Как избавиться от непонятного чувства , оно так мешает

Здравствуйте, меня зовут Александра, мне 23 года. Детей нет .

2 года я встречалась с молодым человеком , он старше меня на 2 года. Наши отношения начались и как всегда в начале мы все прекрасные. Начали встречаться и 4 месяца я абсолютно не ругалась с ним.

Хотя надо было бы все же ещё тогда дать понять ему , что меня не устраивает его пьянки гулянки и друзья, нужно было это говорить, но я говорила это в мягкой форме. Он часто гулял пил , всегда у него друзья на первом месте , всегда тратил деньги непонятно куда , а мне приходилось вплоть до кредита занимать , чтобы мы как то жили .

Он да работал , но денег я не видела, да и тогда думала парень молодой , гулять хочет , по его словам у него не было таких отношений и он не любил никогда. Я и подумала, что он просто может не понимает , да и я никогда ничего не запрещала ему. Я просила только говорить правду и хотя бы предупреждать где он или вообще что он живой , потому что он пропадал на сутки на двое и на неделю , не понимаю до сих пор зачем я была если не нравилось мне это.

Каждый раз он оскорблял меня, выключал телефоны , не брал трубки , потому я всегда нервничала и начала уже высказывать, что так нельзя себя вести он уже взрослый и что живет не один и что есть я , я как минимум имею право знать, что он хотя бы не приедет домой , но я никогда не знала потому посылание далеко и отключения телефона , не давали понимать мне где он как он и что с ним, я всегда переживала ща него, что вдруг что то произойдет с ним. Прошло время его действия не менялись , я начала ссориться с ним оскорблять его мне было обидно , что меня унижают постоянно, хотя я так старалась чтобы у нас все было хорошо, старалась не ссорится и многое другое .

Так как он гулял , ему пришлось уехать на заработок потому что работу он не мог найти , я помогала учила как пройти собеседование , потому что он не умел общаться, старалась помочь, но он уехал. Уехав началось еще хуже , были звонки просто без причин чтобы сказать какая я фиговая , ужасная и многое другое, что я делаю мозг и опять с посыланием . мне было очень обидно и я не понимала столь агрессию такую потому что мы ведь вот буквально разговаривали мило. Оказалось он пьет гуляет, девушки не девушки, сказал что с ними весело они не делают ему мозг.

Хорошо , мне стало так плохо, что я начала искать тоже кому вот как сейчас выговорится , чтобы помочь справиться с чувствами которые внутри меня, я так не люблю из переживать, я всегда боялась исырать эти чувства. В общем мы расстались , начали звонить его друзья и он , что любит не может без меня что измениться , конечно де я не верила в это и пока он был далеко , я старалась не думать о том что мы будем вместе, но всегда было только хуже и хуже . он вернулся мы помирились и после возвращения он провел со мной всего лишь пол часа и уехал и пропал опять, я не понимала , что я делаю не так, я так старалась быть для него всем , помочь ему ... Но это я глупая , ведь не нужна была никакая помощь , зачем она человеку который сам живет так как ему хочется ...

Потом мы опять помирились, были ссоры , я разговариваю всегда обычно, но мои как он сказал заумные слова , его смешат , что я выкаблучиваюсь так разговаривать, что тупа и не понимаю ничего, на что я отвечала , что это обычный мой разговор с людьми , я так общаюсь , конечно же обидно, он все же все ровно оскорблял меня и как хочу уйти , он возвращал , мне его было так жалко , и поэтому возвращалась .

Но настал день , когда его агрессия в мою сторону , мое недовольство столкнулись, я была недовольна тем , что мы живём уже сколько времени , а толком стоим на месте , что у него только его проблемы и он из решает , тратит туда деньги, а я нас обеспечиваю , конечно я высказывда ему это все, что так нельзя , я содержу нас и переживаю за нас , а ты только за себя сам , решаешь сам проблемы и строишь мечты , которые ты никогда не воплотишь, потому что ты всегда говоришь, но не делаешь.

Мне удалось поговорить с ним он понял, но начало все так де недавно буквально 5 дней назад мы расстались потому что я его ждала дома , он говорил, что приедет скоро, когда я начала звонить ему она кричал орал на меня , посылал меня, конечно я уже устала и так до этого мне уже не хотелось ссорится , я просто устала и молчала , но в тот день я просто оскорбила его так , ну конечно как и он меня, что мы расстались.

Собрала вещи уехала, но внутри что то не понятное , сначала я думала мне больно, но сравнить с предыдущей , ее нет, потом думала волнение и да оно подходит иногда правда , это чувство так мешает сейчас , я не могу понять что со мной, я даже плакать не могу, сколько раз пыталась слез нет , есть будто не знаю как назвать, но иногда минуты бывают , что будто бы я никогда с ним не была , как будто наверное что то пустое , я просто помню что пересеклись как то и все , но чтоттотглодиь может ,

плакать не могу , страданий которые были , тоже нет , но все же плохо внутри, я боюсь сорваться на кого нибудь, или уйти в себя , я люблю быть одна, но хотела убрать эту черту , потому что я так отталкиваю роныз и я бы не хотела отталкивать еще раз .

Я запуталась , но что происходит не пойму , как будто может что то сдерживаю в себе , я не знаю , мысли такие что как вообще я могла быть с таким человеком , ведь у меня даже не было таких друзей , как он, и я стараюсь с такими людьми как он просто не контактировать . помогите пожалуйста мне , я вот пока писала мне легче стало даже , может из ща этого я не могу сказать , что на данный момент чувствую , но мне кажется , что будет день когда что то произойдет с моим состоянием, но самое то , что впервые , я избегаю встреч с ним , я не хочу его видеть , хочу забрать вещи, но чтобы мы не пересекались