Я стала не той, кем была в детстве

Здравствуйте , мне 19 лет и всю жизнь я считала себя искренним , добрым , милосердным и тдтп человеком .. но сейчас я не понимаю что происходит .. у меня не стало бабушки на мой день рождение в 15 лет ( мне кажется иногда , что я специально выделяю ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ , чтоб меня будто бы пожалели , не понимаю , за это мне стыдно),

после чего я забила на учебу , начала пить , курить , у меня даже аттестата до сих пор нет .. в 19 лет нет 9-ти классов .. стыдно .. вообщем дальше пила , пила, начала встречаться с 5-м парнем в 15, так же и стала «девушкой» в этом же возрасте , далее провстречались полтора года и разошлись ( был один момент такой , я делала вид , что наглотаюсь таблеток , надела красивое платье , сходила в ванну и тд ,

он пришёл , а я взяла кучу антибиотиков , высыпала в руку и показывала ему , что все , до свидания , хотя я знала , что не сделаю этого )... до этого ещё в 15 лет из-за ссоры с девочкой упала пьяная с 3-го этажа , я хотела умереть , порезала чуть ноги , и руки до этого тоже все изрезанные , и получается хотела умереть , но побоялась и спустилась с 5-го этажа на 3, начала лезть и в самый последний момент , когда я уже весела и пыталась залезть обратно , я испугалась и передумала ..

но не смогла обратно залезть .. все мои «подруги» никогда ими не были , общалась со всеми только потому , что мне не с кем больше было общаться и мне казалось , что с ними хорошо (пили и тд)

Курила траву с 16-ти лет и до сих пор бывает .. пробовала наркотики сильнее с 17-ти, даже до сих пор раз в пол года могу пробовать более сильные наркотики , я не считаю марихуану опасной , а вот другие наркотики это да .. возможно они в дальнейшем так повлияли на психику ?

Получается я когда начала курить траву , она же пробивает на еду , я начала страдать буллимией, выходило из меня наружу через рот все что ела .. года 2-3 болела ей .. мать меня даже когда-то ударила из-за того , что я забила ей ванну , а не блювала в туалет , меня никогда никто не поддерживал ..

вообщем чего я конкретно стала бояться , я очень ревнивая , очень собственница ,не верю молодому человеку , с которым мы живём уже 2 года , проверяю все всегда , диалоги с бывшими перечитывала все , боюсь отпускать куда-то ( он просто вначале отношений собирался изменить мне, но я оправдала это тем , что сначала отношений не было же любви , как и у меня , возможно поэтому , ну вообщем я всегда его оправдываю)

получается ревную , истерю, плачу , кидаюсь пьяная ( и в этот момент у меня происходит будто разрыв души от вопроса ПОЧЕМУ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕГДА ВСЕ ХОРОШО И ПОЧЕМУ ТЫ КО МНЕ ТАК ОТНОСИШЬСЯ ) , хотя я не скажу что он ко мне плохо относился , после того как я начала прыгать , меня и душили , и били , что только не было , но я все прощаю , меня унижали , постоянно что-то не так , но с моей стороны это так же , но я не хочу чтоб закончились отношения, я не могу представлять как он спит с другой , появилась зависть когда смотрю на красивых девушек и сразу мысль «с ней бы он изменил точно , либо смотрит на неё , либо ещё что» , я знаю что нужно бежать от таких отношений , но я не могу и не хочу

И самое стыдное из-за чего я решила это написать , в детстве я любила всех животных и больше жизни , мы завели собаку и я на неё начала срываться , иногда даже ловлю себя на мысли , будто она меня бесит , а беспокоиться начала больше всего из-за того , что я могу поднимать на неё руку , а ей 3 месяца всего ... мне стыдно , правда , не судите меня за это

Ну и ещё добавить ко всему , я считаю себя то в какие-то дни симпатичной , но при этом без макияжа я раз в месяц только выйду , а в основном я считаю себя ужасной , бесформленной,глупой , хотя это не так я думают.. не знаю что мне делать ... это не все конечно , но попыталась уместить основную проблему ..

кратко : я бью щенка , сжираю себя мыслями о ревности , ненавижу себя ( но когда-то очень люблю )и меня ненавидят даже родители , так как я стала ещё и помешана на деньгах , как мать ..