Стресс, депрессия

Меня зовут Тогжан, мне 22 года. У меня детские травмы и обиды , которые я не могу забыть и пережить, вот уже 10 лет. У меня плохие отношения с матерью, отца у меня не было , у моих родителей все было не по любви. Когда мне исполнилось 12 , моя мама вышла замуж, до 12 лет мама всегда была рядом, и я не чувствовала себя обделённой , она заменяла мне отца. Когда она вышла замуж, я испытала стресс , у меня была обида, что мама поменяет своё отношение ко мне, так и произошло, мама отодвинула меня в самый конец, также не подготовила меня к этому морально.

Мой отчим ещё больше этому способствовал ,и мы с мамой начали часто ругаться, стали врагами. До 14 лет я чувствовала себя одинокой, и начались поиски отца.. я думала , что хотя бы он одарит меня заботой и любовью , ведь мама уже не делала этого. В 14 лет начинаю свои поиски , искала что угодно, даже залезла к маме на почту, как же я пожалела тогда, я нашла переписку с родственником своего отца, где узнала информацию, что мой отец изнасиловал маму, вот тогда то , я разочаровалась полностью в своём существовании.. началась ненависть ко всему и отвращение к отцу, и вина перед своей матерью.

Так я стала очень агрессивной, начала каждое утро бегать до той поры , пока не упаду от сильной нагрузки, я так делала очень долго , чтобы мне было легче, разбивала руки , были моменты когда резала Вены, морила себя голодом.

Но желание общаться с отцом появлялось больше, я продолжила свои поиски и где-то в 16 я нашла и тогда меня отец оттолкнул , я ещё больше впала в депрессию , каждый день ссоры с матерью, издевательства со стороны отчима, он психологически давил и я ещё больше уходила в себя. Так же на фоне стресса, когда мама вышла замуж , я начала дергать волосы , появилась трихотилломания , я не замечала этого, никто не замечал, и по сей день, я борюсь с этим , иногда не сдерживаюсь , сдираю волосы и рёву , не знаю как справиться. Очень сильно давит обида на маму , так , как она не поддержала меня в те моменты и я не могу высказать свои обиды, каждый день ненависть к ней растёт , из-за ее мужа, я хочу уйти, но в то же время меня что-то рядом с ней держит.

Вернёмся к теме с отцом. В 18 лет я все же вышла на бабушку(его мать) вроде показалась милой дамой, вроде тянулась , но потом начался ад, на мои просьбы организовать встречу с отцом она жутко негативила, и в какой-то момент послала меня. И так снова оборвалась связь, в 20 лет после очередной мощной ссоры с матерью , я все же нашла отца в Инстаграмме и написала ему огромное сообщение , где высказала все обиды и боль, он все же сдался и вышел на связь, мы начали общение , вроде бы я достигла цели, но не смогла простить и уже сама отказалась от встречи с ним.

В декабре 2020 года мне внезапно позвонила его мама , сообщила о его смерти, спустя неделю его смерти , эта женщина позвонила , и сообщила о его смерти и просто пропала , не сказав причины или что-то ещё, я тогда чувствовала ещё больше боль и одиночество, человек, которого я все же в глубине души считала отцом , его не стало, раньше если его и не было рядом, я знала , что он живой, проживает свою жизнь , не со мной , но живой.

Теперь его нет, а мне стало ещё больнее, не могу даже пустить слезу ,но ежедневно у меня стоит ком в горле и мысли не покидают , ведь я могла с ним увидеться , но все шло против этого, я не знаю как все это осознать, не сплю ночами, захожу на его социальные страницы , хочу написать ему, но знаю , что больше никогда не будет ответа..

я пыталась поговорить с мамой об этом, но она лишь махнула рукой и мне тупо не с кем было это обсудить. Знаете, такой момент, я очень скучаю по своей маме, последний раз она обнимала меня в 13 и после этого ни одного тёплого слова, мне не хватает ее , особенно в тяжелые жизненные моменты, такое чувство , будто моя мама умерла и я осталась одна, без какой либо поддержки , кстати с самого детства , я не называла ее мамой , мама у меня бабушка , и по документам это тоже причина моей обиды.

Мне кажется , что я всегда буду несчастна и одинока , иногда хочется наложить на себя руки, уже не выдерживаю.. я живу с матерью, стараюсь съехать , но она давит на меня , что я такая плохая, не помогаю ей , у неё есть трое детей, за которыми вот уже 10 год она заставляет смотреть , я люблю братишку и сестрёнок , но и жить с ней и ее мужем я не могу, а уйти совести не хватает , от ее психологического давления.

Прошу, помогите, как быть, как правильно поступить?!

Как набраться сил, чтобы съехать от неё , я нуждаюсь в покое и тишине, любви от этого человека я уже не ожидаю , но съехать очень хочу , но что-то останавливает , что я и без матери останусь , я боюсь обрывать с ней связь, какой бы она не была..