Конфликты с родителями,бессонница, тревожность

Здравствуйте,мне 17 лет, хотелось бы понять, есть ли у меня проблемы или это все навязывание самой себе как говорят мои родители, сейчас объясню свою ситуацию.

Мне 17 лет, я на 3 курсе колледжа, 3 года назад выпустилась из школы после 9 класса, все старшие классы меня гнобили дети (одноклассники),иногда могли и учителя при всех в шутку принизить, или посмеяться над тем как это делают дети, они издевались ежедневно с 8 по 9 класс, могли кинуть учебник в лицо, тыкнуть циркулем, и так далее, все это было из-за моей национальности, у меня европейская внешность, и от детей я не отличалась внешним видом,но они меня как будто ненавидели ,

в то же время иногда сами хотели со мной общаться,я чувствовала себя мерзкой, боялась ходить в школу,каждое утро начиналось с того что я просто плакала навзрыд и просила родителей не отправлять меня туда, они могли поднять на меня руку,но я понимаю это,потому что это единственное что могло меня поднять с кровати и начать собираться,каждый день я с опухшим лицом от слез шла в школу, родители знали половину ситуации, так как видели что мне плохо, их особо никогда не тянуло узнать как

у меня дела ,поэтому мне хотелось самой поделиться всем этим,но меня никогда никто не хочет выслушать,но я понимаю,у них и своих проблем много, и с этого момента началось отвратительно общение с родителями. Иногда я резала себя чтобы стало легче,потому что людей с которыми я могу поделиться у меня небыло, ведь мои родители всегда ограждали меня от друзей которым нравится гулять вечером как это делают все подростки, особенно от мальчиков, всегда принижали и делали все так чтобы мне самой не хотелось общаться с людьми, потому что были в голове мысли что я не достойна общения с ними.

После 9го класса я уехала в другой город который в часе езды от моего,и жила там у сестры,к которой родители относились еще хуже чем мои ко мне, собственно ее родители относились ко мне так же,мне не хотелось там находиться, я плакала,звонила маме,приезжала на выходные к ним и объясняла что мне там сложно,потому что родители сестры религиозные, и мне нельзя было даже опоздать и приехать с колледжа на 10 минут позже, и выходить гулять, на 1 курсе у меня появился парень,мне было 15 лет, хоть мы были в одном городе,я не могла видеться с ним,но он стал моей единственной поддержкой, встретились мы впервые только спустя 4 месяца общения по интернету, вместе уже 3 года, полтора года из этого на расстоянии,так как я нахожусь у родителей, мне плохо от того что мы не видимся,

и это не потому что он мой парень, просто потому что это единственный человек который меня любит и поддерживает, который ни разу на меня за все 3 года не сорвался,не повысил голос и так далее, моя мама видит что только он мне приносит хоть какую-то радость в жизни, поэтому всячески делает так чтобы мы прекратили общение , я даже не могу говорить по телефону,потомк что мама постоянно стоит и слушает за дверью, сначала я думала что мне кажется, потом она сама начала говорить об этом,и с ненавистью давала понять что она не хочет общаться со мной из-за него, а причин на это вообще нет,

он старше меня на год, умный,в том плане что стремится к целям,учится, мы оба понимаем что мы хотим друг от друга, понимаем что не можем допустить нежелательную беременность, и так далее, вредных привычек у обоих нет,моя мама все это понимает, но делает это все как будто из зависти, это правда так выглядит,папа вообще не знает об этом,потому что он против этого всего, он всячески меня оскорбляет,может назвать дебилкой просто потому что ему не нравится что я подстригла волосы,

говорит маме что она это все допускает, "сегодня волосы подстригла,завтра стала ш*****", постоянно какие-то насмешки в мою сторону,при их друзьях были фразы "посмотришь на нее и жить не хочется ", постоянно упрекают за худобу,хоть я при росте 158 вешу 47кг,это очень даже хорошо, говорят что моя бледность это ужасно, когда мама узнала что у меня есть парень,забрала мои вещи с того города где я жила с сестрой и училась, у меня небыло штанов, только юбки в которых приходилось ходить в морозы, одногруппники считали меня немного странной,

так как я не могла ходить гулять с ними,всегда была отстранены, хоть я и не могла ничего поделать с этим,от родителей очень много слов было в мой адрес, много раз меня могли ударить, а потом через некоторое время говорят что такого небыло, например в младших классах,мама могла меня ударить перед школой в глаз,потом я просто шла с синяком и стеснялась своего внешнего вида, один раз она ударила меня по спине и я начала задыхаться, тогда я тоже была ребенком, папа бил меня шнуром уже в старших классах, за истерики,которые и были из-за издёвок в школе,

сейчас у меня все плохо с самооценкой, хоть многие мне говорят что я очень красивая девочка, я считаю это издёвками,потому что не могу поверить в это,ведь родители мне с самого детства внушали что выделяться не нужно, нельзя общаться с противоположным полом,нельзя носить одежду которую я захочу,я год добивалась того чтобы подстричь волосы.

У меня есть брат ,ему 15 лет, к которому относятся даже по хуже,потому что он не отстаивает свою позицию, они понимают что могут сколько угодно вымещать на него свою агрессию и злость, мне его очень жаль,ведь в таком же возрасте я резалась от безысходности, еще есть братик ему 4 года,его бьют,он дерётся в ответ,но они не понимают что делают хуже его будущему,потому что им главное побить его чтобы он отстал.

