Здравствуйте! Меня зовут Кристина, мне 32 года, с 14 лет мои родители умерли, и больше никого в то время, не осталось кто бы мог подбодрить тёплым словом, или просто объятием. Было тяжело и одиноко, то дядя забрал, то тётя.
И вот наконец, закончив школу, я уехала в другой город, поступила в институт, отучившись и получив диплом без чей - либо помощи (для меня это много значило, так как в моей семье всегда пили дрались и не уважали друг друга, и всегда говорили мне, что я ничего не смогу) Я переехала в другой город, чтобы работать,пыталась выстраивать отношения, но всегда уходила из всех отношений, потому что элементарно не умела их не строить, ни находить компромисс.
Вышла замуж, забеременела, всё было хорошо, но муж мой умер. Я родила ребёнка, и осталась жить с его родителями, они хорошо ко мне относятся, а я учусь строить свою жизнь на уважении в семье. Через пару лет, я вышла замуж, но всё пошло, не так... До нашей встречи, мой муж ушёл от женщины, с которой были диструктивные отношения, и когда - то она его "увела" от беременной жены, тоесть он бросил беременную жену! И вот начались наши отношения, с наших глубоких ран,
мы много о них разговаривали, и обо всех отношениях наших, (я понимаю, что этого не нужно было делать, всё приведёт к ревности) и я видела, какой у него раздрай в душе, и сама не восстановилась ещё после потери. И прилипла буквально к нему, будто это мой последний шанс. Но после он начал меня оскорблять, материть, мы дрались, потому что я нарадала на него, защищая своё достоинство, а он ещё больше унижал меня - этот замкнутый круг длился два года, и во всём этом словесном бардаке, он принижал меня своей женой бывшей, намерено обижал и говорил, что она лучше, она достойнее, а я никто.(всё было так - будто я вернулась в своё детство)
Было очень тяжело, и я не могла разделить это ни с кем, сильно замкнулась в себе. Ведь на самом деле, я пыталась вытащить его из той дыры, помогала и родителям его, и с дочкой своей он всегда видился, я всегда шла на встречу. Но потом во мне аккумулировалась за это время страшная обида, злость, и гнев, за себя, и что своему ребёнку я не могла дарить положительную и ласковую себя, потому что внутри, какое - то горе было. Я сдалась негативу.
Я начала унижать его, обижать его, реановать к этой жене, и до сих пор, каждая мелочь, меня страшно цепляет, я будто с цепи срываюсь на него, я не вижу ни детей и никого вокруг, я будто ненавижу его в эти моменты, мне и грустно, что меня так обесценили, и кажется, что у меня его отберут, что той семье он нужнее, что не имею право на нашу семью. Сильный страх в душе, и да, это пагубное чувство, что она достойнее меня для Него!
Я позитивнонастроенный человек, и сама получаю профессию психолога сейчас, но мне так стыдно, что в этом вопросе, я не могу справиться с собой, что не могу унять эту боль в себе, эту обиду, чувствую себя неполноценной из - за этого. В уме нет того ресурса, который может мне помочь выйти из этой ситуации. А главное, он любит меня, доказывает это всеми силами, не обижает больше, слова плохого не говорит, бережёт мои чувства. Я чувствую себя теперь виноватой, все чувства смешались, самой мне не справиться,не знаю, как мне быть дальше, хочу спасти семью от самой себя, ведь они переживают и грустят, когда видят меня такую агрессивную. Помогите пожалуйста, я не справляюсь...
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Вами управляет страх потери!
Вы потеряли супруга и теперь неосознанно боитесь потерять и его.
Вы прилипли и вцепились клещами, ваши отношения превратились в отношения сливания и зависимости. А это уже нездоровые отношения.
Вывести их из этого состояния , поможет ваша работа над самой собой. Любовь к самой себе и повышения ценности самой себя.
Не знаете с чего начать работу над собой, обращайтесь.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Здравствуйте, Кристина.
«И вот наконец, закончив школу, я уехала в другой город, поступила в институт, отучившись и получив диплом без чей - либо помощи (для меня это много значило…»
Это в действительности много значит.
«Но после он начал меня оскорблять, материть, мы дрались, потому что я нарадала на него, защищая своё достоинство, а он ещё больше унижал меня - этот замкнутый круг длился два года, и во всём этом словесном бардаке, он принижал меня своей женой бывшей, намерено обижал и говорил, что она лучше, она достойнее, а я никто.(всё было так - будто я вернулась в своё детство)»
Фактически так и есть.
«Было очень тяжело, и я не могла разделить это ни с кем, сильно замкнулась в себе. Ведь на самом деле, я пыталась вытащить его из той дыры, помогала и родителям его, и с дочкой своей он всегда видился, я всегда шла на встречу. Но потом во мне аккумулировалась за это время страшная обида, злость, и гнев, за себя, и что своему ребёнку я не могла дарить положительную и ласковую себя, потому что внутри, какое - то горе было. Я сдалась негативу».
