы снова сойдетесь. Если же он готов признать, то стоит пойти к семейному психологу. Чтобы это были не просто слова, но и конкретные дела. Но это только в том случае если вы готовы попробовать.
Если же вы решите действовать до конца, то можете себе напоминать, что в разводе есть и отвественность мужа. И что своим поведением он только это подтверждает. И говорите и объясняйте это своим друзьям и подругам - это так же поможет справиться с чувством вины
Чтобы больше разобраться в своем вопросе - запишитесь на консультацию.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
