У меня строгая консервативная семья. Отношения с папой холодные на дистанции, моим воспитанием занималась мама. Отношения запрещены, только замужество. После 1 курса на подработке в вузе летом я впервые увидела парня, безумно симпатичного, до сих пор помню тот момент. Инициатором общения стала я, написала в соц сети, нашла повод. И мы начали общаться, иногда виделись.
Я безумно влюбилась, хотела отношений (хотя понимала, что развития у отношений не будет) но я очень хотела, даже путем внутренних страданий(знала, что у него нет чувств, а только симпатия) и конфликта с совестью из-за обмана родителям. Мы то общались, то он не хотел продолжать, чтоб меня не обманывать, но я просила этого не делать, надеялась, что чувства возникнут. Так мы раза 3-4 возобновляли наше общение и встречи. Каждый раз я находила поводы напомнить ему о себе.
Последний раз в общей группе лайкнула его коммент. Я была в эмоциональной зависимости. Даже инициатором поцелуев была я, намеренно все обдумав, я решила рискнуть и позволить это себе, я очень этого хотела (но очень стыдно перед родителями).
В конце концов эти отношения закончились тем, что я поняла, что ни встречи, ни общение, ни надежды мои не имеют смысла, потому что у него не было чувств. Я безумно его ревновала ко всем, но понимала, что у него нет обязательств передо мной. В очередной раз, когда он написал (а сам он это делал редко) и хотел встретиться, я отказалась и попрощалась с ним навсегда. Это было в начале 2017. В конце 2017 меня обручили родители. В начале 2019 когда у нас с мужем были проблемы с зачатием ребенка, мои мысли снова привели к потребности с ним общаться.
Я написала, прикинувшись, что не знаю, чей номер записан. Он ответил, сказал что это он, а закончил общение фразой «понятно, ладно, всего хорошего». Даже не спросил как мои дела. Я попросила его удалить свой номер, что он сразу сделал и больше не писал. Я знаю, что у него не было и не будет никогда ко мне чувств.Но я часто вспоминаю те ощущения, что я испытывала с ним душевные и физические.
Приятные и жутко причиняющие боль. И я снова хотела бы этого. Но не могу себе позволить будучи замужем. И питаю надежду, что через много-много лет, если оба мы будем свободны, то возобновим общение там, где остановились. У нас не было близости, но я постоянно думаю, как бы это могло быть. И я понимаю, что всегда мне хотелось именно подчинить его себе, чтоб чувства ко мне возникли и эта моя потребность осталась нереализованной.
Коноплева Наталья Витальевна
Коноплева Наталья Витальевна
Яна, в ваших отношениях с парнем происходит очевидная закономерность.
Дело в том, что женщина выбирает себе такого мужчину, с которым может испытать те же чувства, которые испытывала взрослея. Вы выросли в семье с холодным папой, где он особо не участвовал в воспитании, т.е. его внимания, заботы и поддержки вы были лишены или было недостаточно. Вы страдали, мучалась и хотели, чтобы папа был более внимателен к вам и любил. И продолжаете этого желать, хотя и выросли. Вы как бы застыли в своей "любовной зависимости" от отца. Так уж устроена психика.
У вас сформировалось представление о любви - что это нехватка и страдания. И вы встретили такого же холодного и игнорирующего парня.
Встретив его, вы начали, бессознательно, воссоздавать ту атмосферу переживаний, что и в детстве. Она вам знакома и, даже если не нравятся чувства, то вы все равно живёте ними. Они привычны для вас - приятные и причиняющие боль. Более того, вы к ним всей душой стремитесь.
Это и есть эмоциональная зависимость. Только не к персонажу настоящего (парню), а к персонажу прошлого (папе).
"И я понимаю, что всегда мне хотелось именно подчинить его себе, чтоб чувства ко мне возникли". И это речь про папу.
Яна, есть другая любовь - чистая, спокойная и взаимная. Без мук и страданий.
Чтобы жить и не искать встречи и отношений от мужчин, что вас не любят, надо завершить отношения с отцом. Они вас тянут в эту боль и лишают возможности быть счастливой и удовлетворённой с мужем.
Приходите, звоните, пишите, смогу вам помочь завершить эту зависимость.
Наталья Коноплева, психотерапевт / травматерапевт Москва.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Яна,
то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.
Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.
Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"
Какую фразу любят повторять ваши родители?
Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.
Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.
Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.
Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день Яна!
У вас - "бессонательный конфликт" - отношения амбивалентной привязанности к мужской фигуре из вашего детства - к отеческой фигуре. И эта амбивалентная привязанность к "ненадёжной", "холодной", "игнорирующей" вас мужской фигуре, если не проработать эти внутренние травмы в психотерапии - будет разрушать вашу жизнь ставя вас постоянно в зависимое от очередного "игнорирующего" мужчины положение.
И в данной ситуации необходима работа с травмой, проработка в рамках психоаналитической терапии. Если хотите - я как психоаналитик работаю с подобными ситуациями и могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
