Здравствуйте! Мне 35 лет. В браке 10 лет. Двое детей - дочки 9 лет и 2 годика. Не понимание и размолвки начались давно. Познакомили нас с мужем его друзья - общие знакомые. Мы встретились, пообщались и приняли решение жить и копить на свадьбу. Через пол года мы поженились и повенчались. Моя мета была один раз и навсегда.
Но еще до свадьбы был конфликт, когда я спросила: "ты же не будешь так пить, когда поженимся?". Он накричал на меня: "Ты что меня решила кодировать? Я такой какой я есть. Это естественная потребность всех мужиков". Я, конечно, дура....надо было сразу все остановить...прекратить, но давление мамы:" возраст идет (мне было 25), пора замуж и детей рожать...".
Неуверенность, что кому-то вообще нужна я такая...И я верила, что он изменится, когда будет семья и дети.
Но это была моя главная ошибка и самообман.
Мы поженились, через 9 мес родилась дочь. Все 9 мес беременности мы ссорились, он ходил на корпоративы, встречались с друзьями, он крепко выпивал. Я расстраивалась. Лезла под кожу ему, скандалили, дрались. Почему лезла под кожу - потому папа выпивал и с детства я не люблю выпивку и выпивших. Муж, к тому же выпивший постоянно хотел продолжения и стремился куда-то пойти к друзьям. Я по пол ночи ждала и плакала....
В какой-то период я смирилась с его :"90% мужиков пьют, я ж все делаю и по дому помогаю и с детьми...". Мы расширились по моему настоянию, тк прежняя квартира принадлежала его маме и она активно в ней хозяйничала, хотя и не жила в ней, но приходили со своим ключом. Поэтому купили в ипотеку свою квартиру. Родили второго ребенка - для меня важно, чтобы ребенок был не один в семье, сама росла в большой семье и мы друг другу подмога.
А дальше все стало не выносимо. Муж пил еще чаще, втихушку по ночам, и говорил, что это не мое собачье дело....Мы ссорились...он искал совета и поддержки у друзей...у знакомых...жаловался всем на меня неадекватную: что я его не отпускаю никуда и не даю пить.. вышла на работу и коллеги все хихикали, что я мужа затерроризировала.
Он обо всем рассказывал своей маме и она постоянно мне на все давала советы: как лечить, что делать.... Я просила не рассказывать ему. А он говорил, что такого, ему же нужно с кем-то посоветоваться, мы же живем в обществе. Однажды мы сильно поссорились и его мама мне высказала с его слов, подчеркивая , что это он ей рассказал, что я фригидная, алчная, засранка и что они меня все 9 лет терпят.... после этого мы с детьми уехали к моей маме жить, я планировала подавать на развод.
На развод планировала подать давно, но не решалась, убеждала себя, он хороший отец, он исправится, он же лучше некоторых...кому еще я нужна. Но за месяц жизни у мамы, он отдыхал и встречался с друзьями, выпивал - жил в удовольствие как он говорит. Я поняла, что я не боюсь остаться без него. Что он такой и я не обязана возиться с ним как с ребенком. Я решила развестись, но он настаивал сохранить. Обещал измениться...Мы общались много, написали что хотим др от друга.
Там было одно, что меня не устраивало - выпивка и частые встречи с друзьями с его стороны. Мы общались с психологом онлайн. Решили еще раз попытаться. Я стала пытаться доверять ему: отпускала к друзьям, на рыбалку...но все-равно контролировала во сколько придет. Он приходил поздно ..пьяный...блевал по пол ночи ..Мы снова ссорились. Мои ожидания снова рушились.... Я не люблю его давно. Уважения тоже нет.
Доверие давно пропало. Он твердит, что я во всем виновата. Ущемляю его потребности в общении и выпивке...
Подскажите, правда ли я такая плохая и виновата во всем? Правильно ли мое решение развестись и начать каждому свою жизнь?
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Дать шанс можно человеку, который Готов ради вас и отношений пересмотреть свои пьянки, жизнь....
Было это с его стороны???? Нет, не было. Вас унижали, а вы стали ещё и поощрять его похождения.
Честно, очень жаль , что « специалисты», советуют то, что реально помочь не может и вгоняет человека в недоверие всему миру...
Поймите, для того, чтобы вами управлять, ему нужно вгонять вас в чувство вины и стыла- это манипуляция, без которой он вас не сможет контролировать и управлять вами.
Прочтмте мою статью. И ещё раз сама себе скажите : мой супруг алкоголик и агрессивный манипулятор. Я ни в чем не виновата. Повторяйте как мантру.
-Жестокие и агрессивные мужчины. Как с ними жить? Как выйти из травматичных отношений?
