Не хочу отношений с мужчинами

Татьяна

Подруги говорят, что это не нормально, что я даже не знаю как это.

"Завидуйте молча - тому что вы не можете быть так же свободны и наслаждаться жизнью как  и я!"
Такой очень простой и прямой  ответ всем вашим подругам...

Татьяна

Понимаю, что с этой проблемой нужно идти к психологу, но мой вопрос в следующем, действительно ли это проблема? Я просто не нагулялась? Или нужно просто попробовать отношения? Но тут тогда замкнутый круг, потому что я общаться и проводить вместе время хочу, а отношения стоить нет.

Татьяна, "проблема" появляется тогда если это сильно мешает вам жить, сильно вас ограничивает в чём-то. А если вам уютно - то почему бы не жить именно так как  вам самой нравится - если это   никому не мешает?

Я считаю что человек имеет право выбирать - как ему самому уютнее.

Другой момент - что как психоаналитик я очень хорошо  знаю насколько часто  человек  не сам управляет своей жизнью, своими выборами - а "за него" решения принимают его собственные "внутренние конфликты и заморочки".

Возможно и в вашей ситуации имеет смысл попробовать разобраться в том что происходит в вашем внутреннем мире, в вашем  бессознательном, чтобы понять - насколько это "ваши собственные  выборы".

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться, при желании проработать внутренние конфликты в рамках "лечения разговором" - психотерапии. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Татьяна, здравствуйте!

У вас в детстве был неудачный пример отношений. Хорошо, что вы это понимаете. Но у вас есть же и эталон отношений (идеальные отношения по вашему). А значит такие могут быть и в реальности.

Вас сейчас никто не вынуждает быть вместе до старости - вы полностью контролируете свою жизнь, захотели познакомились - захотели расстались.

Да и вообще человек умеющий быть один более ценен везде - чем те кто слипаются, и потом не поймёшь сколько их там).

Татьяна

Ну и что есть куча плюсов и нельзя быть как маленький ребёнок, которому нужно всегда давать, нужно что-то и отдавать взамен.

Так вы и так отдаёте - внимание, время, энергию и т.д. Всё тоже самое. Подруги просто не умеют быть настолько свободны как вы, им выгодней быть в паре с человеком. Это даже не финансовая выгода, а именно психологическая, когда можно много решений и ответственности переложить на партнера!

Татьяна

Но тут тогда замкнутый круг, потому что я общаться и проводить вместе время хочу, а отношения стоить нет.

С этим нужно именно разбираться более глубоко, чем в формате вопроса и ответа). Тем более это вас беспокоит - так что будет не лишним пообщаться с психологом, чтобы расставить все точки для себя. На сеане никто вас не будет принуждать занять какую-то позицию, вы можете всегда сказать стоп и перевести тему, или совсем прекратить сеанс. Это ведь тоже умение контролировать свою жизнь, к чему вы тоже стремитесь!)

С уважением, Надежда Леус.

Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!

Татьяна, здравствуйте.

«Действительно ли это проблема?»

Если вы не считаете это проблемой, то это не проблема. Какая разница, что говорят подруги? Может быть, они просто завидуют.

И еще мне вот это понравилось:

«Нельзя быть как маленький ребёнок, которому нужно всегда давать, нужно что-то и отдавать взамен».

Кому нужно? Если им, то пусть и отдают. Просто подруги понимают только одну форму отдачи – это служение мужу и детям. Что, конечно, почетно, но, во-первых, не всем подходит, а во-вторых, не всегда встречаешь человека, которому хотелось бы служить. Вторая часть этого «надо отдавать» вот в чем. Не надо думать, что вы ведете себя эгоистично, а партнеру вы ничего не даете. Почему отдача должна быть сугубо материальной и какой-то хозяйственно-бытовой – это пошло, на мой взгляд. Вы своим партнерам дарите почти идеальные отношения, полные любви, секса и разговоров. И только вы определяете формат этих самых отношений.

Если вам не хочется долговременных отношений, то и бог с ними, не все же должны быть наседками и мамочками. Счастье одних – это дети, муж и кухня (вспоминается пресловутые 4 «к»), а другие женщины хотят иного. Универсального счастья не существует. И нужно искать именно свою форму.

