Добрый день! Ситуация сложная, не знаю как правильно поступить, очень устала от всего этого. С мужем в браке 3,5 года. Он вдовец. Две дочери, живут отдельно. Так вот старшей дочери почти 19 лет, ведет себя как недоразвитый ребёнок. Да,я все понимаю,что нет мамы, что это большое горе для ребёнка, я на многое закрывала глаза.
Девушка очень хитрая и подлая. Я всегда старалась найти подход, подружиться, но нет. Меня откровенно ненавидят, при чем при отце ведёт себя как бедная овечка.
Отец все позволяет, ничего не требует, ключевой слово "нет мамы". Но ведь это не повод все позволять и жить по принципу "я хочу". Так вот, потом мы решили что я не касаюсь, но муж постоянно сводит , т.е. если мы например едем купаться надо обязательно вместе, я предлагала ему съездить со своими детьми, потом с нами, но нет, муж начинает сразу манипулировать, шантажировать, в итоге едем вместе, но настроения у меня нет. И так происходит всегда.
То есть либо ни куда не ходить либо вместе, складывается впечатление что муж показушник, зачем и кому это надо? Показать, что вот какие мы? Вот зашёл разговор про юг, съездить отдохнуть, вдвоём, нет, муж опять "а давай все вместе", я говорю прямо "не хочу, я хочу с тобой вдвоем", сразу начинается манипуляция, огрызания и т.д. Я многое терпела, но доходит до того, что дочь ходит перед ним в трусах, целует его в губы, вешается на него грудью, надевает его рубашки и т.д.
Звонит по 20 раз на дню. Я очень устала от всего этого. Это не ревность, но мне это не приятно, я не приемлю таких отношений, для меня это дико, я и своей дочке никогда не позволю такого к родному отцу, для меня это не прилично . У меня два сына 23 и 19 лет, у нас ровные , спокойные отношения. Муж позволяет всему этому быть, говорит "а для меня это нормально, не завидуй", чему завидовать, меня тошнит от всего этого. Я попросила, чтобы по крайней мере при мне этого не было, но все это продолжается.
У неё нет интересов ни каких, нет увлечений, интереса к противоположному полу тоже нет, постоянно готова таскаться за отцом. Её маму я знала, она была очень добрая, хорошая, совершенно другая.
Муж позволяет все это. Что мне делать, как спокойно реагировать? Как донести до мужа, что мне все это не приятно и раз такие отношения я не хочу никуда с ней ездить и все остальное. Я очень устала от всего этого. Буду рада советам и рекомендациям. Заранее благодарна за помощь!
Здравствуйте Ольга.
Ситуация достаточно не простая, но точно не безвыходная.
Важно понимать что есть Вы, Ваш муж и другие члены семьи.
И так как Вы семья - важно чтобы всем было хорошо.
Если кто-то страдает, то это повод для того чтобы вся семья подумала над тем А ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ.
Все это в идеале и далеко не все семьи устроены таким образом.
Все что Вы можете делать, это открыто сообщать о том что Вам не нравится. Попросить членов семьи прислушаться к Вам.
Если не удается, если Вас не слышат, то напишите мне.
Я порекомендую Вам специалиста на консультации с которым Вы попробуете поисследовать, что на самом деле происходит у Вас в семье.
Ольга, всего Вам хорошего и пишите если понадобиться помощь.
Слегин Роман,
Администратор проекта "Все психологи"
Муж никак не поймёт и ничего до него доносить не надо. Вам необходимо поставить на место девушку чётко и твёрдо, наедине посторонние с ней разговор. Вы можете выбрать разные стратегии, но «по хорошему», не получится.
1-никаких совместных времяпрепровождений. Нет! И все категорически, нет!
2-при супруге разговаривайте с ней вежливо, но четко и твёрдо. Без мужа вы можете не стесняться и никаких компромиссов.
3-девушка решила "прихватизировать» отца и сделать из него психологического «мужа», заблокировав ему личную жизнь.
4-решите для себя: вы терпите и подстраиваетесь, или вы отстаивание границы до конца, вплоть до расставания. Это очень важный шаг, решите, готовы ли расстаться, если все так и будет продолжаться?
5-обдумайте: почему вы дорожите отношениями, где не вы приоритет? Что для вас эти отношения? Какие страхи и потребности этими отношениями закрываете себе?
6-пишите, звоните, консультирую: найдём для вас приемлемую тактику.
Трудно с Вами не согласиться в оценке происходящего.
А вот то, что Вы надеетесь на перемены - это мешает Вам принимать решения.
Решения, которые Вам позволят быть собой и не испытывать нежеланные чувства.
Вы не написали, в чем Ваша проблема.... Вы не поставили вопрос о том, в чем Ваша трудность. Если трудность - не можете донести до мужа, что Вы хотите жить иначе? - то решение о том, чтобы жить иначе придется принимать Вам. "Платить" придется болью расставания - не захотите платить - будете расплачиваться своей жизнью.
Получается, Вы не имеете права голоса в своей семье. Муж ставит интересы ребенка и свои выше Ваших....
Есть ли у Вас семья при такой жизни...?
Есть ли Вам там место - в этой семье...?
Я бы рекомендовал Вам прежде разобраться с этими и еще другими вопросами. И уже потом принимать решения.
Решитесь на такую работу - могу быть помощником.
С оптимизмом,
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
