Добрый день!
Нахожусь пятый год в отношениях с парнем, через несколько месяцев свадьба.
А я не знаю правильно ли поступаю, что выхожу за него, тот ли он человек, который мне нужен.
У нас изначально были нездоровые отношения: с самого начала я вела себя, как контрзависимый человек, всячески избегала этих отношений, а он наоборот - навязывался, приходил, не принимал отказы. В какой-то момент я устала бороться и решила попробовать отношения с ним. Но будто что-то перещелкнуло в голове, и я вела себя с ним, как настоящий абьюзер. Унижала, оскорбляла, всячески критиковала и делала все, чтобы оттолкнуть его от себя.
Меня бесила неопределённость в жизни, бесило то, что он не хотел съезжаться, что я не могла почувствовать себя девушкой и платила за себя даже в кино, в которое он меня пригласил. В какой-то момент отношения достигли предела, и он легко согласился на расставание. Тогда, как по лучшим сценариям, мы поменялись ролями: он убегал, а я догоняла. В какие-то моменты, когда я брала себя в руки, начинала приходить в себя, блокировала его везде: он объявлялся, создавал аккаунты, чтобы подписываться в соц сетях, ждал у работы.
От постоянных хождений туда-сюда я быстро устала, о чем и сказала ему: либо сходимся, либо давай дадим друг другу спокойно жить и не будем контактировать. Он переехал в квартиру, которую я снимала и началась новая притирка. Сначала было сложно, казалось, что это другой человек, который совсем мне не знаком, но потом вроде все наладилось. Он сделал предложение через год, мы подали заявление. Но что-то внутри меня очень гложет: я не чувствую его любви, внимания, заботы, мы вместе никуда не ходим, кроме продуктового магазина и фастфуда.
Появился холод в его голосе, попытки как-то оскорбить во время ссоры. Отмечу, что после того, как мы сошлись, я действительно старалась работать над собой: перестала его оскорблять и принижать, как было раньше, не докапывалась по мелочам и тд. А он наоборот: стал более агрессивным ко мне, раньше чувствовалась нежность, а теперь лишь злость. Появилось чувство будто он ищет во мне соперника во всем, а не девушку, от этого грустно. На прямой вопрос любит ли он меня- отвечает, что любит, расставаться не хочет. Хотелось бы услышать мнение со стороны: есть ли смысл в таком случае создавать семью? Здоровых на 100% отношений тут уже не будет?
Отношения «дистанцер-преследователь» возникают, когда партнёр не умеет или не хочет создавать доверительные отношения. Один в паре/другой-свободен.
Такие отношения очень травмируют. Отнимают время и силы, но не дают удовлетворения. Строить пару в таких отношениях бесперспективно.
Однако, отношения-всегда двое. Если вы в такие отношения попали, значит у вас слишком высокий порог терпимости и вы допускаете к себе то, что допускать нежелательно. Почему вы терпите то, что вас не устраивает, мы можем разобрать на консультации. Используют вас, а принятия и поддержки вам не дают. Обычно, это из сценария родительской системы. Либо вас в семье недостаточно уважали, либо ваши границы игнорировали. Поможет когнитивная психология.
Для создания семьи и хороших отношений, сначала работаем над собой! По сути, счастье, оно внутри; невозможно получить счастье из-вне; от партнера. Это ошибочное восприятие. Счастливый и самодостаточный человек строит хорошие отношения по принципу: « я-счастливая и ты будь рядом, если готов!»Помогу вам методиками это осознать.
Пишите, звоните, работаю. Вы достойны счастья и все в ваших руках.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Лера
Он сделал предложение через год, мы подали заявление. Но что-то внутри меня очень гложет: я не чувствую его любви, внимания, заботы, мы вместе никуда не ходим, кроме продуктового магазина и фастфуда.
Лера,если вы не чувствуете любви - то лучше верить своим чувствам и не рисковать. Ведь крайне высока вероятность что вы до самого конца ваших отношений (или даже вашей жизни) - так и "проходите с этим человеком в лучшем случае только в продуктовый и фастфуд". Но только не факт что вас такой "жизненный маршрут" устроит...
Но в то же время можно попробовать поменять "задавшуюся с самого начала садомазохистичную матрицу отношений" на другую, более здравую. Но - только для этого нужна помощь психолога. Можно в семейном формате - но лучше в индивидуальном походить в психотерапию вам одной.
Я могу вам помочь. Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно, нам явно - будет о чём поговорить!
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Леус Надежда Дмитриевна
Леус Надежда Дмитриевна
Лера, здравствуйте!
Вы можете смело доверять своим эмоциям и чувствам. Если опираться не нах, тогда на что вообще опираться в отношениях?
Допустим на разум. Тогда отсканировала партнёра можно заметить с дюжину недостатков, и вообще разбежаться. Либо утверждать про мужчину, что он хороший(он деньги зарабатывает), в то время как он бьёт свою женщину. На что бы вы посоветовали опереться этой женщине? Конечно на боль, которую она испытывает.
Вы сейчас испытываете много эмоций, но боль это та эмоция, которая показывает что нужно что-то менять. Достаточно ли боли уже вы чувствуете, чтобы сказать что вы уходите от него. Или все это мелочи, и вы сможете из преодолеть вместе, и вас ждёт счастливое будущее. Эта боль будет каждый день на протяжении многих лет, если с ней ничего не делать. Способны ли вы ее выдержать?
С Уважением, Надежда Леус
Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
