Как перестать раздражать саму себя и людей вокруг?

Здравствуйте, меня зовут Анна. Мне 22 года. Есть сыночек, муж. Выросла в полноценной семье (мама, папа, старший брат). Употребляла наркотики лет с 15, как только забеременела (в 19), сразу все бросила. Благодаря стимуляторам, открыла в себе Веру (до этого была атеистом), поняла к чему лежит душа- к психологии, психоаналитика, эзотерике и всему духовному миру.

Я красивая и очень глубокая, добрая, отзывчивая, легко иду на контакт с людьми (пока они не поймут что я странная), параллельно не уважаю себя, соответственно и окружающие меня никогда не уважали, я очень эмоциональная и много говорю обо всем на свете. Но, говорю что думаю и не думаю что говорю. Муж абьюзер, унижает морально, а я его, говорит что я конченая психичка, дурында, мразь ничего не стоящая и тд.

Так и есть, наверное заслужено. Но мы любим друг друга, это правда. Но с другой стороны я считаю себя особенной и горжусь этим. Окружающие люди, в том числе и родители считают меня психичкой, якобы из-за наркотиков. Но дело не только в них, так как многое пошло с детства и это факт, а нарк. так скажем, добили.

Сейчас у меня много планов на будущее (хочу написать, книгу, нарисовать картины, изучить психологию и стать коучером в этом деле) но чувство угнетенности меня не покидает. Будто у меня расстройство личности. С одной стороны есть самооценка (считаю многих людей дебилами на своем фоне, извините), а с другой, мое окружение считает меня больной. И это очень меня подавляет, что никто не верит в меня и не принимает такой какая я есть.

Ощущаю чувство стыда за прошлое(вела аморальный образ жизни, по другому не умела), очень уязвима, мной легко манипулировать. Раздражаю себя очень, людям со стороны виднее, я и вправду не в себе, а с другой стороны люблю себя, ведь я знаю что достойна великого. Не могу в итоге выйти на правильный путь.

В голове много идей, много мыслей, самоанализа, но что-то меня держит, будто якорь к ноге прицеплен. Теряюсь сама в себе. Это уже похоже на шизу. Ещё подозреваю в себе 7Б. Мои эмоции берут вверх надо мной и очень сложно себя успокоить, истерика прям до потливости и чуть ли не задыхаюсь. От боли, от неуважения к себе со стороны окружающих. Так много всего что пишу набор предложений, что даже чётко проблемы объяснить не могу. Проблемы походу с головой....я воспитываю сыночка и мне нужна помощь психолога или психотерапевта...

Мне пора становится на ноги, но после декрет на столько боюсь выйти со своих 4х стен, что аж плохо. Боюсь, что новые люди в моей жизни, так же будут считать меня конченой и унижать, лицемерить, подставлять и пользоваться. Есть такая травма. Со мной так всегда поступали раньше. Сама себя так поставила.