Муж - психологический тиран

Здравствуйте Лариса!

Очень сочувствую вам, с тираном жить очень сложно, но почему-то вы живете с ним. Возможно в вашем муже есть что-то хорошее, из-за чего вы не расстались до сих пор. Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией, в левой части запишите все позитивные стороны совместной жизни с вашим мужем, а в правой части - негативные, потом посмотрите, что все-таки перевешивает. Если позитивных сторон все же больше для вас, стоит подумать о более эффективном поведении в семье. Например, молчание, как демонстрация обиды, категорически не подходит для отношений взрослый со взрослым. Так обычно поступают дети: обиделся, забрал свои машинки, а девочка забрала своих куколок и играют в разных сторонах одной песочницы или вообще разошлись по домам. Во взрослых отношениях всегда надо искать рациональное решение вопросов. Например, муж недоволен тем, что не убрано и кричит на вас, вы чувствуете, что внутри вас все закипает, уйдите в другую комнату, на кухню, в ванную, выразите там свой гнев и успокойтесь, а потом уже идите делайте свои дела. Когда вы оба в спокойном состоянии, вы можете спокойно сказать мужу о том, что нуждаетесь в его помощи, т.к. устаете на работе, просите сделать его то, что вы не успеваете. Если же у вас есть дети, просите их помочь, не берите на себя всю нагрузку. Если хотите подробнее почитать об этом, прочьтите мою статью про агрессию в семейных отношениях на этом сайте.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Здравствуйте, Лариса.

Нет, он не психологический тиран. У вас просто плохие отношения, которые стали источником отравы для двоих. Уйти самое простое, хотя, если вы не можете решиться N-ное количество лет, наверное, не так уж просто. Проблема основная вот в чем. Вы его выдрессировали таким образом, что весь дом на вас и т.д. То есть там может быть много пунктов, что на вас. Но вы стареете (простите меня за этот глагол) – сил становится меньше, естественно, вы не успеваете так, как раньше. Выходов из ситуации три:

• Объяснить мужу, что, если его что-то не устраивает, он может убрать сам или приготовить. Конечно, если он НИКОГДА этого не делал, ему будут в новинку такие требования. Ну, что ж, все бывает в первый раз.
• Научить его не обращать внимания о том, что где-то непорядок. Или честно сказать, что сил у вас убрать или приготовить не было.
• Разорвать отношения, если все действительно невыносимо.

Не знаю, может быть, этот образ вас слегка оскорбит, а может быть, поможет принять решение. Когда я читал вашу историю, мне пришло на ум такое сравнение: вы взаимодействуете, как хозяйственные машины. Он, предположим, зарабатывает, и это все, а вы тоже зарабатываете, но еще на вас полностью висит дом. И если вы не выполняете свои функции бытовой машины, он вас наказывает криком, ссорами, руганью, недовольством и прочим. Допустим, все так. Но ведь это отношения машин, а где человечность, где любовь? Если он вас любит, то он понимает слова «устала», «нет сил», «приготовь сам». Если он барин, то, конечно, вы всюду должны. Надо понять живые ваши отношения или нет. Если мертвые, то их будет легче бросить при условии, что вам есть куда идти, и это не станет проблемой.

Здравствуйте,Лариса.Вы не замечаете,что Ваше настроение зависит от слов мужа,а не от самой себя.Ведь,на работе Вы бережете свое настроение и не впадаете в  часовые или недельные обиды.Эту зависимость от слов мужа можно убрать,если Ваша ценность возрастет.Тогда Вы будете уверенны в том,что Я ХОРОШАЯ,ДАЖЕ,ЕСЛИ ОН МЕНЯ УНИЗИЛ.(ведь,Вы должны знать про Вашу ценность больше,чем он).А,получается,он решает,хорошая Вы или плохая.То есть,Ваша ценность не устойчива.Поэтому,у Вас несколько путей.Менять ценность на более высокую и прочно стоять у себя на пьедестале.Второе-обижаться и ходить неделями в ссоре,и так на всю жизнь обречь себя на роль жертвы.И третье,если ни первое,ни второе,то уходить из не достойных отношений.