Как избавиться от того, что мешает привести в движение жизненную энергию?

Здравствуйте, дорогие психологи!

Прошу прощения за беспокойство. Я бы хотела обратиться к Вам с вопросом, беспокоящим меня на протяжении нескольких лет. Дело в том, что я по своей сути, чувствую каждую секунду своей жизни то, какая неимоверная жизненная энергия во мне есть. Я её ощущаю, не могу без неё жить, совершать обычные бытовые дела, будь они интеллектуального или физического характера.

То есть эта энергия - некое свойство, без которого я не могу жить. Но на протяжении долгого времени я испытываю огромную трудность, с которой сталкиваюсь не только каждый день, но каждую минуту своей жизни. Это что-то очень сильно осложняет моё обычное присутствие, существование в этом мире.

Может, это некий страх начать жить, жить настоящей жизнью. Знаете, речь ведь не идёт о чём-то невероятном, о мечтах, о приключениях, о чём-то колоссальном, чего человек может делать в своей жизни, а об обыденных делах, поступках: в моем случае на данном жизненном этапе - просто учиться, заниматься, отвечать на занятиях на вопросы преподавателя.

Ведь в этом нет ничего сложного, общаться с людьми, вести с ними диалог. А я, зачастую зная ответы, всегда имея свою точку зрения по поводу того или иного вопроса, просто молчу, иногда даже не рассматривая ситуацию что-то ответить, просто высказать своё мнение. Знаете, меня это сильно беспокоит, ранит, я плачу, не понимая, от чего я так поступаю, ведь это совсем на меня не похоже, это ведь не я.

Я учусь в университете. В школе я училась на одни пятёрки, окончив школу с красным аттестатом. Важно то, что я никогда не молчала, была лидером в плане занятий, учёбы, каждый день на каждом уроке я стояла у доски первой, подняв руку, чтобы ответить урок, текст, решить задание, упражнение. А теперь, уже учась в университете 3-ий год я знаю, что ответить, я занимаюсь, но, когда учитель задаёт вопрос и не только, просто, когда в голову приходит мысль высказаться, что-то изнутри мне мешает напоминать о себе, говорить, я чувствую это каждый раз, когда с этим сталкиваюсь.

Это что-то мешает мне жить, своей обычной жизнью: ведь я ничего экстраординарного не делаю - просто учусь и всё. В чём же может быть проблема? Жить, общаться. Знаете, это стало частью моей жизни: я ни с кем не общаюсь толком, вообще, только со своей семьёй и я рада, что у меня такая чудесная семья, они самое главное в моей жизни. А из занятий, которым человек может посвящать свое время, для меня главное - учёба. Просто дело в том, что без этой жизненной энергии, которая во мне есть, я не могу жить, вообще. Только мне стоит огромных усилий мысленных,

а раньше - даже физических действий, непонятных движений, сейчас я стала редко их делать, чтобы привести в движение эту жизненную энергию, чтобы начать заниматься, - сесть выполнять домашнее задание по тому или иному предмету, например. Почему же что-то изнутри, некий страх к жизни, появившийся 5 лет назад, не даёт мне жить.

Ведь я даже не вспоминаю о произошедшем тогда, не думаю об этом, а страх к жизни, к общению с людьми, остался. Я, изолировались, будто: живу внутри себя, создала свою реальность, а в реальном мире-то не живу. Совершенно другой человек при общении с людьми, одни мысли, точнее, даже некоторое их отсутствие, как будто я перехожу на другую жизненную волну для жизни вне себя, и совершенно иная жизнь внутри меня - настоящие мои мысли, идеи, мнение, которые мне принадлежат, но которые так и остаются внутри, не выходя наружу.

Мне сложно поддерживать контакт внутренней жизни своей с внешним миром. Это стало мешать мне учиться: я готовлюсь, например, на протяжении пары дней к экзамену, а во время экзамена информацию, изъятую мной из источников, я не могу отыскать в своей голове. Преподаватели думают, что я не подготовилась, а я выучила всё, всё, что нужно, всё знаю. После экзамена я в своей голове проговариваю всё то, что должна была сказать на экзамене, с учителем один на один. Но ведь я всегда была отличницей, я никогда не испытывала страха ни при ответах на уроках, ни на экзаменах, я была всегда спокойной, ни во время диалога хоть с преподавателем, хоть со сверстником, я была общительная, даже состояла в группировке с тремя девочками, мы дружили Ева протяжении многих лет, сначала я дружила по отдельности с двумя из них, а в 7-ом классе мы подружились все четверо и объединились.

Я общалась со всеми. С кем-то в большей мере, с кем-то в меньшей. Но после разрыва с ними в 10-ом классе, разрыва со всеми тремя, я осталась одна. Мне некуда было тратить свою жизненную энергию общения, обсуждения интересных тем, свою детскую, девическую, подростковую радость. Я себя заборикадировала изнутри, чтобы ни с кем не общаться, не с кем было. Я бы могла с ума, если бы не сделала это. Это ведь явилось некой психологической реакцией на происходившее.

