Разочаровалась в себе и в семейной жизни

Понимаю, что я не первая и не я последняя с таким вопросом. Мне 29 лет, нахожусь в декретном отпуске по уходу за 2-х годовалым сыном. Сама по себе очень халерична и меланхолична одновременно. Возможно, это диагноз. Последние пару лет я потеряла себя, разочаровалась в семейной жизни и в себе. Вышла замуж не рано, в 25 лет. Если б вернуть время назад, то оттянула бы еще дальше это замужество, либо тщательнее подбирала бы супруга.

По порядку. Родители никогда не интересовались моим мнением, интересами и тд. В школе боялась абсолютно всего. Не хотелось домой возвращаться с 4-кой по 5-ти бальной системе, потому что отец испепелял меня за то, что не достаточно хороша и не оправдывала его ожидания. В целом, родители отличные: не алкоголики, не наркоманы, обо мне материально заботились. Но этого было не достаточно.

Мне нужно было всего лишь понимание и поддержка. В итоге, моя меланхоличность довела до нервного срыва и не одного. Заработала в 13 лет сахарный диабет 1 типа. Как я дожила до 20 и не покончила с собой, не знаю. В 24-25 встретила мужа. На тот момент я видела негативные стороны, но розовые очки и не мыслящая твердо особа решила что сойдет, абы любил. Почти с первых дней после свадьбы, он уволился с работы не обсудив со мной этот вопрос. Затем на последние деньги купил фотоаппарат, также без моего участия. По поводу оплаты за съемное жилье он абсолютно не парился и переложил на меня эту ответственность.

И вот пришла пора платить, а он слинял в другой город без предупреждения к сестре и ни копейки не дал на жилье. Кое-как решила эти вопросы. Потом взял в кредит ноутбук, также без обсуждения этого вопроса со мной. Платить за него платил, но всегда с опозданием. Затем и на это забил. Есть же жена, которая решит денежный вопрос. А платила, потому что в анкете муж указал домашний номер моих родителей.

И сотрудники банка звонили, если он задерживал оплату. После сокрытия таких вещей, я наконец включила свою голову и признала, что в семейной жизни полно брехни.

Абсолютно на каждом шагу брехня. До родов терпела, втихаря переживала. Бывало, что срывалась и высказывала, что мне не нравится в нем, что я не чувствую себя нужной, частью его жизни. Сейчас мне снесло голову. Я понимаю что уже ненавижу его. Этим летом еще нарвалась случайно на очень милую переписку с какой-то симпатичной дамой. Узнала что он был у нее дома, когда мне говорил, что устроился на вторую работу. Претензий к этой даме у меня не было. Она не знала что у мужа есть семья.

Естественно, я красиво об этом ей рассказала. Сразу были мысли отомстить. Потом поняла, что мне это не надо. Изменил он физически или нет, не знаю. Вряд-ли. Но моральная измена была. Отложить в дальний угол своего сознания смогла этот факт, но забыть нет. И вот он дальше продолжает врать по-любому поводу, не посвящать меня в свои планы, не интересуется мной, не интересуется сыном. Помогать помогает, если попрошу. Своей инициативы никогда не проявит. Раньше, я ему абсолютно все рассказывала, всю душу выворачивала наизнанку.

В ответ ничего. Только брехня. Ни разу правды не сказал за 4 года семейной жизни. И каждый раз для меня это как предательство. Теперь и я молчу и ничем не делюсь. Найду друга по переписке или просто молча все переживаю. Вот так и проходят дни. Он возвращается с работы, уединяется с телефоном и абсолютно плевать на меня и сына. В добавок он еще и не сильно работать хочет. Мало получает. Даже ребенка сводить в развлекательный центр или к платному врачу не могу. Но этот вопрос я решу, естественно ущемив себя в чем-то.

Раньше я знала чего хочу, чем хочу заниматься. А сейчас не вижу возможности. Не вижу смысла.

В интимной жизни тоже огромные проблемы. После постоянной брехни равно предательства, я его не хочу. Последний раз я заставляла себя просто, чтобы забеременеть. Раз в несколько месяцев, когда меня прижмет, тогда иду к нему, чтобы не изменять. Через год заканчивается декретный отпуск. Я не хочу возвращаться на прежнюю работу. Там ненормированный график и работа с людьми. У меня итак психика шаткая. И не хочу срываться на ребенке.

Кстати, о ребенке. Беременность была очень сложная. Но в этом только моя вина. Уже больше 10ти лет с этим диабетом живу, но никак не приму. Сын родился с отклонениями. Слава Богу, врачи вытащили его. Сейчас с ним все хорошо, кроме психо-эмоционального состояния. И я не знаю характер это или медицинский недостаток. На месте он не сидит. Последние пол года одни истерики.

С рождения истерики, но не такие серьезные как сейчас. Дни полного спокойствия можно на пальцах пересчитать. Мать я не плохая, т.к. полностью отдаю себя ему. Мужу плевать на меня. Сейчас он как блоха сидит на моей шее и трепет нервы. Поэтому мне ничего не остается как только посвятить себя сыну. Но я устала от этих истерик. Устала сидеть в 4-х стенах. Раньше, хоть куда могла с ним сходить. Взяла на руки и пошла.

А сейчас с этими психами никуда не хочу ходить. Даже на улицу. Понятное дело, что вывожу, но потом мне хочется выйти через окно и не возвращаться. Пишу все это и уже не хочу видеть собственного сына. Если б была возможность, то я б на месяц его отдала родителям и пусть делают с ним, что хотят. Эмоционально истощена. Я хочу работать над отношениями и готова от мужа выслушать претензии в мою сторону.

Просто хочу, чтоб меня делом любили, а не словами, быть нужной, чтоб просил моего совета, уделял внимание и главное не брехал. Тогда я переживу и психи сына и проблемы со здоровьем и найду себя. Как мне простить его постоянную брехню прошлую, настоящую и будущую????? Игнорирование моего существования????

Я виню себя за то, что не могу все отпустить, за то что не могу взять себя в руки и хотя бы сахар контролировать, за то что поспешила выйти замуж, за то что была всегда трусом, за то что срываюсь на ребенке, за то что ничего не хочу делать. Как бы там ни было, но о ребенке не жалею. Не хочу долбиться в закрытую дверь.