Мы с мужем женаты 3 года. Мне 27 ему 29. Ссоры у нас периодически были всегда и по серьезным причинам. Еще до свадьбы мы договорились с ним о том, что есть вещи, которые должны отсутствовать в нашем браке, чтобы я была счастлива. Мой муж зависим от компьютерных игр и может сидеть сутками играть, я поставила условие что в браке этого не будет. Он согласился.
Вторая вещь- это простите онанизм, я могу понять одиноких парней, но если у тебя есть жена,которая готова всегда заняться сексом ( а у меня с либидо всё в порядке) , ты просто ее унижаешь таким образом. Он согласился. Третий момент - курение, мы говорили о том, что хотим после свадьбы завести детей, не затягивать и с курьеним надо бы завязать. Он согласился.
И чертвертый момент - я была против подруг-женщин категорически! В момент нашего знакомтсва у него было близкая подруга еще со школы. Я искренне пыталась с этим смириться , даже пыталась заочно подружиться с ней, но видя как ему с ней интересно, как им вместе весело, моя ревность меня просто задушила, я поняла, что для меня это какое-то унижение, делить эмоционально его еще с кем то. В свою очередь я прервала всё общение с противоположенным полом и считала, что это справедливо, да мне это стало и не нужно ,зачем если у меня теперь есть муж.
Хочу чтобы было понятно, я не против рабочего общения с девушками, ПО РАБОТЕ, нейтральным темам - это нормально. В итоге после свадьбы всё что мне было обещано начало нарушаться. В первые же дни я спалила мужа за просмотром порнухи, хотя секс у нас был каждый день. Периодически он продолжал играть и курить. Я сначала пыталась это всё оправдать тем, что он еще привыкает к новой жизни со мной и т.д. Но потом моё терпение лопнуло и я начала уже требовать его прекратить это всё , как говорится "пилить".
Он всегда был эмоционально не устойчив , и раз в месяц он выпадал из жизни, ничего не хотел, нарушал все обещания, во всем обвинял меня, как теперь я знаю , это была депрессия. Он часто начал менять работу , и почти на каждой у него находилась коллега-девушка, с которой у него было очень "живое" общение.
Ему могли написать ночью , начались взаимные шуточки , не думаю что там был интимный подтекст, но меня это всё напрягало , ведь мы с мужем были как лучшие друзья, в сексе было отлично. Я не могла понять зачем он так со мной, для меня это стало эмоциональной изменой. У нас происходили разборки , скандалы, он со мной соглашался , а потом на новом месте работы появлялась какая-нибудь
"Анджелика" , которая пишет ему "Как ты там?" , которой он рассказываем кучу личной инфы. Недавно мужу поставили диагноз биполярное расстройство и все свои поступки он начал опрадывать отчасти этим. Что он возможно действительно ищет общения потому что в период биполярной мании ему важно постонно с кем -то разговаривать; что возможно ему в детстве не хватило материнского общения. А последний раз он вообще сказал, что я себя запустила и перестала за собой следить, достала его пилением и поэтому он начал общатся с "бабами" на работе. Ему нужно было общение и не от меня. Теперь я знаю, что всё что он делал до этого сложно анализировать , потому что всё это время он был болен.
Я понимаю, что игромания, онанизм - это всё проявление болезни.Но мне всё равно кажется, что здесь есть и его вина, что он меня предал и унизел. Из-за него мы в кредитах и из-за его болезни все финансы были на мне. И после всего что я с ним пережила, он меня посмел упрекнуть что я за собой не следила, перестала краситься и покупать себе новые вещи и возможно это и стало причиной его эмоциональной измены. Я по натуре очень ревнива, но он это знал с самого начала. Для меня такие рамки были всегда важны в семье. А если что-то не хватает, скажи что именно.
Сейчас я себя чувствую обиженной и оскорбленной, простить ему такого рода измену мне сложно . Меня как будто променяли на что-то более интересное. Недавно он мне сказал, что на работе его не пилят и что нам нравятся разные вещи. Видимо с девушкой на работе общение намного легче и безмятежнее. Но теперь сложно сказать, может это проявление биполярки, а может он реально так думает и предает меня сознательно. Он только неделю назад начал пить таблетки и я не знаю по сути какой он человек в нормальном состоянии. Скажите я справедливо его ревную или у меня паранойя как говорит мой муж?Внутри я чувсвую что наверное права.
