Сложно строить отношения с мужчинами

Здравствуйте,Анна.У Вас,так называемый,невроз судьбы,когда каждый последующий партнер похож на предыдущего.Мужчины меняются,а градус токсичности отношений тот же.Решается этот вопрос длительно,в личной разговорной терапии.Только,изменив в терапии отношение к себе (на лучшее),Вы начнете выбирать более подходящего партнера,в соответствии со своим новым статусом новой ценности.Обращайтесь,если мотивированы и захотите конструктивных изменений.

Анна, то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Анна, то, что Вы понимаете проблему, это уже шаг к ее разрешению. Вы хотите и готовы к семье, однако, не складывается. Вы ищете проблему в себе, в мужчинах, а на самом деле, она кроется в Вашей детской травме привязанности к родителю! Оптимальный вариант - это работа с психологом! Он сможет развернуть Ваш фокус внимания с мужчины на отношения, скорее всего, с отцом (но может и с матерью). Думаю, в Вашем детстве было мало тепла, любви, принятия Вас такой, какая Вы есть. Вы ждали и очень старались, чтобы родители Вас оценили, признали, полюбили так, как Вам хотелось бы. Но судя по всему этого не произошло. Вы выросли и теперь хотите получить компенсацию от мужчин. Но так как тепло, нежность, настоящая забота Вам не знакома, Вы выбираете холодных, грубых, игнорирующих Вас мужчин. С ними Вам привычно и понятно! А с другими Вы сами не знаете, что делать, поэтому они к Вам не приходят. Они, как бы не с Вашей планеты! Только изменив себя, свои убеждения, ценности, научившись говорить по-другому, думать по-другому, Вы имеете шанс подружиться с достойными, любящими, ценящими женщину "инопланетянами". Если нужна помощь, Вы всегда можете обратится за индивидуальной консультацией! Удачи Вам.

Здравствуйте, Анна.

«Мне 35,когда начинаю строить отношения с мужчиной сильно на нем зацикливаться, много ему прощаю, терплю хамское отношение, влюбляюсь редко, но если влюбилась готова ждать и прощать годами».

Как-то странно все. С одной стороны, вы пишите: «Я влюбляюсь редко». Хорошо принято. А чуть раньше: «Когда начинаю строить отношения с мужчиной сильно на нем зацикливаться». Так если «строить отношения» и «любовь» – это разные вещи, а в отношениях не всегда есть любовь, что же на нем, дорогом и любимом (или нелюбимом), зацикливаться?

То ли у вас было всегда два-три мужчины, которых вы ждали долго и упорно, а они вас упорно не уважали, то ли вы сами путаетесь в показаниях.

Я вам одну очень умную вещь, но вы не обижайтесь.

• Мужчины страшно не любят, а некоторые даже очень боятся девушек, жаждущих идти в загс сразу на первом свидании (да, я утрирую для рельефности).
• Если вы зацикливаетесь на отношениях, значит, с интересами в жизни у вас плохо и бедно (только гипотеза).

 А теперь вернемся в главной проблеме и главному вопросу:

«Не получается создать крепкий союз все поверхностно, хотя со своей стороны уже давно готова к семье».

У этой проблемы три основных причины:

• Мужчины быстрее ветра и лани бегут от женщин, страстно желающих замуж (причины могу раскрыть только на консультации, но не потому, что я вредный, а потому, что они обширны).
• У вас мало интересов, помимо отношений (только гипотеза). А это наскучивает и надоедает очень быстро. А «готовность к семье» - недостаточная причина для появления этой самой семьи.
• У вас, видимо, отсутствует самоуважение, значит, низкая самооценка, вы позволяете пользоваться собой, сносите любое отношение ради факта отношений (простите за тавтологию-каламбур).

И может быть, это тоже интересно, но, видимо, кавалерам надоедает причинять вам страдания, они хотят девушку, которую могут уважать. Другими словами, ваши страдания и ваше раболепное отношение к ним им тоже наскучивает.

Вот такой экспресс-анализ.

Цели возможного консультирования:

• Ваша самооценка.
• Ваши интересы.
• И конкретные изменения в модели взаимодействия с мужчинами. То есть мы можем разобрать ваши ошибки во взаимодействии с мужчинами, их исправить, чтобы повысить ваши шансы встретить свою любовь. И главное, чтобы эта любовь любила вас.

Но все же главнее здесь, чтобы вы перестали так зацикливаться на теме отношений, а здесь без корректировки самооценки и ревизии интересов не обойтись.

Будет желание измениться, обращайтесь.

Бонус

Чтобы понимать, что такое токсичные отношения и любовная зависимость, оставляю вам список книг.

• Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
• Робин Норвуд «Почему это произошло? Почему именно со мной? Почему именно сейчас? Как отвечать на вызовы, которые бросает нам жизнь».
• Робин Норвуд «Письма от женщин, которые любят слишком сильно».
• Уайнхолд, Уайнхолд «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости - другой стороны созависимости»
• Уайнхолд Берри К. и Дженей Б. «Освобождение из ловушки созависимости».

• Александр Носов «Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений».