Любовный треугольник - быть или не быть?

Проблема в принятии решения…

Я не могу на себя взять ответственность за принятия решения…

Ситуация:

Отношениям типа «всё сложно» уже 5,5 лет. Мне 24, ему – 29. У обоих куча тараканов в голове и несмотря на наши многочисленные попытки разрешить проблему, мы натыкались на разное виденье источника проблемы. Он меня винил в том, что я ему изменила… Что я этим всё перечеркнула. А я не приемлю трактовку «изменила», поскольку он меня на это подтолкнул своим отношением (я была для него оной из… было соответствующее отношение). Однажды в спокойной беседе, разбирая причины, по которым он расставался с девушками, он сказал: «если хочешь прекратить наши отношения, то переспи с другим, и я больше к тебе не приближусь…»…Я запомнила это. И некоторое время спустя, после ссоры, во время которой он эмоционально произносит: «Как ты мне надоела! Оставь меня в покое!» и разбивает блюдце, я пошла и  сделала… Не потому что мне хотелось секса, а потому, что я хотела «отомстить», показать, что я могу так сделать, и в конце концов, чтобы после этого он точно уже не возвращался!

С тех пор прошло почти пять лет. Эти пять лет мы мучаем друг друга. Любим и ненавидим. Пытались по-разному разрешить проблему, но безрезультатно…

Пять лет назад он пришел ко мне и даже, кажется, пустил скупую слезу, приговаривая: «Зачем же ты это сделала?!..».

Мы продолжили отношения в ритме «помирились-расстались навсегда». Пытались бороться за установление стабильных позитивных отношений, но не выходило… Год назад  у него стали опускаться руки, он всё больше убеждался в том, что всё тщетно, он меня не может простить, постоянно об этом думает, ревнует…

В августе 2009 года он приехал с соревнований и не вышел на связь. На следующий день он прислал мне смс «Я тебя не люблю. Не вижу смысла продолжать всё это».

Позже он объяснился со мной, поскольку я знаю, что на эту смс уже имеется противоречие, присланное полугодом ранее «я любить тебя буду вечно, но не прощу никогда». Признался, что это решение было тяжелым, но так будет лучше. Он любит меня. Знает, что я его очень люблю. Но он не верит. Не верит мне, не верит в то, что еще что-то можно спасти. За плечами уйма грязи. Мы разбили всё. Ничего не склеить. Есть один выход – расстаться, принять имеющийся опыт на будущее и всё исправить, но уже с другими…

Красиво. И я даже согласна.

Но он не отпустил меня.

Он держит меня при себе.

В конце декабря мы ссоримся. Он резко начинает встречаться с неизвестной мне девушкой 26 лет.

Я делаю вид, что так, действительно, будет лучше… Мы не общаемся месяц.

И вот уже три дня он меня донимает. Ищет встречи. Разговариваем о ребенке… Я не выдерживаю и спрашиваю о девушке, с которой он встречается этот месяц.

- ты с ней живешь?

- да, живу.

- у вас серьезно?

- хз… встречаемся.

- а кто знает?

- время знает.

- тогда зачем ты со мной всё опошляешь, зачем ищешь встречи, зачем эти разговоры о ребенке???

- я не против, если ты родишь от меня ребенка.

- почему ты с ней так быстро стал жить?

- Она не доводит меня до красного каления, мне не хочется ей в**бать, у неё нет передо мной косяков

- в таком случае, зачем ты ищешь возможность со мной встретиться?

- ты же родная!

Сейчас ситуация более, чем очевидна. Он предполагаешь такой сценарий: он строит семью, но продолжает встречаться со мной... живешь двумя, но единой жизнью. Он не хотел бы, чтобы я любила другого, была всю жизнь его, любящей, заботливой и любимой. У него будут дети в своей семье, у него будет ребенок со мной... Треугольничег. Любимая. Но только любовница.

И на сейчас есть два макси-выбора: я иду на эти отношения, я не иду на них.

И тупик.

Я знаю ни одного примера, показывающего, что те, кто отказался от своей любви в силу различных причин (гордость, измена и т.д.) и, создав, семью с другим человеком, был счастлив.

* Моя мама в 62 года, несмотря на врожденную силу и гордость, призналась, что любила всю жизнь только одного парня… но вышла замуж за моего отца (более надежный вариант, стабильность…). И она не была счастлива, хотя и по-своему любила, уважала… И эти скупые слезы на ее глазах мне не дают покоя. Я не хочу в 60 лет понимать, что жизнь прошла, а что в ней было? В ней было многое, но не было счастливой любви, не было счастья…

История любви в Онегине меня добивает.

Но разумом я понимаю, что если я сейчас скажу себе «всё кончего», допускаю, что пройдет, возможно, много дней, пока я освобожусь от душевной тяготы, но так будет лучше, так будет шанс завести нормальные отношения, семью…

Но опять же «но»: я не верю в счастливые семьи, я не верю в эту разумность, я не вечу, что так будет кому-то лучше…

Как мне быть, я не знаю. Подвешенное состояние и понимание того,  что я должна принять решение взрывают мой мозг и душу…

Какие сценарии еще возможны? Какие условия этих сценариев?

Как мне понять, на что я могу пойти и как могут развиваться события???