Почему я не могу построить отношения?

Кристина, здравствуйте!

Кристина

Как понять, привязанность это или все таки я поторопилась с выводом о том что я его не люблю?

Можете ли вы его назвать муж. Или видите ли вы его в роли мужа, отца своих будущих детей.

Можно еще так - какие недостатки вам нравятся в нем.

Кристина

С одной стороны безумно скучаю

Часто человек скучает по своим чувствам, а не по человеку. По отношению к себе. Подумайте об этом.

С уважением, Надежда Леус.

Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!

Кристина, это привязанность. Даже можно сказать, что 

выработалась та самая привычка быть вместе. Вы же пустили его в свою жизнь, он вас в свою, вы стали сливаться в прямом и переносном смысле, вы стали подстраиваться под него и адаптироваться под жизнь рядом с другим человеком. И это нормально (в смысле отношений двух людей).

И то, что вы скучаете -как чувство абсолютная норма. Тем более, что человек всегда скучает по чему-то хорошему, что было в отношениях или времяпрепровождении (по бывшим партнёрам, поездках к бабушке летом,  по бабушке, по друзьям,  по морю, по прогулкам...)

И скучание вообще может быть  не связано с любовью.

Вы сомневаетесь, тот ли это мужчина.  Вам самой  признаки , что не тот, уже говорят о многом: хочется уйти из дома, нет сексуального желания. 

Осталось только более детально разобраться в своих истинных чувствах и желаниях. Хотите вы с ним быть или нет.  Может вы просто хотите побыстрее замуж выйти и готовы мириться с неудобствами ради брака. 

Или может быть  ваше неудовлетворенность в отношениях  из-за того, что вы просто не умеете доносить свои желания, видения о совместной жизни и свои   потребности до другого. И вам проще уйти, чем настоять на своём или договориться о правилах совместной жизни. 

Приходите, помогу разобраться.

Наталья Коноплева, психотерапевт / травматерапевт Москва.

Здравствуйте, Кристина.

«Как понять, привязанность это или все таки я поторопилась с выводом о том что я его не люблю? С одной стороны безумно скучаю, с другой - вспоминаю то чувство раздражения и психов от человека».

Чтобы понять, где привязанность, а где нет, нужно точно понять, на какой почве вырастают те или иные чувства. Сложность вашей ситуации в том, что вы выбрали неудачное время, чтобы разорвать отношения. Вы были измучены и устали от бесконечной работы, а ваш МЧ, наоборот, не работал. И возможно, вы заменили частное общим, то есть подумали, что он вас раздражает в целом, хотя вас в той ситуации раздражало то, что он не работал, а вы пахали. Если гипотеза верна, то сейчас, когда напряжение спало, вы думаете, а не совершили вы ошибку, выгнав его? И такие мысли оправданы, ибо вы могли его выгнать, потому что вас раздражала его временное бездействие, но ведь он не работал не все время, а только какое-то время и, более того, ждал работу.

С другой же стороны, скучание может порождаться привычкой, фантомной болью от отношений, либо мозг может подсовывать картины приятнее, чем та жизнь, что была на самом деле.

Задача возможного консультирования может сводиться к тому, чтобы отделить усталость от работы, ее влияние на ваше решение от общей усталости от человека и, возможно, объективной исчерпанности отношений. Ну и установить факт этой исчерпанности.

Другими словами, если хотите все разложить по полочкам, обращайтесь.

Но я думаю, что вряд ли парень после такого к вам вернется. Забрать заявление из загса – это серьезный удар, можно сказать контрольный выстрел. Но разобраться в себе необходимо, чтобы в будущем не совершить ту же ошибку и не принять одно за другое, то есть частное за общее, а случайное за глобальное.

Добрый день!

Когда женщина вкалывает до ночи - а существо противоположенного пола  сидит грустный дома без работы - это уже какая-то инверсия ролей. О таком ли мужчине вы мечтали?

Да, отношения начатые в 18 лет - нередко через несколько лет заканчиваются исчерпав себя - если люди оказываются принципиально разными - один - работает, развивается, что-то  делает - а другой - "просто сидит на месте и ничего не делает".

Но естественно за такое долгое время (вы говорите что вместе 4 года) - появляется привязанность. И растаться уже не так просто, и кто-то начинает относится к таким отношениям как к "чемодану без ручки" - "и нести неудобно и тяжело - и бросить жалко".

Я могу предложить вам посетить хотя бы  несколько консультаций, мы с вами можем постараться всё взвесить - можно ли тут что-то поменять и не горячитесь ли вы. И - либо получится восстановить и нормализовать на новом уровне отношения - либо благодаря поддержке в психотерапии завершить их наиболее для вас экологичным образом.

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.