Как избавиться от навязчивых мыслей о похудении?

Мне 20 лет. У меня все складывается хорошо. Я живу с молодым человеком. Нормальные отношения с родителями. Ну как сказать, я знаю, что они меня любят и я их люблю, но было с ними нелегко и я хотела побыстрее съехать. Только после переезда наши отношения стали лучшими за все время, что я себя помню.

Среднее специальное образование у меня с отличием. Сейчас получаю высшее. Работаю там, где мне нравится. Но при всем этом замечательном раскладе, как бы я себя не настраивала на то, что я умница, красавица и не должна весить сорок килограмм и могу есть, что хочу - все равно я недовольна собой и хочу весить 40 кг, быть утонченной красавицей.

Проблема длится уже три года. Вначале - это нормальная диета, затем отказ от еды ( яблочко и кофе - отличный рацион), затем вызывание рвоты ( 5-6 раз в день). Итог: минус 15 кг, минус зубы, минус волосы и ногти, минус желудок. Это все в течение 2-х лет.

Чувствовала себя настолько плохо, что оборачиваясь в прошлое сейчас, я не понимаю, как закончила техникум с красным дипломом. После этих двух лет встретила молодого человека и остановилась. Периодически все равно худела и сбрасывала по пять кг , затем опять набирала. Пошла в спортзал, занимаюсь с тренером. Но я считаю, что немного вытянула себя из этого болота. Сейчас я хочу похудеть, но мне страшно от мысли, что будет с моим здоровьем. Сейчас я вешу 55 кг при росте 160 см. Небольшой вес, правда? Но в зеркале и на фотографии я выгляжу на все 80 кг.

Я правда пытаюсь оценить себя трезво, но никак. Я плачу над своими фотографиями, иногда истерю(никому это не показываю конечно). Никто мне не говорил, что я толстая и даже если скажут - я заткну рот каждому, потому что это моя жизнь и я не собираюсь тратить своё время на тупые мнения. Все кто меня знают, непременно скажут, что корона у меня царапает потолок, а самолюбие распирает. При этом я очень веселый и позитивный человек, приду на помощь любому, кого обижают.

И да, я люблю себя и принимаю только хорошее отношение к себе. Но почему я тогда не могу просто принять своё тело и свои 55 кг? Я злюсь на себя, ненавижу свои фотографии, ненавижу фотографироваться. Зато многие подруги хотели бы фигуру, как у меня. Я уже начинаю подозревать, что я сумасшедшая или меня все обманывают, ведь я же вижу в зеркале свои формы. Я даже на пляж не хочу идти, потому что мне стыдно своего жира. И в тот же момент, я думаю: а пляж создан только для идеально стройных?

Нет, конечно. Но все равно, чтобы я себе не говорила, про то, что жизнь одна и нужно наслаждаться - ничего не помогает. Я надеялась, что само пройдет. Как будто это болезнь и мой организм вот-вот выздоровеет. Но чуда не происходит. Мой молодой человек один раз спросил: тебя что-нибудь ещё волнует, кроме лишних кг?

И он прав, я постоянно об этом говорю, даже не замечая. Иногда я не понимаю,почему не могу просто нормально жить без этих навязчивых мыслей, у меня же все хорошо. Вообще мне не нравится, что я из -за этого какае-то не такая. Друзья закатывают глаза. Ну что я могу поделать я постоянно об этом думаю. Старалась уже разные подходы применять , то есть не относится к этому так серьезно, воспринимать это шуточно. Но опять же возвращаемся к одному: как похудеть?