- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
17 лет, девушка
Долгое время мне не хватало элементарной заботы и внимания. Из-за этого была очень навязчивой, когда была ребенком, пытаясь привлечь внимание как со стороны мамы, так и со стороны окружающих. Когда в подростковом возрасте у меня появились друзья, все поначалу было нормально, мы общались "на равных": делились своими проблемами, болтали друг с другом, никто не перетягивал на себя одеяло. Но в последствие ситуация изменилась, "меня" в разгаворях больше не существует. Наши посиделки ограничиваются обсуждением проблем моей подруги, я не жалуюсь, мне правда интересно знать что происходит в жизни близкого мне человека.
Более того, я знаю, что со мной делятся, потому что уважают мое мнение и часто ко мне прислушиваются. Мне даже нравится выполнять эту роль для людей.
Однако сейчас я поняла, что мне не хватает заботы со стороны людей, элементарного вопроса "как дела" или чего-то подобного.
С родителями у меня та же ситуация, что и с подругой. В попытках привлечь внимание матери, я рассказывала ей о своих проблемах, но у нее не было времени меня выслушивать. Тогда я стала распрашивать ее о ее проблемах. Тем, что я умею слушать и имею свое мнение, я завоевала авторитет в семье (у нас она многодетная). Но своей цели так и не добилась. Я как всезнающая старшая сестра, и мне это нравится. Но стоит мне поднять тему собственных переживаний, как отношение ко мне меняется. Оно становится снисходительным. Я поняла, что у меня нет возможности перестать быть "всезнающей сестрой".
И что раньше, что сейчас, ко мне никто никогда не подойдёт узнать как у меня дела или случилось ли у меня что-то. Мама, когда видит, что мне плохо, начинает делать странные вещи, я понимаю, что она делает это подсознательно, осознавая, что у меня какието проблемы, но никто не пытается обратить на это внимание, или тем более поговорить со мной.
Я устала пытаться привлечь к себе внимание, говоря о своих переживаниях с близкими людьми, их никогда не интересовали мои проблемы. Но если бы меня переодически спрашивали как у меня дела, волнуясь обо мне, я бы чувствовала себя намного лучше...
Я не знаю, как справится с этим чувством одиночества, и надо ли с ним справляться. Но меня уже довольно долго мучают эти чувства.
Здравствуйте, Кристина.
Обычно люди со сходными проблемами идут в психологи в Апатитах или другие помогающие профессии. Так что, если вы пока не выбрали профессию, можно подумать о чем-то таком.
А теперь к делу.
«Наши посиделки ограничиваются обсуждением проблем моей подруги, я не жалуюсь, мне правда интересно знать, что происходит в жизни близкого мне человека».
Люди редко умеют слушать, зато с большим наслаждением рассказывают о себе любимых. Когда ваши отношения только строились, все были на равных, потом вы обнаружили в себе дар или талант слушателя – и вот подруга превратила вас с бесплатного психотерапевта. Что ж, для нее прекрасно, для вас – не очень. Тем более что вы еще не знаете, как правильно контенировать эмоции и рассеивать их.
Проблема в том, что люди редко делятся хорошим, обычно это сплетни, страдания по поводу парня, конфликты с родителями и т.д. И это нормально, но, если девушка не в кабинете психолога, такие отношения должны существовать на равных началах. Иначе будет образовываться такой вот перекос, как у вас, что в итоге приведет к гибели отношений: жилеткой никому не охота быть достаточно долго. С течением времени человеку, которому все время плачутся, начинает казаться (и, как правило, справедливо), что его используют как мусорное ведро для сброса негатива. Хуже того, что вы и ваша психика пока не знает, что именно с этим делать.
«С родителями у меня та же ситуация, что и с подругой. В попытках привлечь внимание матери, я рассказывала ей о своих проблемах, но у нее не было времени меня выслушивать. Тогда я стала расспрашивать ее о ее проблемах. Тем, что я умею слушать и имею свое мнение, я завоевала авторитет в семье (у нас она многодетная)».
С мамой та же история: у вас смешение ролей. Не вы приходите к маме и говорите: «Мама, у меня проблема, я чувствую то-то и то-то, что это?» А мама нагружает вас своими проблемами, потому что у нее нет друзей, либо жизнь ее весьма однообразна, а человек более-менее, который может ее понять, - это вы. Но так быть не должно. Соблазнительно, конечно, быть конфидентом, доверенным лицом, собственной матери, но ни к чему хорошему это не приведет.
Но похвалить вас можно за то, что вы прекрасно справляетесь со своими эмоциональными перегрузками.
А рекомендации такие.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
-Доктор, почему меня все игнорируют?
- Следующий!
В семейной системе - часто роли очень чётко распределяются. И такое "распределение" может сопровождать человека по жизни, "роль - прилипает". Может быть вы слышали про яркий пример - роль "козла отпущения".
Вы же судя по всему попадаете раз за разом в привычную роль - "старшей сестры", которая не подразумевает что вам будут помогать в многодетной семье.
Почитайте у меня на сайте в разделе "книги" первую в списке, там найдёте и про вашу ситуацию. И постарайтесь найти возможност для работы с психологом.
К счастью вы указали что вы живёте в большом городе (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из этого города) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Конечно «бесплатный сыр только в мышеловке», но такая консультация является некоторым «минимумом», хоть какой-то помощью — если помощь действительно нужна а денег нет. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.