Как справиться с моральным подавлением со стороны мужа?

Елена, настройтесь на работу с психологом. Для успешного исхода, нужно проработать выгоды, которые вы получаете от него. Именно они не позволяют принять вам твёрдое решение.

А вот первоначально, действуйте по схеме из моей статьи

-Выход из зависимых отношений. Шаги и техники.

-Жестокие и агрессивные мужчины. Как с ними жить? Как выйти из травматичных отношений?

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Елена, уйти от морального насильника, из токсичных отношений где партнёр склонен к газлайтингу самостоятельно как минимум непросто - а порой я бы даже сказал что "невозможно"...

Чтобы "вырватсья" - вам  нужна "протянутая вам рука помощи". И в качестве такой помощи лучше всего выступить опытный и квалифицированный психолог.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Елена, добрый день, 

дорогу осилит идущий. Начните посещать курс групповой или индивидуальной психотерапии. Действительно, самой в определенные кризисные моменты очень трудно объективно рассмотреть некоторые вещи в истинном свете. Отсюда неуверенность, сомнения, отсутствие плана действий, видения как такового.

Если муж использует извинения лишь для того, чтобы иметь возможность продолжать делать то же самое, то вывод очевиден, к сожалению: он не собирается меняться. Нужно ли Вам менять себя полностью в таком случае? Откуда такая идея - изменить себя? Для чего? С какой целью? Что в Вас такого неприемлемого, что требует обязательных перемен...Изменить себя - это значит перестать быть собой, отвергнуть себя прежнюю. Вместо того, чтобы принять свои особенности, способности, активировать ресурсы. Изменить можно мировоззрение, изменить можно знания, умения, навыки, привычки. Но не собственную суть. В этом моменте можно разобраться более пристально, ответить себя не глубинные вопросы про саму себя...в контексте замужества. 

Действия сами по себе и поведение обычно просты и несложны. Сложен внутренний мир, который не дает действиям проявиться.

С уважением к Вам, 
Коньшина Анастасия Александровна, 

Алматы, работа очно и онлайн

психолог по методу символдрамы,
sandplay, юнгианство

Здравствуйте, Елена.

Я оставлю вам список книг, который вам стоило бы прочесть, возможно, они вам помогут вырваться. Коллеги уже оставили свои соображения. Я же оставлю свои после списка. Вот он:

• Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
• Робин Норвуд «Почему это произошло? Почему именно со мной? Почему именно сейчас? Как отвечать на вызовы, которые бросает нам жизнь».
• Робин Норвуд «Письма от женщин, которые любят слишком сильно».
• Уайнхолд, Уайнхолд «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости - другой стороны созависимости»
• Уайнхолд Берри К. и Дженей Б. «Освобождение из ловушки созависимости».

• Александр Носов «Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений».

Да, а теперь соображения. С любовной зависимостью или выходом из токсичных отношений есть одна загадочная штука: нужно решиться.

Вы найдете много всего интересного в книгах, если возьмете на себя труд их прочитать. Если не касаться книжного материала, то могу сказать от себя, что, если вы не уходите от мужа, значит, что-то вас держит. Под «что-то» могут скрываться надежды, мечты, иллюзии. Возможно, вам просто некуда идти или вы находитесь у мужа в экономической зависимости, то есть вы много лет не работаете, он является единственным добытчиком в семье, поэтому ему легко вашим сознанием манипулировать. Может быть, все это совсем не так.

И здесь есть три пути:

• Если это психологические проблемы (иллюзии, мечты, надежды, низкая самооценка), надо работать с психологом.
• Если же проблемы ухода от мужа носят экономический характер, то стоит становиться независимой, и тогда уходить (правда, муж будет жутко сопротивляться, я полагаю).
• Есть еще суррогат первых двух путей, когда вы не работаете не только потому, что растеряли за время супружества все трудовые навыки, но и потому, что он вас убедил, что вы ничего не стоите и так далее. В таком случае помощь психолога все равно нужна, чтобы вернуть вам веру в себя, а аж потом – на работу или хотя бы на ее поиски.

Что делать вам? Трудно сказать, здесь нужно знать детали ситуации. В любом случае книжки и соображения я оставил, а вы думайте, что делать или не делать.