Разлюбил жену

И так, подытожу – мне 37, женат 8 лет, у меня двое желанных деток, жена, с которой потеряли друг друга уже года 4 и моя «новая» любовь(?!). Когда встретил свою супругу, был преуспевающим бизнесменом, первые 4 года пролетели незаметно – работал изо всех сил, купили вместе машину, родили (вместе) сына, начали строить дом. Я с головой был в работе. Упирался изо всех сил и сам того не заметив потерял ее. Любил ли я свою жену – ЛЮБИЛ, не то слово… Ругались – да, в начале редко, потом чаще… Часто был не прав. По натуре я авторитарный человек (к несчастью), упрямый и жесткий. К великому моему сожалению, справиться с собой не получается – по прошествии лет, сдвиги есть, но весьма скромные… Жена давно стала замечать, что не люблю ее, но мне было не до того – считал вздором, а 4 года назад родилась дочка и следом грянули трудные времена. Фирму пришлось прикрыть, почти год потерял в пустую, дошло до того, что есть было не за что. В итоге устроился на работу, радости она мне не приносит, равно как и больших денег, но все же это кое что. Доходы упали в 10 раз. Мне не первый раз приходилось падать, но каждый раз до этого я находил в себе силы вставать и все налаживалось. Но не в этот раз. Самое ужасное, что переехав в свой, такой долгожданный дом (2,5 года назад) я понял что ничего этого не хочу. Ощущение что я не в своей тарелке не оставляло меня давно, но осознал в поной мере это лишь встретив на работе ЕЕ. Еще пару слов о супруге – Она Очень ХОРОШИЙ человек, Добрая, Отзывчивая и ЛЮБИТ меня … Никогда не роптала на судьбу, даже когда денег не стало, да и когда они водились не требовала ничего особенного, а я, гад, не настаивал… Грех жаловаться, а мама она какая… поискать нужно. Даже когда узнала что я влюбился - стерпела и дала время разобраться с собой, а ведь она на 10 лет меня младше. Я никогда не думал что Так поступлю, смогу допустить мысль… но произошло нечто, что заставило меня «потерять голову» и забыть что сам вырос без отца (когда он ушел я заикаться стал, позже это прошло, но и сейчас когда волнуюсь начинаю заикаться). Ужасно, но я похоже стал похож с ХУДШЕЙ стороны и на мою МАТЬ и ОТЦА. Оба с чрезвычайно сложными характерами и не могут ужиться даже сами с собой до сих пор.

Осознаю, что реально готов уйти, жить с нелюбимым человеком не могу. Детей как мой отец не брошу, жене готов помогать и хочу остаться друзьями. Уйти хочу не к Той другой (моей фантазии скорее, чем реальности) а просто пожить одному, вернуться в бизнес и попытаться опять подняться, разобраться в первую очередь в себе, помочь детям финансово и т д. Что до НЕЕ, то пока мне нечего ей предложить, ни жилья ни денег НИЧЕГО, да и я судя по всему не очень то ей нужен. Остаться с женой и мучить ее каждый день – слишком жестоко к ее чувствам! Супруга чувствует что я не с ней в мыслях.

А ЕЕ я часто вижу во сне…В общем ОНА , а что я о ней знаю? НИЧЕГО. Ровным счетом НИЧЕГО. Ну признался ей, правда так коряво, что страшно вспомнить … ну пожелала она счастья моей семье и все… Да и дело не в ней, а во мне. Как может ТАК нравиться человек с которым ни разу толком не говорил ?!? Почему не могу выбросить ее из головы, а к собственному стыду пишу восторженные СМСки в которых восхищаюсь ей. Каждый день обещаю себе не писать, больше, но вижу ее и … Как вновь полюбить жену? Как побороть собственный Эгоизм? Понимаю что очная работа со специалистом поможет, но поймите правильно – не могу себе этого позволить, по крайней мере пока.

PS

Секс у нас с женой после рождения дочки быстро сошел на нет, 3 года его нет совсем и … мне как то и не хочется. Супруга всегда была несколько холодна в этом плане, а может это я ?...

Извиняюсь за стиль изложения просто надоело, благодарен Вашему сайту по крайней мере за то, что стараюсь себя не жалеть – стало реально легче и все кажется не таким беспросветным. Хотя как жить не знаю.