Мне 27 лет, я замужем уже полтора года. До этого у нас были отношения длинной в 3 года. Я не знаю, что мне делать, я опустошена. Чувствую безысходность. Всё началось, когда мы съехались через месяц после начала отношений, постоянная критика моей внешности, моих действий, старалась не отвечать на это- считала, что это ниже моего достоинства.
Потом начались прямые оскорбления, что я тупая и всё в этом роде. У меня начали сдавать в какой момент нервы, но не уходила - не знаю почему. Через 3 года мы переехали в другую страну предварительно поженившись, мы расписались в маленьком отделении загса без нарядом и родных, просто поставили подписи.
Перед переездом я продала родительский дом, ушла с хорошей работы, жизнь должны строить с самого нуля. После переезда, в определённый момент я сказала, что больше не могу терпеть унижения, ексуальные восхищения другими женщинами, хотя я не раз говорила, что мне это больно и неприятно. Когда я уехала, муж пообещал, что он изменится, нужно лишь написать список "притензий".
Так я и сделала. Через 3 месяца я вернулась. Всё шло хорошо, у меня появились проблемы с поиском работы и изучением языка(в школе и университете я изучала другой язык), начался прессинг, что я ничего не хочу делать, у меня на всё отговорки и перекладывать ответственности.
Я несколько раз находила работу и уходила по разным причинам. В последний раз я ушла, потому что поменяли район жительства и я не могла добираться на работу по 2 часа рано утром. Когда зарабатывали, муж говорил отдавать половину за жильё (примерно половину заработанных мной), на моё несогласие говорил, что он и так меня содержал пока я не работала и всё честно.
Вот я опять осталась без работы, язык продвигается очень тяжело. Начались опять обвинения в моем бездействии и принижении меня, моих умерших родителей, прямых оскорблений больше нет, говорит, что он так шутит, а я обижаюсь на пустом месте, что если я не понимаю его шуток, мне нужно менять к ним отношение, но так происходит постоянно. Подколы начинаются с мелочей и доходят до каких очень неприятных мне тем, до тех пор пока я не начну на эту яро реагировать.
Мне нужен совет, может я всё не так воспринимаю накручиваю и действительно проблема во мне? Может депрессия, и я опустошена из-за переезда выхода из зоны комфорта? Может всё-таки я не с тем человеком и поэтому мне так плохо? Пожалуйста, помогите
Грасмик Дарья Сергеевна
Грасмик Дарья Сергеевна
Мария, добрый день!
Нет, Вы себя не накручиваете.
Отношения, в которых отсутствует к Вам уважение, в которых вы не равноправные партнеры в плане потребностей и чувств, а постоянно пытаетесь заслужить его расположение, не могут быть легкими и приносить удовольствие.
К сожадению, эта проблема не решается только сменой партнера, так как с высокой долей вероятности следующие отношения будут похожими.
Нужно разбираться с Вашими потребностями, которые пытаетесь закрыть в отношениях (почему выбор падает на такого мужчину), с представлениями о ролевых моделях в отношениях, со страхами и блоками, которые толкают Вас нравиться, заслуживать любовь и терпеть несправедливость и неуважение.
Со всем этим может помочь разобраться психолог.
Дарья Грасмик, Москва
Вы не понимаете того, кто с вами рядом.
Психопат. Что с ним не так?
Анализ психопатий разного характера многие специалисты делают, социологи, правоведы, юристы, врачи, психологи.
Поделюсь своим взглядом, ибо, случился у меня инсайт.
У каждого в жизни случались встречи/отношения/травмы от общения с психопатами; часто люди психопатов демонизируют и боятся, не понимая их сути. Чего только не описывают жертвы психопатов, ужасы абьюза, утилизация,газлайтинг и много всего печального.
Для меня в понятии психопат, главное, это основа нарушения права другого. Поясню, психопат рассуждает так: «мне дозволено, а другому не позволено!»
Например физическое насилие к ним применять нельзя, а психопат побить кого либо, право имеет, ибо «довели или вынудили его»; или «я делаю, как хочу, но ты тоже делаешь так, как хочу я! Ибо тебе делать то, что хочешь ты-я не позволю». Психопат, всегда двойные стандарты. «Мои деньги, это мои деньги; твои деньги-тоже мои деньги», можно деньги в этом умозаключении заменить любым важным и нужным ресурсом, Суть умозаключения психопата не изменится.
«Право свое имею; в вашем праве я вам отказываю», вот такая у них позиция.
Так что же нам делать с психопатами и как жить? Вот с правом своим разберёмся и все сразу налаживается. Вернуть себе своё право на все, в чем психопат вам отказывает; а самого психопата за нарушение ваших прав-наказать. Поможет закон, полиция, тв, сми, психолог в Москве, адвокат, суд.
Продолжу. Психопат имеет право указывать вам как вы обязаны вести себя, ему указывать нельзя; запрещает вам радоваться, ему же позволен сарказм, злобные шутки, унижение вас.
Психопат может обвинять вас в болезни ребёнка, в неряшливости, в лени, в недостаточном внимании к себе; сам же он-безупречен.
Психопат может лгать, подменять воспоминания, требовать всего, что ему хочется; вы не имеете права даже передумать. Психопат может злиться/гневаться/орать, вы не имеете права даже повысить голос или расплакаться.
Все, что делает психопат, он считает своим правом. Все, что хотите делать вы, он вам дозволяет или не дозволяет. И плевал он на ваше право.
Жертвы психопатов оазные по характерам, типажам, они из разных слоев общества и с разными стартовыми позициями. Они объединены одним общим признаком: они не ощущают себя в праве.
Эту заметку я публиковала для работы с клиентами-жертвами.
пишите, звоните, помогу!
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
МАРИЯ
Может всё-таки я не с тем человеком и поэтому мне так плохо?
Мария, по вашему описанию похоже к сожалению именно на этот вариант, как будто муж вас "использует" и ваши отношения очень и очень далеки от "партнёрских". А в наше время именно "партнёрство" и является фактически единственной здравой формой отношений (если вы конечно не уехали куда-то в страны радикального арабского мира - там конечно отношения строятся на других принципах.
Мне кажется что вам надо заручиться поддержкой психолога - как минимум чтобы было с кем советоваться и обсуждать - не водит ли вас ваш муж попросту вокруг пальца, используя вас и имея на вас совершенно иные нежели это было озвучено планы.
Почитайте у меня на сайте небольшую статью про "отношения использования" - чтобы в такие отношения никогда не попадать:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=394-konservy
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