Да, я вроде начала общаться с одним мальчиком, - одноклассником, с которым меня посадили за одну парту и который сам по мере возможности, всегда садился рядом. Я стала общаться с ним, - наверное, одним из немногих по-настоящему хороших мальчиков из нашего класса. Мы продолжили общаться также после окончания школы, иногда переписывались, танцевали на последнем звонке вместе. Первая моя дружба с мальчиком, к тому же с таким хорошим. Он терпел иногда мои спады настроения в тот сложный жизненный период, перемежавшийся с поступлением в университет.

Он говорил, что не хотел меня обидеть, даже когда я отвечала ему грубо, не по-человечески. Убила бы себя в те моменты сейчас за такие поступки. Также я начала общаться с другой девочкой ближе, чем раньше. Она была старостой нашего класса, но ни с кем в группировках не состояла, общалась со всеми наравных, правда, с мальчиками всегда больше, чем с девочками. Понимаю, почему, в девочках же больше коварности порой, злобы, вредности, чем у мальчиков.

Но не суть. Общение с этими двумя ребятами было некой заменой общению, которое я потеряла с другими, хотя это и не могло восполнить того, что я имела ранее. Но это был мой выбор и только мой. Я не могла и сейчас не могу терпеть в чей-то адрес оскорбления, издевательства, подтрунивания, а в мой адрес часто позволялось именно одной из этих девочек такое отношение. Она пыталась вести себя как лидер, даже лидер класса. И чего это она была первой, с кем я начала общаться и подружилась, когда во 2-ом классе перевелась в новую школу? Вот из-за неё всё и произошло.

Я не могла больше терпеть издёвки в свой адрес с её стороны, а потом смешки над "таким удачным издевательством" других двух девочек, в основном, одной из тех оставшихся двух. Не могла больше, а сколько можно? И не жалею ни на секунду о своём решении перестать общаться с ними, но почему же со всеми тремя разом: дело было в том, что я отказала этой вот "лидерше" пойти на её день рождения, потому что не хотела этого делать на самом деле. Но причиной отсутствия на её дне рождения я назвала необходимость посетить дядю, находившегося в тот момент в больнице.

Это было правда, он и вправду находился в больнице после операции, но ложью было то, что я сказала, что собираюсь в её день рождения отправиться с семьёй к нему и навестить его. Но даже столь веская причина, которая, думаю, важнее дня рождения подруги, была ею не понята, она пыталась отговорить меня не ехать, но я отказала ей. Ведь навестить с семьёй дядю, пребывавшего в столь тяжёлом состоянии, было важнее.

Она обиделась на меня и ждала, что я к ней подойду извиняться, а я не подошла. А зачем? В чём моя вина, значит, свой день рождения она считала важнее здоровья и жизни человека, возможности навестить его с семьёй. Поэтому я не считала себя виноватой и оповестила ее за день до её дня рождения о том, что не смогу участвовать, а потом я отказалась подходить ней извиняться, и считаю, что поступила правильно. Со второй девочкой, с которой я дружила, я тоже сама порвала отношения, честно говоря. И вспоминая сейчас причины, я понимаю, что просто не хотела, чтобы другие девочки, звенья цепи нашей дружбы, мирили меня с той.

А порвала я с ней тогда, когда начала писать ей, а та, читая мои сообщения, не отвечала в WhatsApp-е, общаясь и отвечая мальчику, если я правильно тогда предположила, который ей нравился. Я просто перестала с ней разговаривать. А третья, последнее звено дружбы, общалась со мной, но зная то, что я могу остаться одной, она оставляла меня, уходила к тем двум играть. Была неким флюгером, подчинявшимся той первой. Вот и всё. Потом я осталась одна, а через эту третью та первая пыталась что-то обо мне узнавать, о результатах олимпиад.

Однажды я поймала её на месте преступления, так сказать, когда она повернулась ко мне и спросила по поводу олимпиады, варианта, который я писала, а на ней принимала участие и там первая, а потом я встала, посмотрела вперёд и увидела, что всё, что третья у меня спросила, она печатала той первой в WhatsApp-е. Тогда я не сдержалась, всё высказала этой третьей, та начала из себя выделываться (очень прошу прощения за разговорный стиль некоторых употребляемых мною слов).

И тут я полностью прекратила общаться со всеми. Каждый раз, не разговаривая со мной уже, та первая пыталась издеваться надо мной такими намёками по других, чтобы я это услышала и поняла, что речь идёт обо мне, она настроила класс - некоторую часть мужской половины против меня, даже пригласила танцевать на последнем звонке мальчика, который она знала, что он нравился мне.

Знаете, со второй девочкой, с которой мы просто перестали разговаривать, я поддерживала отношения ещё в школе, после разрыва иногда, нас даже помирила одна из одноклассниц. И я поддерживаю с ней отношения даже сейчас иногда.

Сейчас я учусь на третьем курсе университета и я чувствую некоторую сложность в общениис людьми, в активной жизни. Как же с этим справиться, прошу Вас искренне оказать помощь в этом.