Ненавижу своего ребенка, уже самой жить не хочется, чтобы не видеть его

Мне 20 лет,мужу 30. В браке год. Я разговаривала с животом, всю беременность с трепетом выбирала детские вещи , стирала и гладила пелёнки и распашенки .

И вот наш малыш появился на свет , и малого того прошло уже пять месяцев после родов , а тёплых чувств и эмоций он практически у меня не вызывает . Вроде головой понимаю , что ребёнок должен капризничать,по другому пока общаться не умеет . И я ,как хорошая мама должна в такие моменты приласкать малявочку.

Так у меня же наоборот такие моменты вызввают раздражение и агрессию . По дому я ничего не успеваю , за собой следить иногда и так хочется вернуть свой прежний образ жизни . Если днём ещё как-то держусь , и заставляю себя улыбаться ребёнку , то к вечеру и ночью я начинаю просто рычать на нашего малыша , в сердцах говорить ему всякие гадости,(а именно даже не могу сдерживаться) что я его не люблю, он мне не нужен , что надоел, даже обозвать могу .

А как иногда ударить хочется ... Прям еле-еле сдерживаю себя ! Почти каждый день плачу , да не просто плачу а на взрыд . Бывает укачиваю плачущего ребёнка и сама сижу рыдаю. И вроде понимаю , малыш все это чувствует и так нельзя , но ничего со своими эмоциями поделать не могу. Первое время выговаривалась мужу он поддерживал меня , подбадривал , говорил , да и до сих пор гворит , что я просто никак не адаптируюсь к новым условиям жизни , к новому образу жизни , просто мне нужно время

Теперь же я стараюсь не ныть перед мужем , потому что мне уже стыдно . Но и держать в себе сил больше нет. Муж готов и старется мне помогать и поддерживать меня

Я ещё доучиваюсь и времени на учебу вообще нет,да и желания никакого. Его впринцепе нет не на что,даже есть не хочу. Зависаю часто, в одну точку смотрю. Столько успокоительных выпила уже,не сосчитать.

Так иногда засматриваюсь на других мамочек на улице , все смеются , радуются своим детям . У меня же в душе сплошная печаль . Всю беременность мне говорили , что дети это счастье , особенно когда совсем груднички. У меня такое ощущение , что меня обманули .. Какое же это счастье ? Когда ты вечно не высыпаешься , из дома выйти не можешь , а если и удаётся выбежать в магазин за продуктами , то вечно нервничаешь поскльку нужно сделать все дела быстро и бегом обратно домой,муж никуда не отпускает

А дома снова детский плач .. Иногда прям домой возвращаться не хочется , специально по дольше задерживаюсь или дел побольше набираю. Боюсь , что радость и любовь к моему малышу у меня так и не появится . Наверное я больше себя люблю, чем малыша .. Боюсь , что мое такое холодное отношение негативно скажется на развитии ребёнка .

Помогите мне разобраться в себе и своих чувствах , пожалуйста ! А то я уже себя боюсь,что что-нибудь сделаю с ним или с собой.