Здравствуйте. Дочери 20 лет. Студентка 2 курс Вуза. Живёт в другом городе. Я поднимала 2 детей одна. Когда муж ушёл, дочке было 14 лет. Денег не хватило, я работала на 3 работах. Домой приходила только спать. Позже знакомилась с мужчинами, хотела создать семью, но только потеряла время. Ни кому не нужны были мои дети и мои проблемы. Дочь выросла без меня.
Конечно я была рядом, заботились о них, их здоровье, питании, но меня не было в общении. Мы практически не общались, только когда ложились спать, по долгу разговаривали. Я сама выросла без мамы, рядом была бабушка. И я не думала, что это составляющая так важна для моей дочери. Сейчас я пожинаю плоды.
Она всё чаще выговаривает мне это. Что нам не о чем говорить, что я поздно вспомнила, что нужно уделять ей внимание. Я сейчас живу для них. Каждый день не по разу звоню ей, стараюсь дать ей то, что когда-то отбирала. Но я каждый раз плачу, когда она мне даёт понять, что я её бешу, что я слабая, что ничего не добилась в жизни, кроме работы на заводе и ипотеки.
Я сгораю каждый день, извиняюсь перед ней за прошлое, но это не даёт результата. Она каждый раз всё жёстче и грубее мне об этом напоминает. Что мне делать? Я понимаю, что я больше сейчас жалею себя, что осталась не нужна никому. Даже дочке, которой так горжусь.
Бирюкова-Романова Анна Феликсовна
Бирюкова-Романова Анна Феликсовна
Добрый день, Надежда.
Читать вашу историю очень грустно. Сочувствую вам и вашим переживаниям.
Вы пишете в заголовке абсолютно верно. Ошибки уже не исправить. Тогда, несколько лет назад, вы делали всё, что могли. Думаю, для вас это был непростой период. Развод, нехватка денег, три работы. Вам было объективно тяжело, и вы делали выбор в пользу выживания. Ваша дочь не была одна, с ней была бабушка. Дочери, конечно, тоже было непросто.
Но всё это было и закончилось.
Ваша дочь выросла. Ей 20 лет, она уже не подросток, она уже отделилась от родителей и стала отдельной личностью. В этот период родительское внимание и участие может казаться навязчивым и мешать находить свой путь, свой способ жить. Поэтому я предполагаю (но это только мое мнение, о правде лучше спросить вашу дочь), что ее гнев и обида на вас - скорее способ вас оттолкнуть, пореже с вами взаимодействовать. Учиться жить своей жизнью, а не вашей.
В вашем вопросе, как мне кажется, самая важная деталь вот эта строчка:
Надежда
Я сейчас живу для них.
Если для маленького ребенка такое отношение матери может быть благом. То для взрослой двадцатилетней женщины это наказание. Мать, живущая ради взрослого ребенка это постоянный груз для детей, чувство вины и нарушения границ.
Здесь важно понять, для чего вы живете ради них, ради детей. Сейчас, когда это уже им не нужно и даже вредно для взрослой личности. Что вы хотите получить взамен, звоня дочери и извиняясь? Допустим это прощение. Представьте, что вы получили прощение - что тогда? Что вы будете делать тогда?
Вы пишете о том, что чувствуете себя ненужной никому. Парадокс в том, что пока вы не нужны себе, другие могут только использовать вас, но не нуждаться в вас.
Постарайтесь понять, выслушать себя. Что с вами сейчас происходит, что вы готовы терпеть обиды от дочери ради того, чтобы быть ей нужной.
Если ва понадобиться помощь - обращайтесь, я готова разбираться вместе с вами.
С уважением,
Анна, психолог, гештальт-консультант.
Очно,Skype,Zoom.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