В любом случае я так чувствую и имею на это право. Прошу вашего комментария
3000 Рублей
До свадьбы вы поставили условия, которые должны были полностью изменить мужа. Эти условия показывают, что вы его не принимали таким, какой он был, хотели переделать/улучшить. Это ошибочная стратегия. Невозможно никого улучшить или переделать, если он сам этого не захочет и не будет стремится. Чтоб вас успокоить и достигнуть своего, муж принял ваши условия, но только на словах. В браке он вернулся в ту стратегию, которая для него приемлема и меняться он не будет.
Вы поставили условия и это было условиями вашего брака. Если ваши требования не выполняются, несмотря на договорённости, то ответ очевиден! Брак не имеет смысла.
Чтоб наладить с мужем приемлемую тактику, можете выбрать тот вариант, который вас наиболее устроит:
1-развод, раздельное проживание, временная дистанция, пауза в отношениях. Это даст возможность переосмыслить вам и ему ситуацию. Поможет совместная психологическая семейная консультация.
2-вы смиряетесь с его онанизмом зависимостями, примиряетесь со всеми его подругами и пересматриваете ваши требования. Это тактика патриархальной семьи. Поможет религия, курсы «мудрой жены»
3-вы переключаете вектор внимания с мужа на себя и сама осознаёте, что вам надо и что вы сами себе можете дать. Так же разбираетесь в своих подробностях и личных возможностях. Поможет психотерапия.
Перекладывать ответственность на мужа за своё счастье-бесперспективно. Он человек инфантильный и никакую ответственность и заботу о вас нести не хочет и даже не собирался до брака.
Пишите, звоните, помогу разобраться на консультации.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Грустно, но собирая факты из вашего достаточно длинного письма получается что вы вышли замуж за склонного к зависимому поведению (игромания, табачная зависимость) изменщика-дрочуна. И с учётом "количества" его особенностей можно гарантировать что в ближайшие несколько лет от ТОЧНО не изменится, и возможно вообще никогда не изменится (ведь это надо захотеть - а его и так всё устраивает в его жизни, а все проблемы он списывает великолепным образом на вас).
Постарайтесь найти возможность заручиться поддержкой психолога. Может быть ещё не поздно и всё-таки получится номализовать ваши отношения. К счастью вы указали что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Конечно «бесплатный сыр только в мышеловке», но такая консультация является некоторым «минимумом», хоть какой-то помощью — если помощь действительно нужна а денег нет. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Ирина.
«У него было близкая подруга еще со школы»
Интересно, почему он не женился на ней, если они так эмоционально близки и тем с ней у него больше, чем с вами. Логичнее было бы ее пригласить под венец. Ну ладно, оставим, это на время. И пройдется по остальному тексту.
«Мой муж зависим от компьютерных игр и может сидеть сутками играть, я поставила условие что в браке этого не будет. Он согласился».
На этом месте я улыбнулся, как и на месте всех этих требований. В этом есть такая чистая и незапятнанная детская наивность. Допустим, человек жил 29 лет определенным образом, а тут пришла Она и сказала ему: Борис, пусть он будет Борис (с ударением на первом слоге, как у Толстого), я выйду за тебя, но ты не должен:
И наш дорогой Борис говорит такой: «Да, госпожа, все будет исполнено в лучшем виде!»
Нет, я ничего не хочу сказать и не буду трогать ваши иррациональные, магические, нереалистичные верования относительно людей в общем и мужчин в частности, но скажите мне, зачем тогда нужны всякие специалисты по зависимостям и почему на психолога так долго учатся, если можно просто сказать:
-Борис, не делай так.
- Хорошо, Ирина, не буду.
И зажили они долго и счастливо.
«В свою очередь я прервала всё общение с противоположенным полом и считала, что это справедливо, да мне это стало и не нужно ,зачем если у меня теперь есть муж».
В ваших отношениях слишком много ограничений, такие отношения не могут быть счастливыми. Дружить можно с кем хочешь и в любом количестве, вот только романтические чувства возникают далеко не к каждому. Но вы думаете, что либо ваш муж, либо его подруги или подруга лишены самосознания, воли, решимости, свободы выбора, и, если их не ограничивать, они совершенно точно будут изменять. А все люди жаждут только одного – страстного, незамутненного секса, причем со всеми и везде! Других интересов у людей просто нет.
Но если посмотреть на такую гипотезу и картину мира критически, неужели она выдержит хоть какой-то более или менее разумный диспут? Может быть, есть какие-то романтические чувства у подруги вашего мужа, но это сугубо ее проблемы, ведь замуж о ее все равно не позвал, а значит, именно в этом качестве она ему не нужна. Он вас сделал своей женой, даже несмотря на длинный список ограничений. Мужественный поступок, ничего не скажешь, не каждый бы решился.