В вашем случае, возможно, было так: вы посмотрели, как жили и живут родители и поняли, что не хотите такого же. И это не проблема, если нежелание иметь семью отвечает вашим потребностям. К психологу в Апатитах идут, если существует противоречие между желаемым и действительным. Например, человек хочет семью, но все отношения разваливаются. Он обращается к психологу, чтобы тот помог понять, что не так. У вас, кажется, такой проблемы нет. Вы, мне кажется, наоборот, должны разрешить себе быть холостой, по крайней мере, какое-то время, тем более что вам только 23, куда спешить? Если желание семьи и детей появится, то измените линию поведения или пойдете к психологу, если не справитесь самостоятельно.

А идти к психологу только потому, что что-то там считают подруги, это глупо. У подруг есть своя жизнь, вот пусть они берут, отдают и реализуют идею должного как хотят, а вы не обязаны соответствовать их ожиданиям.

И да я еще хотел кое-что рекомендовать. Если вы ищите свободных мужчин, не зацикленных на семье, то выбирайте парней от 18 до 25 и откровенно с ними обговаривайте условия, что семьи пока не хотите, можете предложить то-то и то-то. Если ты, говорите вы ему, дорогой парень, надеешься на семью и 5 детей, то это не ко мне. И в ближайшем будущем я не передумаю. То есть вы должны жестко задавать сами правила игры и формат отношений, а не выбирать заведомо проигрышные варианты, потому что вам стыдно не хотеть замуж. Не хотеть замуж – это нормально. Вообще, почти все нормально, если человека это устраивает и своими желаниями и жизнью он никому не вредит.

А то, что ваши подруги исходят слюной и люто завидуют вашей свободе и холостяцкой жизни, ну, это их проблемы, а не ваши.

Однако если у вас остались вопросы и вы хотите все же ситуацию обсудить детально, я готов вам помочь. Думаю, мы быстро с вас снимем вину и обязательства соответствовать чужим ожиданиям. 

Здравствуйте,Татьяна.Если Вы хотите именно,жить так,как живете,то с Вами все в порядке.Не стоит придумывать проблемы,что бы не тратить время зря.Но,если Вы чувствуете некоторую неуместность в данных стратегиях жизни,если такие ситуации Вас тревожат,заставляют задуматься о настоящем и будущем,то уместна Ваша тревога за свое счастье.Так как,известно,что такой избирательный подход к мужчинам предпочитаем только в состоянии невроза(заниженной самооценки).В этом случае(как вариант),девушка выбирает не совсем подходящих мужчин,что бы,в случае конфликтов и расставаний можно было всегда себе сказать-Не очень то и хотелось,все равно любви не было,такой мне не нужен.Таким образом,девушка предпочитает неудобных,поверхностных,не зрелых мужчин,что бы не испытать страх брошенности и безразличия(ведь,во мне мало чего ценного,поэтому,ценного и благодарного мужчину не стоит искать).Таким образом,что бы реализовать практически Отложенное Счастье Любви,важно прежде всего,отполировать свою самооценку,принять себя классной,уникальной,драгоценной и любимой собою.Возможно,Вы правы,пока Вы предпочитаете жить свободной жизнью,например,еще лет десять,и ценность новая не актуальна.Но,через время она все равно заявит о себе во весь голос.Так как,чувство не востребованности и не состоятельности в любви будет бить во все колокола.И придется,или через силу воли находить зрелого молодого человека(имея страх быть брошенной),или предварительно наладить свою ценность ,например,в разговорной терапии,и вписаться в достойные любовные отношения,находясь в гармонии с собой-любимой.Тогда,ни страхов,ни риска не будет.Будет свобода ,открытость чувствам,радость от совместной,устроенной жизни,целей и приоритетов.Поэтому,если вопрос счастья станет ребром,знайте,что качество жизни можно подправить личной терапевтической работой.Для этого важно выбрать комфортного для себя специалиста и поработать совместно некоторое время,открыв для себя новую собственную ценность.Обращайтесь,если будете мотивированы.