Можете ещё на моем ю туб канале посмотреть видео на вашу тему. Ссылка под фото в профиле.
Надумаете выработать новую рабочую стратегию в поведении с этим мужчиной, обращайтесь.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Леус Надежда Дмитриевна
Леус Надежда Дмитриевна
Олеся, здравствуйте!
Один человек не может быть виноват - всегда виноваты оба. И если дело касается личной ответственности, то в вас её больше, чем в нем. И конечно самостоятельная жизнь вам даст на фоне этого много плюсов. Но не войдёте ли опять в отношения, где будете брать на себя всю вину. Видеть неидеальности нормально, но винить себя из-за них - нет.
С Уважением, Надежда Леус
Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!
Олеся
06.04.2021Спасибо за ответ! Работать и работать надо в семье над собой обоим. На данный момент совсем не хочется новых отношений. Но надеюсь со временем что-то изменится.
Здравствуйте, Олеся.
Очень жаль, что у Вас все так получилось. Ключевое в Вашей ситуации – это то, что Вы, к сожалению, не разбираетесь в том, что нормально для отношений, что не нормально, что должно происходить, чего не должно, и что это такое – строить отношения. Обратите внимание, что Вы попали в отношения с Вашим мужем, потому что на Вас оказала давление Ваша мама, и Вы ему поддались, без какого-либо критического мышления и понимания, что Вам, на самом деле, надо. И вовсе не потому, что Вы полюбили Вашего мужа, а он Вас, вам было хорошо и интересно вместе… У вас даже совместная жизнь началась неестественно: поговорили и решили жить вместе. Вы серьезно? Решили жить вместе, потому что поговорили и поверили в то, что как человек себя презентует? в слова или в собственные фантазии на эту тему, а не потому, что Вы с ним общались, встречались, наблюдали друг друга в разных ситуациях, узнавали друг друга, делали выводы, выбирали, получили опыт взаимодействия с ним и потом решили вместе жить. Ничего удивительного нет в том, что ничего хорошего из этого не вышло. Моя ключевая рекомендация в Вашем случае – личная психотерапия. Для чего – для того, чтобы Вы научились понимать, что для Вас хорошо, а что плохо, чтобы Вы начали понимать, какое отношения в свой адрес нужно терпеть, а какое нельзя, и то же самое в сторону партнера: как это - строить отношения, что такое Ваши и чужие личные границы и так далее. Только перерабатывая свои жизненные истории, свои чувства и переживания Вы сможете в этом разобраться. Если Вы не получили опыт создания отношений с родителями, если у Вас (возможно) холодная или сама неразбиращаяся в чувствах и в происходящем мама, то неудивительно, что у Вас не получается с отношениям в самостоятельной жизни. Насчет Вашего мужа – очевидно же, что Вам не подходит его образ жизни, что тут сомневаться. Если он хороший как отец, то даже при разводе это никуда не денется, и отношения с детьми он будет продолжать выстраивать даже при раздельном проживании. Если нет – то увы, нет. Вы легко реагируете на обвинение мужа, но давайте по-честному: семья – это совместная ответственность и винить одну только Вас в происходящем – нечестно. Вам же надо работать и с чувством вины тоже. Желаю Вам сил и терпения.
С уважением, Анна Подосинникова, психолог, Москва.
Олеся
06.04.2021
Спасибо за ответ! Вы так точно описали, пересмотрела все с нашего с мужем старта и поняла насколько вы правы. Мы поспешили, поспешили быть как все - женатыми... дети....семья....Я выстроила иллюзию и любила эту иллюзию в муже. Верила, что он как я сможет и захочет изменится для семьи. Но он то совершенно иначе думал. Я старалась для семьи и для мужа. Он воспринимал это должным. А я ждала ответное поведение. Пыталась его ограничивать в алкоголе и во всем, что ему было важно, а мне казалось лишним и ненужным для семьи (встречи с друзьями частые, тут больше именно алкоголь причиной был, а в принципе за чаем я не против была б встречаться).
И вот иллюзия моя рушилась, муж не менялся, сказка не начиналась.... в какой-то момент все всем встало поперек...
Ему навязывание моего образа жизни, мне его ориентиры и образ жизни..
Трудно принять - это все последствия воспитания и мужа слова "все такие... все так живут....я еще идеальный по сравнению со многими..."
Но надо открыть глаза и разрушить иллюзию!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Олеся
06.04.2021Спасибо за ответ! Все понимаю умом, но так сложно ведь столько лет вместе. И чем больше поддержки и подобных консультаций, тем больше уверенности в себе. А она нужна каждой женщине, особенно мамам, ведь наши дети смотрят на нас и учатся. Я не желаю своим девчонкам, чтоб в их семьях повторилась история моей жизни.