Вы не обязаны были его «спасать», но ваш семейный сценарий, видимо, сделал из вас «спасателя». Ну, это довольно типично. Об этом отлично и исчерпывающе написано у Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Список литературы по токсичным отношениям я оставлю после всего.
«Я начала унижать его, обижать его, ревновать к этой жене, и до сих пор, каждая мелочь, меня страшно цепляет, я будто с цепи срываюсь на него, я не вижу ни детей и никого вокруг, я будто ненавижу его в эти моменты, мне и грустно, что меня так обесценили, и кажется, что у меня его отберут, что той семье он нужнее, что не имею право на нашу семью».
Во-первых, вы ему мстите за унижения, которые были раньше, а во-вторых, действительно агрессия порождается страхом потери. Страх потери сам по себе отягощается смертями, которые уже были. В вас большой клубок, который нужно разматывать. Другими словами, вам нужна помощь, но обращаться или нет, решаете только вы.
«А главное, он любит меня, доказывает это всеми силами, не обижает больше, слова плохого не говорит, бережёт мои чувства. Я чувствую себя теперь виноватой, все чувства смешались, самой мне не справиться, не знаю, как мне быть дальше, хочу спасти семью от самой себя, ведь они переживают и грустят, когда видят меня такую агрессивную».
Если он меняется, значит, любит вас и хочет остаться с вами, а бывшая жена его не интересует. Но, возможно, просто слова вас не убедят. Более сильные аргументы можно найти в консультировании. К тому же вам сейчас очень поможет ощущение, что вы не одна.
Вы, конечно, можете расписать свои страхи по методике, которую я оставлю, но, боюсь, она вам мало поможет. Но вы попробуйте.
Есть такое направление в психологии, которое называется когнитивной терапией. Согласно этой теории, человека расстраивает не ситуация, а эмоции, которые человек испытывает из-за мыслей по поводу ситуации. То есть действительной причиной огорчения являются мысли, а не ситуация.
Чтобы попытаться убрать губительное влияние мыслей, стоит задать себе ряд вопросов и попытаться честно на них ответить.
Когда у вас портится настроение, одолевают страхи, тревоги, прорывается наружу гнев и пр., вы спрашиваете себя: «О чем я думаю в этот самый момент?» - обычно вам открывается определенная автоматическая мысль, которая вас расстраивает (иногда упражнение получается не с первого раза, но вы тренируйтесь). Потом вы оцениваете эту автоматическую мысль с помощью следующих вопросов:
Пока навык не выработался, я рекомендую отвечать на вопросы письменно. И вообще, ведите дневник. В него записывайте все те мысли, которые изводят вас. Причем записывайте мысли по схеме: ситуация – мысли – эмоции и поведенческие реакции и физиологические реакции (например, учащается сердцебиение). И здесь важно соблюдать последовательность, сначала вы описываете ситуацию, затем эмоции, затем поведенческую реакцию (если была), затем только мысли. Для извлечения мыслей пользуетесь вопросом: «О чем я подумала прямо сейчас?»
А список книг следующий:
И еще одно. Поймите, что, злясь на мужа за прошлые промахи, вы обкрадываете себя в настоящем, подумайте, стоит ли оно того. И еще кое-что. Понятно, что страхи иррациональны. Но если муж, например, решит уйти, вы его точно не удержите его ненавистью.
Ваше поведение объясняет понятием «невротический круг»: вы боитесь его потерять – страхи, агрессия – в итоге вы увеличиваете вероятность того, что ваши отношения развалятся, потому что под воздействием негативных эмоций они превращаются в ад. Если вы хотите сохранить отношения, мужу нужно просто поверить. Сначала будет трудно, потом вы привыкните верить, затем это станет нормой. Штука доверия еще и в том, что даже если, к примеру, что-то разладится через 5 или 10 лет, вы расстанетесь, то это не обесценит доверие, которое вы оказываете ему сейчас, ибо оно залог счастливой жизни сегодня.
Если же вы позволите страхам взять вверх, то ничего хорошего ни вас, ни отношения не ждет. Если вы не научитесь верить, то любые отношения в итоге будут превращаться в одно и то же. Другое дело, что можно было бы менее проблемных товарищей выбирать, которые не уходили от беременных жен и прочее, но это уже глубинный вопрос вашего внутреннего радара, о котором вы узнаете подробнее, если прочтете Робин Норвуд. Да и, может быть, и этот мужчин будет неплохим мужем, если все поправить. Возможно, встреча с вами послужила для него поводов для духовного перерождения и он совершенно переменился.
Напоследок скажу еще раз: будет желание поговорить – обращайтесь. Вам все равно, если вы будете практиковать, понадобится консультирование, ибо практиковать с теми психологическими проблемами, которые есть у вас, опасно и для вас, и для клиента.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
