Как вернуть любовь в пару?

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужчины договариваться между собой.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Наталья, здравствуйте. Вы осознали свои ошибки и это уже хорошо, важно на глубинном уровне, устранить причины, чтобы Вы не повторяли эту модель поведения, в не зависимости в этих отношениях или в потенциально других отношения. Теперь по сути. Вы можете отвечать только за себя, у парня есть свои причины и можно только предполагать, почему он так себя ведет, а предположения могут быть разные, от того, что у него обида за прошлое или же в целом сам не готов к отношениям, может так же, что одно, дополняет другое... Следовательно, не все от Вас зависит, но если парень любит Вас, то Вам надо изменить модель поведения, прекратив за ним бегать и доказывать, что "Вы другая"..., ведите себя с ним корректно, но не заискивайте. Если ничего не изменится, за пару месяцев, то есть не будет от него инициативы, то поговорите и резко прекратите любое общение, сославшись на то, что Вы "быть друзьями", с ним не можете и надо выполнить то, что сказали, полностью его игнорировать, тогда, снова же, если есть любовь, то "проснется готовность" и найдет способ, как лично встретится и поговорить, далее уже будете строить отношения на новой основе, если же этого не будет, то Вы не будете тратить время на "дружбу", где Вы лично дружить с ним, не сможете, для него это будет "дружба, а для Вас имитация дружбы".... 

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Наталья, здравствуйте. Вот смотрите, когда Вы были дороги человеку, Вы мало дорожили им, теперь все с точностью наоборот, верно?

Вам так и не удалось достигнуть взаимности в чувствах.

Быть может если Вы припомните то ощущение, которое возникало у Вас в момент, когда Вы видели безропотность молодого человека  Вы сможете понять, почему Ваша уступчивость и легкодоступность стали мужчине не по нраву и он утратил интерес.

Трансформация из "великой и гордой" в "посыпающую голову пеплом" бывшую возлюбленную была видимо очень ощутимой и снова создала дисбаланс, теперь гордый и непоколебимый — это он.

Вашим отношениям явно не хватает равенства, не находите?

Важно знать, что -Общение с другими начинается с себя

А мезальянс, он и есть мезальянс, делайте выводы.

Нужна будет помощь в возвращении себе себя, обращайтесь.

Здравствуйте, Наталья!

«Понимаю, что больше не смогу никому так же довериться и не смогу больше никого так полюбить. Если не с ним, то лучше ни с кем».

• Во-первых, это ограничивающее убеждение.
• Во-вторых, здесь есть когнитивная ошибка, которая называется дихотомическим мышлением (все или ничего).
• В-третьих, если отношения, которые у вас были с этим МЧ, - ваш идеал. Мне очень жаль.

Что касается изменений, да, они возможны, но не так быстры, как вы думаете и как вам бы хотелось, а будет ли МЧ терпеть, неизвестно.  

«Последние 2 года отношений мы очень часто ссорились. Сейчас я понимаю что виновата сама. Ревновала, психовала, характер у меня просто ужасный, не доверяла ему, требовала внимание только для себя»

Эффект новизны после рестарта продлиться недолго, потом вы, скорее всего, съедите на те же рельсы. И не потому, что вы плохая или он. Но просто у вас уже были отношения. А сказать «я изменюсь» и измениться в действительности – это большая разница.

Но главное не в том. Думаю, что на самом деле МЧ перегорел и застрял междумирье. С одной стороны, вы с ним провели 7 долгих лет, последние 2 года были ужасны, а запоминается как раз последнее. И ему тоже трудно вас отпустить. С другой – он, очевидно, уже не хочет с вами отношений, но и закрыть дверь полностью тоже не решается. Вот и держит вас на длинном поводке – «друзья».

Если любви больше нет (достаточно, чтобы одна сторона разлюбила или устала от постоянных головомоек), мало шансов, что отношения будут прежними или хорошими. Обычно после таких воссоединений остается горький осадок и чувство потерянного времени.

Но если вы очень хотите, то можете его попросить об испытательном сроке. Этот испытательный срок должен быть солидным, например год. Если он пойдет на такой эксперимент, значит, он что-то чувствует к вам, если не придет от этой идеи в восторг, соответственно, «любви больше нет (…) любовь уж потеряна». И да, не забывайте о том, что, даже если вы будете идеальной девушкой, он вам в любой момент может сказать: «Ты прости, зря все это было. Я тебя больше не люблю». И здесь ничего не попишешь. Если человеку вынимать душу, то в итоге ее можно и вынуть, то есть, возможно, в эти 2 года кошмара и ужаса отношения прошли точку невозврата и ничего не сделать.

А так, чтобы давать конкретные советы, как вернуть любовь, совершенно не зная, что за человек ваш бывший парень, трудно. Да и не в советах дело. Любовь – это не технический момент. Можно было бы сказать:

- Дорогая Наташа, делайте зарядку, обливайтесь холодной водой, а еще по возможности не ревнуйте, придерживайтесь разумной линии поведения – и будет вам счастье.

Так, к сожалению, это не работает, хотя и не ревновать, быть разумной и неэгоистичной вообще полезно для отношений. Только в данных конкретных отношениях поезд уже, может быть, ушел, и пытаться догнать его на дрезине совершенно бессмысленное занятие.

И главное.

«Я чувствую, что этот человек "моё"»

Ну, это чувство может вырастать как раз из страха перед изменениями и будущим. Будет какой-то другой человек, его снова нужно будет узнавать при этом сразу же вести себя разумно, а не так, как в прошлый раз. А этот МЧ уже известный и есть иллюзия, что прошлый опыт и 7 лет облегчат задачу. Нет, построение здоровых отношений – трудное предприятие само по себе.

Я бы вам рекомендовал в любом случае (даст он вам еще один шанс или нет) не ставить на себе крест, ибо те отношения, которые у вас были, явно не лучшее и не все на что вы способны, тем более если вы реально намерены извлечь из прошлого опыта какие-то уроки и измениться. Меняться сложно и больно, поэтому я желаю вам удачи. Если захочется что-то обсудить, обращайтесь.