Как избавиться от жестокости и бесчувственности?

Здравствуйте! Меня зовут Анна, я студентка, без мужа, без детей. Я росла без отца, он оставил меня и маму, когда я была еще младенцем. Потому мама взяла на себя ответственность вырастить меня, став сильной, как мужчина. Больше отца я никогда не видела. У меня есть отчим, но он не особо заинтересован во мне. Сытая, здоровая, дежурное "Как учеба?".. Мой ответ.. "Ммм, ясно".

С мамой отношения совсем сложные. Она всегда безразлично и холодно реагировала на мои успехи в школе, но когда у меня были "ошибки" меня очень жестко критиковали, кричали, ругали. Сейчас я учусь в университете, мне нравится моя специальность, но мама в открытую мне говорит:"Ты ничего не добьёшься, я в тебя не верю"(дословная цитата, это слишком больно ранило).

Я всегда ее не устраиваю, часто слышу обвинения в свой адрес(даже не хочу сюда писать, иначе расплачусь, не хочу это вспоминать). Она ведет себя холодно и отстранённо, ситуацию усугубляет горе, которое произошло в семье 3 года назад, погиб член семьи. Она не может смириться со смертью. Что касается меня, я пытаюсь всячески игнорировать ее. У нее бывает хорошее настроение и тогда она вся в любви ко мне, будто ничего никогда не было. Я же с каждым днем осознаю, что я стала более жестокой. У меня стали проявляться вспышки агрессии, гнева, раздражения.

Раньше я умилялась со своей племянницы, сейчас я веду себя с ней отстранённо, она это видит. Она говорит мне, что любит меня(ей 4, я всегда ее нянчила), а я себя буквально ненавижу за то, что не могу сказать ей эти же слова, хоть и люблю. Любые проявления любви и заботы от близких людей стали чужды, вызывают недоумение, нежелание, чтобы ко мне прикасались.

Когда мне плохо, я закрываюсь в себе, если начинаю плакать, то стараюсь успокоиться, во мне чёткая установка, что все мои проблемы "ничто", я не имею права плакать из-за этой мелочи, что происходит в жизни. Я хожу подавленная, злая, но не заплачу ни за что.

Друзья считают, что я открытая, весёлая, всегда готова прийти к ним на помощь. Что самое странное, когда плохо им, я буду сутками напролёт помогать, вытаскивать из плохого состояния. Но себе я помочь не могу.

Я вообще ничего не чувствую. Мама плачет из-за горя, я же стою как солдат смирно, ничего не чувствуя внутри( хотя когда он умер, я не плакала на глазах у всех. Я справлялась с горем в одиночку, а с близкими вела себя спокойно и сдержанно, потому что мне казалось, если я заплачу, всем будет только хуже). Я не поддерживаю маму, когда ей плохо, у меня нет жалости(ужасно, но это так). Из-за чего от мамы слышала часто, что я бесчувственная.

О бесчувственности..

Парни, к которым я испытывала чувства перестали мне нравится как только я понимала(или они признавались), что у них ко мне чувства. Реакция моментальная, как щелчок в голове. "Он" может мне безумно нравится, я могу днями и ночами думать о нем, раньше даже сама навязывалась (сейчас нет, прочитала много психологических статей по этой теме), но как только он на "крючке", все. Цель достигнута, мне неинтересно. Был один парень, который меня отверг, я страдала по нему долгое время, сейчас я с этим справилась.

Я совсем не понимаю как с этим справляться. Мне не нравится моя бесчувственность и жестокость. Я очень хочу избавиться от этого.

Заранее благодарю за ответ, очень надеюсь, что мне помогут найти выход из этой ситуации.

Извиняюсь, если есть орфографические и пунктационные ошибки, я все проверила, но могла упустить.