Сложности в семье

Добрый день, Дмитрий.

Переживания связанные с ситуацией в семье. Могут, травмировать самооценку. Чтобы помочь рассмотреть и осознавать, почему?, желательно поговорить обо всем этом в специальном профессиональном общении. Помочь найти внутри точку опоры, чтобы эмоциональное равновесие не подводило. И вы чувствовали себя свободнее и счастливее.

С уважением,

аналитический психолог, видео встречи, по предварительной записи

Здравствуйте, Дмитрий

Мне кажется, что вы раздуваете проблему на пустом месте.

«Устал от этих писем очень, постоянно на нервах, от звонков вайбера скоро заикаться начну. Фраза «это просто старый друг» уже надоела».

А от чего вы устали? Во-первых, жена не просит вас быть ее секретарем и отвечать на звонки старых друзей. Во-вторых, у вас что, других дел нет, и вы все время слушаете, кто там позвонил жене? Подумайте так же вот о чем. Вы женаты всего два года. Если бы в окружении вашей жены были более достойные ее кандидаты, она бы без промедления выбрала бы кого-то еще, а вы бы ей не пригодились.

Сейчас же, если вы будете ее подозревать, ревновать и пытать, то вы скорее сами приблизите расставание, чем ее мифическое полчище любовников. И если вы будете нагнетать обстановку, то она уйдет от вас не к кому-то, а просто так. Просто потому, что вы ей надоедите, она от устанет.  

Все ваши аргументы в пользу наличия у нее любовников я могу с легкостью разбить, но лучше вам это сделать самостоятельно с помощью методики.

 Есть такое направление в психологии, которое называется когнитивной терапией. Согласно этой теории, человека расстраивает не ситуация, а эмоции, которые человек испытывает из-за мыслей по поводу ситуации. То есть действительной причиной огорчения являются мысли, а не ситуация. 

Чтобы попытаться убрать губительное влияние мыслей, стоит задать себе ряд вопросов и попытаться честно на них ответить.

Когда у вас портится настроение, одолевают страхи, тревоги, прорывается наружу гнев и пр.,  вы спрашиваете себя: «О чем я думаю в этот самый момент?» - обычно вам открывается определенная автоматическая мысль, которая вас расстраивает (иногда упражнение получается не с первого раза, но вы тренируйтесь). Потом вы оцениваете эту автоматическую мысль с помощью следующих вопросов:

• Доказательства за и против того, что эта идея правдива? Здесь может быть любой ваш страх или тревога. Другими словами, любые негативные мысли.
• Существует ли другое объяснение ситуации?
• Продумать самый плохой сценарий развития событий, самый хороший и наиболее реалистичный.
• Какие выгоды от того, что вы будете верить в ту или иную идею и какие плюсы то того, что вы откажетесь от такой веры?
• И что можно с этим практически сделать?
• Представьте, что ваш друг попал в такую ситуацию, что бы вы ему посоветовали.

   Пока навык не выработался, я рекомендую отвечать на вопросы письменно. И вообще, ведите дневник. В него записывайте все те мысли, которые изводят вас. Причем записывайте мысли по схеме: ситуация – мысли – эмоции и поведенческие реакции и физиологические реакции (например, учащается сердцебиение). И здесь важно соблюдать последовательность, сначала вы описываете ситуацию, затем эмоции, затем поведенческую реакцию (если была), затем только мысли. Для извлечения мыслей пользуетесь вопросом: «О чем я подумал прямо сейчас?»

Добрый. 

Прокомментирую ваш запрос.

дмитрий

их не смущает,что она замужем

Их не смущает, потому что это не смущает вашу жену. 

дмитрий

устал лт этих писем.очень.

Ну не от самих писем, и даже не от переживаний, котрые они вызывают. А от сдерживания этих переживаний. Что с вами происходит, Дмитрий? Могу только накидать предположений... Вы не чувствуете себя уважаемым женой, авторитетом, с вами не считаются.

Или вы тревожитесь от неясности ситуации. Кто эти люди? Со старыми друзьями знакомят обычно, супруги рассказывают какие-то подробности. Если про это, то речь идет о вашей безопастности рядом с супругой, в смысле доверия. 

Или вы просто сдерживаете свое возмущение, гнев, и тем самым не можете защитить свою территорию. Ведь под словом "семья" подразумеваются и границы семьи. А критерии границ у супругов могут расходиться. Если вы не обозначаете свои правила, свои ценности, значит с ними и считаться не будут.. 

дмитрий

я жутко устал от этой массы бывших мужчин, настойчиво лезущих в мою жизнь. что делать?

Да вы знаете что делать. Не в этом же вопрос. А в том, что вы превысили предел терпимости по отношению к жене. Но терпеть продолжаете...  Чего боитесь? Каким боитесь быть? Каких последствий? Такое ощущение, что вы не имеете прав на то, чтобы быть с женой самим собой. 

Советы бесполезны, поскольку ситуация поменятеся если вы сами готовы поменяться. А для этого нужны не советы, а работа с психологом, его поддержка. 

Всего доброго. 

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.