Вместо скорой помощи мама звонит мне!

Здравствуйте Анна!

Думаю ,Ваша мама согласилась на работу с психологом, не для себя, а для Вас. Её жалобы- это способ получать Ваше внимание, интерес к ней.  И это самый быстрый доступ к Вам.  По всей видимости, именно в общении с Вами,  она видит радость жизни. И не думаю, что она сможет найти другой способ жить.

А значит, лучше принять это как данность " Мама так мыслит, так живёт, и это её выбор".

Вы имеете возможность делать свой выбор. А это значит, самой диктовать правила общения. Например: когда плохо себя чувствуешь, напиши мне и действий по алгоритму...я отвечу, когда смогу" При этом, Вам надо договориться о днях, когда Вы будете ей звонить и приезжать. И это обещание надо стараться выполнять добросовестно. Она привыкнет и будет ждать определенного времени. Так можно облегчить взаимодействие.

И последний- самый непростой компонент изменения- это надо понять и проработать что на самом деле скрыто за этой злостью на её поведение. Возможно, там сугубо Ваши страхи, не имеющие к маме отношения. А Ваше праведное возмущение лишь только оболочка...

Буду рада, если захотите разобраться с этим.

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Нур-Султан (очно, Skype, WhatsApp)

Думаю, ваша мама хороший манипулятор. И привыкла всем указывать как им жить. 

Конечно она не хочет меняться, ведь у неё все хорошо.

А вот границы в общении надо поставить. Заранее предупредите, что разговор на эту тему больше вести не будете. И при продолжении , будете класть трубку. Пусть не обижается.

Некоторое время мама буде продавливать и игнорировать ваши слова, но если будете тверды в своём намерении, она поймёт что вам этот негатив не нужен и будет сливать его другим.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Аня.

Думаю, что ваша мама хочет от вас 100% внимания. Вопрос: «Зачем?», конечно, интересный, но это лучше спросить у того психолога, который с ней работал. Дело не в расстоянии, которое вас разделяет, а в том, что вас мучает долженствование перед мамой. Мол, должны к ней приезжать и пр. Если сможете сломать эту установку, то будете жить спокойно, если не сможете, расстояние вам не поможет.

Объективно у вашей мамы есть все, чтобы восстановиться. Вы и сами это понимаете, поэтому живите спокойно. Бежать никуда не нужно, тем более травмировать побегом ребенка.

Для устранения установки долженствования попробуйте методику.

Есть такое направление в психологии, которое называется когнитивной терапией. Согласно этой теории, человека расстраивает не ситуация, а эмоции, которые человек испытывает из-за мыслей по поводу ситуации. То есть действительной причиной огорчения являются мысли, а не ситуация. 

Чтобы попытаться убрать губительное влияние мыслей, стоит задать себе ряд вопросов и попытаться честно на них ответить.

Когда у вас портится настроение, одолевают страхи, тревоги, прорывается наружу гнев и пр.,  вы спрашиваете себя: «О чем я думаю в этот самый момент?» - обычно вам открывается определенная автоматическая мысль, которая вас расстраивает (иногда упражнение получается не с первого раза, но вы тренируйтесь). Потом вы оцениваете эту автоматическую мысль с помощью следующих вопросов:

• Доказательства за и против того, что эта идея правдива? Здесь может быть любой ваш страх или тревога. Другими словами, любые негативные мысли.
• Существует ли другое объяснение ситуации?
• Продумать самый плохой сценарий развития событий, самый хороший и наиболее реалистичный.
• Какие выгоды от того, что вы будете верить в ту или иную идею и какие плюсы то того, что вы откажетесь от такой веры?
• И что можно с этим практически сделать?
• Представьте, что ваш друг попал в такую ситуацию, что бы вы ему посоветовали.

   Пока навык не выработался, я рекомендую отвечать на вопросы письменно. И вообще, ведите дневник. В него записывайте все те мысли, которые изводят вас. Причем записывайте мысли по схеме: ситуация – мысли – эмоции и поведенческие реакции и физиологические реакции (например, учащается сердцебиение). И здесь важно соблюдать последовательность, сначала вы описываете ситуацию, затем эмоции, затем поведенческую реакцию (если была), затем только мысли. Для извлечения мыслей пользуетесь вопросом: «О чем я подумала прямо сейчас?»

Если не получится перепрограммировать себя самостоятельно, обращайтесь, я помогу.