Помогите пожалуйста разобраться в моих отношениях с дочерью. Моей дочери 38 лет, незамужнем. Пол года назад она познакомилась с молодым человеком. Сначала было все хорошо. Они купили квартиру в моем подъезде. Квартиру оформили на дочь.
Дочь взяла ипотеку, я собралась продать квартиру которую сейчас сдаю, что бы досрочно закрыть ипотеку, молодой человек дал деньги на первый взнос.Приходили ко мне ужинать. Все было нормально. Я их принимала в отношения не вмешивалась.
И радовалась, что наконец то дочь устроит свою судьбу. Но ват у них начались ссоры. У дочери есть взрослый друг Мужчина партнер по танцам. Она ему полностью доверяет и делится с ним всеми своими проблемами. За время ее выяснений отношений с молодым человеком, она пересылала все его Сообщения этому другу.
Он, в свою очередь давал ей советы как надо поступать. Молодой человек узнал об этом и возмутился, так как этот друг не только давал советы, но и непосредственно вмешивался на прямую в их отношения. Причём манера его поведения была очень грубой. Конфликт разросся до того, что молодой человек начал писать дочери по сорок сообщений в день с обвинениями в ее адрес.Дочьь поменяла замки в квартире и выгнала его. После чего он попросил ее вернуть деньги, которые он давал на первоначальный взнос. Я сказала дочери, что мне понятны мотивы его поведения, хоть я не поддерживаю его.
Она утверждает, что если мне понятны его мотивы, значит я поддерживаю его, а не ее. Я ей говорю: « Я принимаю твоё решение расстаться с ним, всегда буду с тобой, всегда помогу тебе, но не могу согласиться с тем что ты вмешиваешь своего друга в свои отношения».
У неё осталась на меня обида, что я поддерживаю ее уже бывшего молодого человека и не поддерживаю ее. Я не понимаю, как убедить ее , что поддержка и несогласие с ее поступками это не одно и тоже. Может я не права? И у меня подмена понятий? И мне во всем надо соглашаться с ней, не смотря на внутренние убеждения?
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Вы всё верно делаете, "поддержка" не подразумевает "полного согласия", тем более что по вашему описанию дочь тоже мягко говоря - "накосячила", такой "слив" общения с мужем другому человеку вообще - а тем более "другу мужского пола" практически гарантированно приведёт к "взрыву".
Постарайтесь выяснить у неё что для неё означает "поддержка", неужели ей недостаточно просто вашей помощи. Возможно что речь идёт о определённых нарциссических нарушениях у дочери, но тут на самом деле надо разбираться более детально. У меня на сайте есть книга про нарциссов и как с ними обходиться, вам пожалуй было бы полезно почитать.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Вы все делаете верно! По вашему описанию.
Однако, давать оценку тому или другому -время прошло. Дочь уже взрослая. Вы имеете свое мнение, оно для вас верное. И хорошо! При этом, высказывать дочери оценку ее поступков и оценивать позиции ее мужчин-не хорошо! Именно в этом, дочь обозначила своё несогласие. Не оценивайте! Она обязана разобраться сама. По женски, я с вами согласна, так и хочется нам(мамочкам) уберечь детей от неверных шагов. Но как психолог, я понимаю, что даже добрые советы могут восприниматься негативно.
Терпения вам и счастливых отношений с дочерью!
Яровая Лариса Анатольевна
Яровая Лариса Анатольевна
Ольга, здравствуйте!
Вы имеете полное право иметь свое мнение и высказывать его. И мнения двух взрослых людей могут не совпадать, родственники ли они (друзья, коллеги...) Так бывает. И это не означает, что несовпадение взглядов на определенные вещи приводит к обидам, обвинениям. Способность уважать чужое мнение, даже если оно отлично от твоего - признак психологической зрелости.
Думаю, что обиделась на Вас не 38-летняя женщина, а маленькая девочка. Внутри каждого из нас есть маленький ребенок, который иногда выходит на сцену и требует своего. Предположу, что у Вашей дочери есть к Вам претензии, не связанные с этой ситуацией, а идущие из детства. Всегда ли Вы поддерживали ее, пока она росла?
В качестве иллюстрации: лучшие подружки, допустим, Аня и Рита, 7 лет, поссорились. Через несколько дней Аня увидела, как ее мама спокойно и мирно беседует с мамой Риты. Аня закатила истерику, назвала свою маму предательницей, обвинила в том, что мама ее не любит.
В 7 лет это понятно. А в 38?
Дайте возможность Вашей взрослой дочери самой разобраться в своих чувствах, мыслях, поведении. Если ей сложно сделать это самостоятельно, можете порекомендовать ей обратиться к психологу.
Поддерживаю Вашу зрелую позицию - Я тебя люблю, но в данном вопросе я с тобой не согласна.
Лариса Яровая, семейный психолог
Skype, Zoom
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
