Я считаю себя весёлым и позитивным человеком. У меня есть друзья, любимое дело, и, в принципе, мне не о чем беспокоиться. Но когда я вижу его, я выхожу из равновесия со скоростью падающего самолёта. В то же время, я очень им восхищаюсь. Может быть, меня бесит, что этот человек хотя бы чуть-чуть, но лучше меня.
Или то, что он может быть спокойным, сосредоточенным и хладнокровным, а я нет. Это очень бесит, но я вижу, какой он классный. Возможно, я завидую. Я бы хотел с ним общаться более часто. Но он такой холодный! Это автоматически делает меня ниже. В детстве родители говорили мне, что мальчик не должен плакать. Я вырос и не плачу, но очень вспыльчивый.
Леус Надежда Дмитриевна
Леус Надежда Дмитриевна
Николай, здравствуйте!
Вы очень хорошо себя знаете, и все по полочкам уже разложили.
Есть ещё проблема принятия себя таким, как этот человек. Вам в детстве сказали какой вы, и вы стараетесь быть таким до сих пор. Это сложные взаимоотношения детей и родителей. Ощущение безопасности и твердой земли.
Поэтому
Вы не позволяет замечать в себе качества этого человека. Хотя они в вас откликаются.
Человек не может быть всегда спокойным, или всегда вспыльчивым. Чувства изменчивы, как и природа людей. В одной ситуациии вы один, в другой другой.
Как например с девушкой, с друзьями, с родителями и на работе. Вам присуще разные стили общения и взаимодействия.
С Уважением, Надежда Леус
Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день Николай!
Интересно, насколько окончание вашего сообщения меняет его суть! Вы даёте очень важный, принципиально важный комментарий по поводу всей ситуации - ведь"запрет на выражение эмоций" высказываемый в детстве родителями приводит к тому что в будущем человек к сожалению оказывается не знаком со своими собственными чувствами.
То есть чувства - как естественная реакция психики, организма - есть, а вот чётко осознать, назвать, разложить по полочкам и "психологически метаболизировать", переработать - человек не умеет.
И если этому не научили родители в детстве - то необходима работа с психологом - "научиться всему самостоятельно" - к сожалению невозможно.
По поводу "запретов и травм тянущихся из детства" - я рекомендую вам почитать у меня на сайте в разделе "книги" как минимум первую в списке:
Там я полагаю найдёте немало про вас и вашу ситуацию и жизненную историю.
Если хотите я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
«Не создай себе кумира...»
а будь сам себе примером и сосредоточием своих надежд и планов.
Упоминание о родителя ваших очень важно! Ибо в детстве, нам закладывают установки на долгую жизнь. «Не плачь», это запрет на выражение эмоций; плохие эмоции подавлялись родителями, но и хорошие подавляются. Вы можете во взрослом возрасте стать таким, как вам хочется. Быть похожим на другого или быть самим собой! Вы можете трансформировать зависть в достижения; можете превратить сравнение в точку роста.
Вам понадобится наблюдатель-психолог. Пишите, звоните, помогу!
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Николай,
внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самого себя.
Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.
При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.
Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.
Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.
Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.
Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за консультацией.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