С момента карантина,с прошлого мая,я живу с родителями, где у меня нет никого,я не могу спокойно выйти погулять без взглядов родителей, чувствую себя ужасно и некомфортно, хотелось бы прогуляться одной хотя бы,но у меня начинается паника когда я одна,кружится голова и вижу одну дорогу по которой нужно идти, во круг все мутно, сейчас я очень много думаю о своем психическом состоянии, так как читаю об этом статьи,книги,мне очень нравится, так я хоть чуть-чуть понимаю что со мной происходит, сейчас у меня очень частые параличи, из-за которых я боюсь спать,особенно ночью, постоянные галлюцинации, возможно от недосыпа, сплю по пару часов в день, иногда могу не спать по 3 дня, а иногда не могу проснуться и сплю по полтора дня,я много раз говорила маме про параличи и про то что мне страшно,она не хочет ничего с этим делать,ведь у нее много своих проблем, например стирка,уборка,а у меня просто нет на это сил,я чувствую себя виноватой,

потому что я должна это делать,но правда не могу,возможно отношение мамы ко мне тоже влияет на то что я не хочу с ней взаимодействовать, каждый день я что и делаю, сижу в своей комнате одна,мне некомфортно находиться с кем-либо кроме своего парня,но мы уже год на расстоянии, поэтому я всегда в телефоне, иногда у меня нет сил даже на то чтобы ответить на сообщение, я чувствую что я перегараю,потому что устала от всего этого, чувствую безысходность, через пару месяцев мне исполнится 18 лет,я бы хотела съехать от родителей, и заниматься тем что мне нравится, учиться в университете, ведь мои родители достаточно хорошо зарабатывают, и всегда говорили что будут оплачивать мне университет, но сейчас мама сказала что если я от них уеду,то никакого университета,

я даже не знаю что мне делать,иногда я на полном серьёзе хочу снова начать себя резать,но не могу, потому что если это увидят родители, будет еще хуже,приходится все держать в себе,я много раз пыталась обратиться к какой-либо онлайн поддержке, всегда меня игнорируют, приходится держать все в себе, еще в детстве произошла такая ситуация, когда мне было лет 5,6, мы шли с мамой, братом,и моей подругой куда то,и мой братик которому было 2-3 года, упал в сливную яму, я это все видела, и как мама кричала,и как его оттуда ели достали ,еле спасли, это продолжалось 10 минут или больше,

я смотрела на то как это все происходит,мама кричит,ужасно, досихпор вспоминаю это со слезами,у меня после этого было очень много снов,и они досихпор продолжаются,постоянно в моих снах кто-то падает в яму или люк,каждую ночь у меня по 3-4 сна,когда удаётся уснуть,и один из этих снов точно будет связан с этой ситуацией, после этого я почувствовала явное нарушение психики, сейчас у меня очень повышенная тревожность, когда мой второй маленький брат которому 4 года выходит во двор(в частном доме),меня начинает трясти, пугает любой детский крик,не могу от этого избавиться.

Как я упоминала выше, у меня очень повышенная тревожность, я пугаюсь любого шороха,боюсь выходить одна на улицу, постоянно думаю о смерти родных,и это не выходит из головы ни на секунду, мне очень плохо от этого,постоянно когда прохожу комнату папы, слушаю его дыхание, потому что боюсь сами понимаете чего, в колледже иногда у меня непроизвольно начинают трястись руки,я не понимаю от чего,но я не могу этим управлять,мне стыдно перед взрослыми людьми особенно, мама ничего не хочет делать с этим,ей с этого иногда даже смешно, она это обесценивает, мне кажется что все что происходит у меня это сон,я не чувствую что я живу,возможно это потому что я не выхожу на улицу из-за родителей,нискем не общаюсь, мне очень одиноко, и я боюсь потерять своего последнего человека который мне нужен и которому нужна я, но я понимаю что если я так же продолжу слушаться родителей, я никогда не буду счастливой,и что человек которого я люблю не только как парня,но и как лучшего друга который мне дает только положительные эмоции ,ему может это просто все надоесть,

всегда считаю что не заслуживаю любви в свою сторону,потому что родители всегда давали понять,что любовь нужно заслужить, каждый день то любят,то не очень,то вообще нет, поэтому я всегда кручу мысли в голове что останусь из-за них в конце концов одна,или уйду от них, но уже будет поздно, всегда чувствую себя виноватой по отношению к родителям, кажется что они дали мне все,а я вот что в ответ,хочу перестать с ними общаться, но моя мама сейчас сама не общается со своей матерью,так как она с детства ей не дает спокойной жизни, так же как и мне моя мама,но ее мать, т.е моя бабушка,утверждает что ничего плохого не делает,и сама не видит что давит на нее, так же как и моя, хоть у моей мамы такая же ситуация, она все равно не понимает меня, мне не хочется жить, раньше я думала что я съеду от родителей и заживо полной жизнью как я и хотела,сейчас я понимаю что съеду от них только через множество скандалов, а потом буду себя винить и ненавидеть,как я уже сейчас и делаю это,чувствую вины и тревоги меня не покидает, я понимаю что еще чуть-чуть и я не выдержу,и понимаю что мне еще нет 18ти лет,но уже не покидает чувство безысходности и беспомощности, потому что родители говорят ежедневно что не отпустят никуда,и что даже если я уеду ,то буду никем,не смогу зарабатывать и мне будет негде жить,хоть они и сами убивают во мне стремление к чему то,и что я никому не нужна как им, но в то же время они говорят что я не нужна и им потому что они не видят пользы во мне,это все,извините что написала так много,надеюсь вы ответите на мой вопрос,что мне делать в этой ситуации с родителями, правильно ли я рассуждаю, кто виноват в этой ситуации,стоит ли обратиться к специалисту на постоянной основе.