«В итоге после свадьбы всё что мне было обещано начало нарушаться».
Да, не особенно удивительный поворот.
«Но потом моё терпение лопнуло и я начала уже требовать его прекратить это всё , как говорится "пилить"».
Да, требования обычно жутко эффективны. Спросите у жен алкоголиков со стажем.
«Я понимаю, что игромания, онанизм - это всё проявление болезни».
Нет, необязательно. Не все люди с биполярным расстройством с готовностью сходят с рельс социальной жизни и начинают разлагаться во всех смыслах. Но зато болезнь – это очень удобный предлог, чтобы начать разлагаться и ничего не делать, если тебе давно хотелось. Биполярное расстройство скорее делает очевидным характер человека, чем само стимулирует развитие некоторых черт. Но предлог к деградации это просто отличный. Вообще, здесь нужно сходить к психиатру и узнать тонкости проблемы, пусть специалист и разъяснить, что может быть проблемой, а что ей быть не может. Хотя, естественно, грань здесь тонка и трудноразличима, и все же попытаться стоит.
Кстати, насчет детей, если у человека биполярное расстройство, то курение – это его отнюдь не главная проблема, когда дело касается продолжения рода. И об этом вам тоже стоит подумать.
«Сейчас я себя чувствую обиженной и оскорбленной, простить ему такого рода измену мне сложно».
Никакой измены не было, не стоит себя накручивать. Ваши требования, которые вы поставили перед свадьбой, нереалистичны. К тому же создают очень душную атмосферу брака. Видимо, он согласился на все эти абсурдные требования (без какого-либо условия о реальном лечении), потому что знал: вы все равно никуда не денетесь, что, собственно, и происходит.
Если посмотреть на вашу жизнь, то она даже хуже, чем вы могли себе вообразить. Мало того что он не выполняет ни одного требования, на которое согласился перед дверями загса, так еще и у него открылось биполярное расстройство, от которого вы тоже вполне успешно страдаете. И что вы делаете? Ничего. Я не говорю, что надо что-то делать, но зачем в таком случае выставлять требования, которым вы сами не в состоянии следовать?
А измены не было. Измена – это секс с другим человеком. Конечно, к сексу приводит эмоциональная близость (если это не измена по дурости) и т.д. Но апогей измены и основной состав преступления – это секс, остальное – фантазии.
Если Борис (ваш муж) с девушкой-коллегой ладить лучше, чем с вами, то это не повод обидеться (хотя это и самый простой вариант: обидеться, ничего не делать и ждать, что все само образуется), а задуматься, что она (они) такого дает вашему мужу, чего нет в ваших отношениях.
Я его не оправдываю, тем более что он вам тоже дает прикурить со своей пассивностью и распущенностью, но если вы его только пытаетесь строить и жизнь ваша напоминает казарму, то есть в ней полно требований, которые спускает сверху маленький генерал, то есть вы, нет ничего удивительного в том, что он ищет эмоционального тепла и легкого общения где-то еще, ведь легкости вашим отношениях явно недостает.
«Ведь мы с мужем были как лучшие друзья»
Простите, но в это трудно поверить. А еще мне непонятно, зачем вам нужен человек в качестве мужа, в котором вас столько не устраивает и вы столько хотели бы изменить? Не проще было бы выбрать человека без всех этих проблем? Почему вы попались на крючок, что вас сманило в итоге, а?
И еще одна очень старая мысль, которая благодаря доктору Хаусу приобрела новую жизнь: «Люди не меняются».
Но здесь есть тонкость: люди не меняются кому-то в угоде (жене или любимой девушке), они не меняются по приказу и по требованию. Они меняются только в одном-единственном случае: если сами хотят измениться и если у них есть для этого достаточный внутренний ресурс. Очевидно, ваш муж меняться не хочет, более того, болезнь дала ему карт-бланш жить так, как он давно хотел.
Мне кажется, что перед вами стоит куда более фундаментальная проблема, чем ревность. Вам стоит решить, хотите ли вы жить такую супружескую жизнь или нет. При этом вам стоит крепко подумать обо всем, что я здесь написал.
P.S.
Во-первых, дам вам книги, если вы хотите узнать болезнь лучше (но все же сходите к психиатру при случае):
Во-вторых, вам все равно нужно будет что-то делать с ревностью, неуверенностью в себе и радикальными установками, если, конечно, вы хотите счастливых отношений.
В-третьих, если понадобится моя помощь, пишите. Вдруг что-то осталось непонятно или хочется обсудить что-то подробнее.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
