Я не понимаю свою семью, я не понимаю себя

Здравствуйте, мне 18 лет, заканчиваю школу. Родилась в России, но наша семья родом из другой страны. Постараюсь объяснить все внятно. Буду сильно вдаваться в детали. Основные проблемы в конце.

У меня есть проблемы с родителями. Много обид на них, и у них на меня тоже. У меня не получается, и нет желания уважать их. Меня это беспокоит.

С моего рождения отец алкоголик. Вечно пьет, на данный момент взял затянувшиеся отгулы, около месяца находится дома возле бутылок.

Мать очень вспыльчивый человек, и не терпит это все. Быстро меняется настроение, если злая — то покажет это всем своим видом и действиями. Почти каждый вечер приходя с работы она устраивает скандал (зависит от того, находится отец дома, или же в опьяненном состоянии гуляет где-то). Я нахожусь дома, и слышу это все. Если отца дома нет (чаще всего, т.к. прямо перед ее приходом он убегает из дома), то все ее плохое настроение переходит на меня. Кричит, бесится из-за мелочей, короче говоря - выпускает пар и нервы. Это происходит сейчас.

С самого детства и где-то до 14-15 лет постоянно била меня за проступки. Я очень боялась ее, и вечно врала ей на счет всего. В основном это были оценки в школе. И когда она узнавала правду - начинались ссоры, избиения и т.д. Это и есть моя обида на нее. И далее, когда я начала взрослеть, шел пубертатный период, мать вечно обесценивала мои чувства, которые были дороги мне, а вещи, которые не имели для меня реального значения - переоценивала их значимость для меня. Чем бы я с ней не делилась - все превращалось в поучение. Хочу рассказать веселую историю и поделиться ею — начинает злиться, или говорить с раздражением что это идиотизм.

У нее очень быстро меняется настроение, она могла избить меня сапогом, оставляя боль в ребрах, а через час приносить йогурты и шоколадки, говоря милым голосом.

Но, ближе к 18 годам все стало получше. Ссоры уже не такие сильные, избиения закончились. В мои 10-11 классы мать отстала от меня, перестала дергать меня за оценки и учебу. В моей жизни почти все стало прекрасно, и отношения получше стали. Но алкоголизм отца не останавливался никогда. Были моменты когда отцу было настолько плохо, что ему физически приходилось переставать пить, время без алкоголя равнялось максимум 2-3 месяцам. Я понимаю, что он болен зависимостью, но моя злость на него не пропадает.

Отношения с отцом это сложная вещь. Я толком с ним и не общаюсь, иногда разговариваем. Из-за его поступков во время алкогольного опьянения (драки с мамой, ссоры, попытки опозорить нашу семью перед другими родственниками и т.д) я охладела к нему, и перестала даже здороваться. Он игнорировал мои просьбы прекратить пить. Ему наплевать на наши с мамой ссоры, которые как раз таки происходят из-за него.

Я совсем не уважаю родителей. Никак. Меня это пугает. У меня нет элементарного желания уважать их. В последнее время я перестала различать хорошее и плохое. Сейчас мне кажется нормальным ударить свою маму. Этого не должно быть в нормальной семье. Я хочу чтобы у меня было желание любить и уважать своих родителей, восхищаться ими, гордиться.

Я ничего не хочу делать, и я ничего не делаю. Я долго и медленно выхожу из состояния апатии, вечно подбадривая саму себя, и заставляя себя идти вперед. Через две недели экзамены — и я поняла что всю свою жизнь училась хорошо в школе только потому что так хотела мать. Я ненавижу учебу, я не готова к экзаменам. Я делаю все только потому что так говорила мать. Чего хочу я? Я не знаю. Ничего не хочу. Я жила в обмане, думая что стремлюсь к золотой медали, думала, что мне нравятся танцы, думала, что я все могу, но это было навязанная воля моей матери.

Я вечно пыталась ей угодить, человеку, требованиям которого нет конца. Даже если я делаю хорошо, лучше других своих сверстников, она говорит с диким раздражением «Почему ты не можешь сделать это лучше? Хватит ныть.» Я абсолютно пустая. Я чувствую себя инфантильной в эмоциональном плане, неосознанной, глупой.

Я боюсь стать как мои родители, но уже медленно становлюсь такой же. Забитой обидами как и они. Характер отца и матери смешивается во мне. Я деградирую.

Мне так больно от всей глупости что происходила и происходит с нами. Помогите, пожалуйста. Скажите мне что со мной не так. Почему я не могу быть нормальной дочерью. Почему у меня такие ненормальные мысли. Меня убивает то что родители одновременно сильно меня любят и ненавидят. Я преувеличиваю? На самом деле все так и должно быть, я должна быть рада что я в такой семье? В других семьях хуже? Если есть противоречия в тексте — простите