Я третий месяц работаю на новой работе, и недавно ко мне пришло понимание, что в общении с посторонними людьми я практически всегда очень сильно пытаюсь завоевать их расположение. Я могу звучать заискивающе, смеяться чуть громче над шутками, всей фигурой показывать, что я готова помочь в любой момент. И на самом деле я такая всю жизнь, даже на первом курсе университета помню, мне говорили, что у меня ангельский характер, потому что я никогда не откажу в помощи, всегда соглашаюсь и улыбаюсь.
Я понимаю, что проблема может быть в двух комплексах - комплекс вины и комплекс недолюбленности.
В моей семье (после развода моих родителей мы с мамой жили с ее родными) лет до 20 я считалась самым неуклюжим, бедовым членом. Мне никогда ничего не доверяли, я считала себя неспособной на ловкие действия (я была уверена, что работа официантки для меня невозможна, потому что я разорюсь, возмещая побитую посуду). Лет в 17 я устроилась мыть посуду, лишь бы нести меньше ответственности за что-либо. Я хотела быть самым последним человеком, с которого и спрашивать-то нечего. Потому что я все-равно ни на что не способна.
У меня есть сестра, с которой в детстве мы не дружили, она часто называла меня "бищара" (можно перевести как "неудачница"), и даже воспоминание об этом я ненавижу.
В подростковом возрасте я была уверена, что став взрослой я добьюсь какого-то значительного успеха с помощью какого-нибудь таланта (я хорошо рисую и пишу), и необходимость общаться с людьми отпадет. Сейчас мне 33 и я понимаю, что необходимо расширять круг общения, элементарно, общаться с коллегами на должном уровне (а не принижать себя искусственно на их фоне). У меня это получается через какое-то время. Но когда это только первое знакомство, или ты говоришь перед группой людей, я начинаю торопиться, волноваться, чуть ли не лебезить.
Пульс в этот момент подскакивает, голос поднимается, чуть ли слезы на глазах не выступают. Ненавижу эти моменты. Я бы хотела не волноваться так сильно, когда обращаю на себя внимание в первый раз. Хочу быть спокойной, расслабленной, казаться человеком, обладающим притягательной силой. Хочу разговаривать без нагромождения кучи слов, чтобы объясниться более ясно.
Это, наверно, свойство самодостаточного человека. Я не знаю, как черпать жизненную силу из того, что есть на руках. Я тоже в разводе, как моя мама, живу с 5-летним сыном. Частенько на нем срываюсь, если вижу что он портит вещи, или активно меня не слушается на людях. Постоянно объясняю, что все материальные вещи были заработаны трудом, и нужно их беречь, но теперь боюсь, вдруг я тоже в нем воспитываю чувство вины. Постоянно нет времени, т.к. я взяла онлайн-курс графического дизайна. Также это сильно повлияло на расходы, мы теперь себе можем позволить только минимум.
Но это не самое худшее положение, не повод отчаиваться, я нежно люблю своего ребенка, чаще всего мы с ним лучшие друзья. Учеба закончиться, я буду зарабатывать побольше, все наладится. Но сейчас мой способ общения с другими людьми меня убивает. Я самой себе кажусь жалкой, дешевой городской сумасшедшей, которая при всех условиях ведет себя как заискивающий великовозрастный ребенок.
Мне бы хотелось найти такую универсальную фразу, которая позволяла бы вовремя остановиться, выдохнуть, вспомнить, что эти люди никакой особой роли в твоей жизни не играют, и не нужно так напрягаться из-за общения с ними.
Или хотя бы понять, почему, для чего я общаюсь именно так, откуда могут идти истоки этой проблемы, отчего это происходит.
Здравствуйте,Динара.Спасибо за умное,проницательное письмо.Вы хорошо рефлексируете,догадываетесь о своих корнях затруднений в коммуникациях.Универсальная фраза,которая могла бы Вас поставить на ноги-это СТАТЬ ЦЕННОЙ У СЕБЯ САМОЙ,ВНУТРИ СЕБЯ.Это базовое понятие,которое должны были вложить в Вас родители.Но,к сожалению,Вас только критиковали.Поэтому,Вы одержимы синдромом отличницы,быть у всех любимой и желанной(кроме себя самой).Это ложный путь,на который могут уйти десятилетия,без достойного эффекта.Начните с важной книги.Эллис Рационально -эмоциональная терапия.Сделайте ее настольной и перечитывайте,вникая и открывая новые стратегии для новой жизни,в согласии с собой-любимой.Работайте с книгой с пол года.Когда закончите учебу и книгу,начнете работать,можете закончить тему роста,обратившись на разговорную терапию.Вы обретете новую ценность,станете генеральным директором своей успешной судьбы,сможете управлять любыми отношениями,получая удовольствие и исполнение желаний.Вы все сможете.Подключайте силу воли и последовательность.Результат не заставит себя ждать.
