Как уменьшить разногласия с матерью?

Татьяна, здравствуйте!

Есть ощущение, что мама пытается психологически конкурировать с вами. Вы написали про отношения с мужчинами в конце. Так ведь действительно у мамы никого нет - разве это не странно? Она хочет быть любимой, как любая женщина - но уже настолько себя обесценила, что не верит, что на нее обращают внимание или хотят.

Поэтому и всю обиду на мир, она может ли проиграть через вас! Когда виновата сама!

Думаете такая женщина поможет психологически вашим детям? Нет - они только комплексов наберутся у нее.

Самый лучший поступок вам разругаться с ней. Она не сможет принять, что с ней так грубо разговариют - и в то же время ее одиночество будет заставлять подстраиваться под вас. Со временем она будет уже думать, что делает и говорит.

С Уважением, Надежда Леус.

Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!

Татьяна, Вы молодая взрослая самостоятельная женщина! Но Вы очень сильно эмоционально зависите от мамы! Вы как будто до сих пор связаны с ней, и Ваша жизнь зависит от ее настроения, от ее мнения, от ее шагов в Вашу сторону или противоположную. Поведение мамы разбирать не стоит! Она всего лишь человек, со своими проблемами, со своими страхами и травмами. Ее эмоции ищут выход, она их выражает как умеет! К сожалению, мама транслирует Вам посыл "не будь собой"! Все, что Вы не сделаете, будет критиковаться! Потому что это Вы так решили, а Вам нельзя решать! Вам нельзя хотеть! Вам нельзя быть, если это не так, как сказала мама! И Вы не будете ей хороши, потому что Вы - это Вы. А Вам не известно, как это быть кем-то другим! Вы стараетесь угождать, заслуживать ее любовь, но это только тратит Ваши ресурсы и не даёт никаких результатов! 

Самый верный способ изменить ситуацию, это не пытаться нравится маме! А найти себя настоящую. Почувствовать опору в себе! И разрешить себе быть собой, без оглядки на то, что скажет или подумает мама! 

Ругаться  с ней, переубеждать - бесполезно! Это только лишняя боль! Все, что Вы можете ей сказать, это "мамочка, я тебя люблю! Очень ценю, что ты заботишься обо мне! Конечно, моя попа не такая, как тебе хотелось бы! Но она моя, мне она нравится! Позволь мне самой решить, что на нее надеть! Даже если ты не согласна, это мой выбор!" Конечно, мама от этого не изменится! Но так Вы защитите свои границы и позволите себе быть другой, без угрызений совести! 

А вообще такие отношения прорабатываются в индивидуальной психотерапии! И нужен не один месяц, чтобы отделиться от мамы на уровне подсознания и обрести внутреннюю свободу! Однако, оно того стоит!

Татьяна, 

вашей мамой изначально руководили обида и чувство ненужности. Вы отделились от своей мамы и теперь эмоциональная связь и взаимное влияние между Вами ослабли. Возможно Ваша мама была не готова к этому. Не готова к тому, что Ваша привязанность к мужу будет настолько сильной. Своими словами и поступками она пытается Вам показать, что никто кроме родителей не может быть Вам ближе, никто не сможет Вас сильнее любить, чем они, и никто так искренне как они не желают Вам счастья.

Это можно понять, ведь она Вас любит, хотя выглядит это достаточно эгоистично. Вам надо проявить понимание и немножко участия. Главное внимание и проявление заботы. Поговорите с мамой, расскажите как Вы счастливы .

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Татьяна.  

«Я устала. До 34 лет я старалась заслужить её расположение.. потом отчаялась, и стало легче».

Смотрите само сознание подсказывает вам правильный выход из ситуации – не общайтесь с мамой, раз у нее токсичный характер. Я понимаю, может быть, это слишком резко и сразу вам будет трудно это сделать, можно выбрать компромиссный вариант: ввести мамины дни, то есть звонить ей строго два раза в неделю, просто узнать в каком она состоянии и как у нее дела. При таком подходе со временем вам станет все равно, что она вам плохого сказала. Об этом можно просто забыть.

Затем можно звонить раз в неделю, и этого достаточно. Если все отношения между вами сводятся к тому, что ваша плюётся ядом, значит, нужно общение ограничить.

Конечно, мы могли бы разобрать ее психологические мотивы, а вернее, придумать их, но какой в этом толк? Вам станет легче, оттого что вы поймете, почему ваша мать такая? Думаю, нет, вам нужно понять, как именно действовать, а действовать нужно так, как если бы это был чужой человек или друг (не слишком близкий, с близким были бы те же самые страдания).

Обычно, когда такие истории случаются, все упирается в то, что некуда бежать, то есть нельзя съехать или разменять квартиру и более старшая женщина становится мучителем и тираном для своих родственников. Вы живете отдельно, вы даже не обязаны ее слушать или как-то реагировать на ее слова, а уж тем более подчиняться.

Другое дело, если вы считаете, что вы должны:

• Слушать мать.
• Следовать ее советам.
• Выполнять ее приказания.

Если это «должны» присутствует в вашем мире, тогда нам есть что обсудить на консультации. Будет желание, обращайтесь. В остальном же эффективный выход из ситуации я предложил.

P.S.

И еще два момента:

• Вы ее не поменяете и вряд ли что-то объясните.
• Одобрения вы ее не получите, тем более что вы пытались, у вас не вышло.