Виню себя за расставание

Здравствуйте! Меня зовут Юля, 24 года. Была в отношениях с мч 1,5 года.

Познакомились в интернете (жили на тот момент в разных городах), сразу прониклись друг другом, словно всегда были знакомы. В один момент мч имел неосторожность рассказать мне детально про свои прошлые отношения.. Дело в том, что с его бывшей девушкой я училась в одной группе. Мы с ней не были подругами, скорее формально общались по учебе.

Она на тот момент как раз встречалась с этим парнем, но я с ним не была знакома и не влюблена, только видела их вместе и мне даже они нравились как пара. И вот спустя пять лет он нашел меня в соцсети, написал и у нас завязались отношения на расстоянии, а после нескольких месяцев переехала к нему в Москву.

Он мне сразу начал рассказывать о прошлом, мы тогда ещё только завязывали знаклмство и не были парой. Мне показалось странным, что он с порога сразу про бывшую говорит.

Потом, когда уже влюбились и приняли решение быть вместе, я попросила его не говорить о прошлом, мбо мне больно это слышать. Мч объяснил, что рассказывал, чтобы в будущем не возникали вопросы, т.к он знал, что его бывшая и я учились вместе. Тем более она пускала о нем плохие слухи и мч хотел, чтобы я все узнала от него. Мч сразу сказал, что отпустил прошлое, ничего не хранит из ее подарков и не любит.

Но у меня сложилось такое ощущение, словно не отпустил ее.. (они были в отношениях 4 года и последние года девушка изменяла ему, вела себя токсично). Меня задевали его речи о бывшей возлюбленной, к тому же я и так его к ней ревновала, ибо она очень красивая и харизматичная. После их расставания прошло около года.

И вот вышло так, что я зациклилась на его прошлом, задавала уточняющие вопросы аля "точно ли отпустил и ничего не напоминает о ней". У меня поселилась мысль, что отношения со мной это пластырь и дублирование прошлого, ибо мне с трудом верилось, что он так быстро ее забыл, а потом рассказывал о ней, словно жаловался мне в жилетку. Я буквально переживала, что любая вещь в мире напоминает ему о ней. На протяжении наших отошений время от времени задавала вопросы насчет прошлого, на что он отвечал, что точно отпустил и если бы я знала, какие это были отношения, то не задавала бы этих вопросов. Мы часто ругались на этой почве.

Я понимаю, что любой человек бы устал от постоянных вопросов и ссор. Но у меня не было какой-то уверенности до конца.. Я точно знала, что он не изменит, не любит ее, но что-то всякий раз накатывало на меня.

По первости отношения были отличными, уделял внимание и было видно, что планирует идти со мной дальше по жизни, о чем и говорил часто. Но потом что-то начало меняться, он стал сильнее уставать на работе (график 6/1). Видя, что он скатывается в выгорание и перестает уделять время себе, старалсь помочь по хозяйству и брала на себя многие задачи, уходила в его выходной на прогулку, чтобы он остался наедине с собой. Но это не помогало, я видела, что он несчастен, теряет себя, не хватает время на творчество, еще и я со своими тревогами и вопросами.

Мч начал винить себя в том, что рассказал о прошлом. Я понимала, что не хочу терять его и не хочу грызть себя, поэтому обратилась к психологу, работала над собой. Начала осознавать, что человек, который рядом со мной, не такой и я старадю беспочвенными мыслями и небольшой прогресс начал появляться. Я поняла, что мне не хватает внимание и через эти вопросы как бы получала его. К тому же, пришла к мысли, что наша близость с мч стала терять прочность и поэтому у меня возникало чувство неуверенности в отношениях, в намерениях мч. К тому же, он часто говорил, что если расстанемся, значит так надо, никогда не останавливал,

когда уходила из дома, чтобы не разругаться в хлам.. возможно, ошибаюсь, но у меня было такое чувство, что он не дорожит отношениями, мной. Всегда на автомате отвечал "и я тебя люблю", комлименты практически перестал говорить, не ревновал ни к кому (хотя это так себе пример). Из-за его рабочего графика плотного или ннсовпадения наших рабочих графиков мы редко проводили время вместе, но в начале отношений нахрдил время даже в запаре, а потом и вовсе перестали отдыхать, узнавать друг друга, ибо времени было вообще мало.

Я знала, что мч сильно устает на работе и не может дать мне много внимания, на самого то едва хватает. Он всегда старался стать лучше, по возможности уделял время, успокаивал из-за тревог, овтечал на вопросы, заботился. Пробовала поговрить с ним, чтобы брал больше выходных, но он находил отговорки.. Изучала форумы, статьи, книги по психологии как говорить о своих потребностях не токсично и пробовала говорить с парнем, озвучивала свои желания, объясняла, почему реагирую таким образом в некоторых ситуациях, всегда внимательно слушала его и каждая ссора проходила большой анализ в моей голове, чтобы улучшить отношения.

Но парень продолжал отдаляться.. Я предложила расстаться, ибо понимала, что эти вопросы, моя ревность губят и меня и его, но мч переубедил и сказал, что мы справимся, это не повод расставаться.

Но пару недель назад мы очень сильно поругались. Чтобы ссора не усугубилась, я ушла ночевать в хостел. Я надеялась, что мы придем в себя и помиримся, но увы. В один день долго и много говорили. Мч понял, что не хотел отношений в принципе, а в меня просто влюбился и вступил в них. Он хочет быть один, поэтому попросил уехать. Потерял себя, не уверен в наших отношениях и не видит меня в будущем.

Спрашивала его, есть ли шанс, любит ли меня, на что ответил, что чувства есть, но не видит будущего. Винит себя, что про прошлое рассказал и если расстанемся, у меня пропадут эти вопросы и я буду свободна и счастлива.

Тем же вечером он сказал, мол, давай не будем маяться дурью, не хочу расставаться, давай попытаемся. Дал мне шанс. На следующее утро, я еще сонная поняла, что он задумчивый и спросила, что такое? Мч ответил, что все таки попросил меня уехать, он не уверен в отношениях и хочет быть один. Оказалось, что ему стало меня жалко и он дал шанс мне из-за жалости, а утром прозрел и все же хочет, чтобы мы расстались.

В тот же день я уехала, иногда мы списывались. Спрашивала, любит ли, есть ли шанс быть вместе, а он отвечает, что ничего не знает, ему нужно время..Он поставил точку, чтобы я не старадала и не надеялась, т.к он не хочет отношений, хочет саморазвиваться и жить дальше.

Такая история. Я очень виню себя за то, что ревновала и задавала вопросы и потеряла любимого человека. Грызу себя, словно недостаточно старалась и все было в мои руках.. Что сделать с этим чувством вины и стоит ли ждать и надеяться?