Бирюкова-Романова Анна Феликсовна
Бирюкова-Романова Анна Феликсовна
Добрый день, Dinara.
Думаю, вы очень ярко сформулировали свою основную сложность: "Хочу, чтобы меня все любили". На этом, немного иррациональном, желании, и строится ваш способ взаимодействия с людьми. Пытаться понравиться всем и сразу.
Отсюда ваше
Dinara
Но сейчас мой способ общения с другими людьми меня убивает.
Предположу, что вы, пытаясь понравится, скрываете часть себя. Поворачиваетесь "нужной" стороной к человеку. Это очень сложно делать постоянно, особенно, если человек не один, а несколько, например - коллеги. Напряжение от постоянного усилия, напряжение от невозможности просто быть собой в отношениях. Конечно, этот способ убивает вас - он практически не дает вам быть такой, какая вы есть рядом с другим человеком.
Вы сами, описывая ситуацию, тонкой нитью связываете ее со своим нынешним положением и со своим способом общения с сыном. Понимаю вашу тревогу за него и за то, что вы передаете ему в качестве способа жить. Также думаю, что то, как вы срываетесь на него - также связано с вашей сложностью. Либо это способ сбросить накопленное за день напряжение от сдерживания себя в общении. Либо это реакция на то, что он ведет себя не так, как должен вести при других людях. Себя вы можете остановить, заставить вести себя так, чтобы все любили - а его не можете, он отдельный человек. И это вызывает сложные, яркие чувства у вас обоих.
Вернемся к вашему основному вопросу. Вы пишете, что хотите, чтобы вас все любили. И делаете это из вины и ощущения собственной неполноценности. Думаю, вы понимаете, что невозможно сделать так, чтобы каждый из встреченных вами людей, относился к вам хорошо. Всегда найдется хотя бы один, которому не понравится ваш ангельский характер. Кто-то, кто отвергнет вас, как бы вы не старались быть идеальной и подходящей. Тем самым ваша задача делается изначально невыполнимой. Поэтому я предлагаю вам немного изменить фокус. Разобраться с тем, как не боятся отвержения. Научится переживать состояние, когда вы можете кому-то не понравиться.
В любом случае, перед вами стоит очень большая задача.
Вы спрашиваете, каковы истоки вашей сложности, и на какую фразу вы можете опереться, чтобы вовремя остановиться, выдохнуть и не напрягаться в общении с людьми. Это последовательный процесс. Сначала найдите внутреннюю фразу (установку), которая заставляет вас напрягаться в общении. Она может звучать как: "Я самый последний человек" или "Эти люди могут узнать, какая я на самом деле бищара", или "Я недостаточно хороша", или "Я виновата, что эти люди тратят свое время на меня". Подберите свой вариант. Сформулируйте его очень четко. Он, может быть, никогда не звучал в вашей голове. А может быть, именно так говорили ваша мать или отец. Вы почувствуете, что подобрали верно по своему эмоциональному состоянию. Фраза откликнется сильными чувствами, вероятно - слезами. И дальше ваша задача будет раз за разом опровергать эту фразу. До встречи с людьми и после, дома и на работе - сопротивляться этой фразе, находить все больше доводов, что она не верна. Хвалить себя, замечать, что другие люди считают иначе - про вас, или в общем. Если вы не остановитесь, если вы продолжите перерабатывать эту фразу - то в конце концов, она потеряет свою власть над вами.
Должна также предупредить, что этих фраз - установок, убеждений, интроектов - может быть больше, чем одна. Не все они вредны. Но те, которые приносят вам дискомфорт, надо переработать подобный образом.
Это очень непростой путь для самостоятельной работы. Учитывая вашу сложность, то, что она связана с общением - результаты будут быстрее и заметнее, если вы будете делать все это в сопровождении специалиста. Если решитесь - обращайтесь, я рада буду вам помочь.
С уважением,
Анна, гештальт-консультант.
Очно, Skype, Zoom.
20000 тг.
Здравствуйте Динара!
Я работаю в когнитивно- поведенческом подходе. Мне нравится как Вы мыслите и думаю, что с этой частью Вы вполне справитесь самой. А вот с поведенческой частью могу помочь. Цель- выработка навыков саморегуляции в момент стресса.
Приходите, поработаем.
С уважением, Каламкас Канапиева, г. Нур-Султан (очно, Skype, WhatsApp)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
