Есть ли жизнь после свадьбы?

После прочитанных на сайте историй мне даже стыдно писать о своих проблемах. Вроде и совсем нет проблемы. Есть муж, дочь -1,5 года, в ожидании 2ой доченьки, но счастья нет. Муж считает, что он идеал, мечта любой женщины, т.е. не курит, не изменяет(?), выпивает 1-2 р. в неделю, не бьет. ? Но как то все равно паршиво, постоянно в голове крутятся фразы: "не хочу с тобой жить", "не хочу с тобой быть", "хочу уйти". Пытаюсь настроить себя на позитивный лад, внушаю себе, что малышка все чувствует и страдает, но не могу, не получается((( С этой беременностью отдельная история, ее мы не планировали. Выражение спали врозь, а дети были - 100процентное попадание!!! Мы вообще то и сексом занимаемся редко, я за 3 года насчитала меньше 50 раз, а вот залетела. Как рыдала, когда узнала, аборт сделать не смогла, малышка же ни в чем не виновата.

Я любила своего мужа, может еще и люблю, но он, как по кирпичику разбирает, раскидывает и уничтожает это чувство. Мне и до него делали предложения руки и сердца, но я выбрала его. Не самого успешного, богатого, но самого любимого, желанного и, как я думала, любящего. Думала мы вместе, наша любовь, вера в нас поможет построить счастье, семью, достаток. Но я ошиблась. После свадьбы, а особенно после рождения старшенькой уверовал, что теперь-то я никуда не денусь, можно забить на все и расслабиться. Ни в первую, ни во вторую беременность не проявил ни капли заботы, не купил ни даже одного вшивого яблочка, хотя вру! купил поливитамины! мне! сказать, что я удивилась, значит ничего не сказать, но потом, поразмыслив, пришла к выводу, что они ему просто как то подвернулись... ни за что не поверю, что он сознательно пошел в аптеку купить нам витаминов. За 2 беременности были всего 4 гастрономические просьбы с моей стороны: красная рыба, арбуз (в августе), местные яблоки (в августе), колбаса. Все они были проигнорированы, да я бы сама купила, просто в положении, с 1,5 годовалым ребенком тащить арбуз и ехать на маршрутке на рынок за яблоками, была физически не в состоянии. Еще просила сделать ремонт, чтобы привезти малышок в чистую комнату, в первую беременность жили у моей мамы, так она сама, перед самыми родами купила обои, они вдвоем их наклеили. А сейчас, уже 3й месяц живем у свекрови, тут такой сарай в нашей комнате, ссср-овские обои клочками висят, чувствую, что все так и останется, мне даже стыдно будет детского врача сюда приводить(((( На меня наорал, спросил, где я хочу денег взять на заказ детских вещичек и ремонт. На ответ "у тебя" парировал, что он не бездонная бочка. Так я же не просила шикарный ремонт, эту комнатушку то обклеить дешевенькими, но свежими обоями копейки нужны, ан нет. А еще, в связи с беременностью, у меня сильно обострился ринит, в т.ч. реакция на шерсть свекровкиной кошки, не могла ни есть, ни спать, на мои просьбы не жить у свекрови беременной, снять квартиру, сначала последовал ответ, потерпи, а потом - иди сама работай, зарабатывай на съем, это при том, что было 3 месяца беременности, 1,5 годовалый ребенок на руках. До родов я дома не сидела - работала, после получала неплохое пособие по уходу за ребенком, на которое, в том числе, мы жили, т.е. никогда не была тунеядкой. Теперь пособие платить перестали, сижу и думаю, где бы подработать до очередного пособия, у меня теперь денег даже на шампунь нет, кредитку свою муж не дает, хотя моей весьма успешно пользовались(( Не думайте, что он плохо зарабатывает, нормально, на пивные посиделки, боулинги хватает. Таких историй, обид, накопилась тьма: один раз наорал на меня матом перед супермаркетом прилюдно, что я видишь ли долго была, хотя я покупала подарки на 8 марта его матери и сестре (больше я подарков его родне не покупаю), как то хотели взять кредит на строительство дома, все документы, естественно, собирала я, оставалось только достать смету, у сметчиков было дорого, заказали за полцены у знакомого, приехали к нему, они с муженьком распили бутылочку и, соответственно все пожелания были забыты, смета сделана не правильно, кто думаете оказался виноват - конечно я, орал на меня дурью, ударил по руке, уехал из дома - снял себе квартиру(на это деньги нашлись), кстати кредит так и не взяли, я забила, а он не способен. У него своя жизнь, может встать и уехать, со словами сейчас приду, никогда не советуется. Никогда не берет меня на встречи со своими друзьями - хотя там и жены бывают, и подружки у него есть с мужьями, и одинокие подружки тоже есть, готов сам не идти, лишь бы меня не взять с собой (наводит на размышления, не так ли?!) Да он вообще никуда меня не берет, как то собрался с соседом в икею, я попросила дождаться пока дочка проснется и с ними съездить, он пообещал, в итоге уехал без меня "ну не обижайся уж, что я такого сделал, мы вообще не собирались туда, просто резко как то решили". Он ведь даже в первую годовщину свадьбы упорол с друзьями пиво пить, оставив меня как дуру с тортом и его пришедшими поздравить родственниками. Сегодня проснулась с сильной схваткообразной болью в животе и пояснице, даже прямо ходить не могла, попросила его съездить с дочкой в больницу, предварительно поинтересовавшись, есть ли у него время, на что получила ответ, что время есть, но "сходи сама, а, я же там ничего не знаю", даже не подождал, не предложил подвезти нас. А вечером пошел с другом в боулинг, по дороге прихватил себе пивка, а нам с дочкой большую фигу "а что надо было то?!" Я уже молчу, что хожу в магазин за продуктами, с животом, ребенком, ношу тяжести. Если мне что-то необходимо вне пределов досягаемости, обхожусь, так как времени у него кататься по магазинам нет, зато прокатить друга или себе любимому купить чего-нить всегда пожалуйста, на мое возмущение ответ один, "ну съезди сама, люди с 3мя детьми ходят и ничего" (не наблюдала ни одну одинокую беременную, да еще с малым дитем женщину в маршрутке, ау, отзовитесь подруги по несчастью). Вот думаю, неужели он так уверен в себе, что я никуда не денусь. Или так туп и не замечает, что я на грани. Или ему просто все равно, уйду, так уйду... Я не знаю. Разговаривать с ним не возможно, никогда не считает себя виноватым: "А что я такого сделал?!", "Ты спроси, как другие живут", "А вот другие мужики бьют, гуляют и изменяют, а я вообще у тебя такой хороший"

УФФФФФ!!! как я устала! как я хочу развестись! Но жалко доченьку..., и себя жалко... да и куда пузатику идти?!замкнутый круг. Ведь я молода, красива, умна (хотя уже сомневаюсь, умная бы не вляпалась так). Ведь меня когда то боготворили, любили, на руках носили, дарили цветы, писали песни, хотели в конце концов! Смотрю на окружающих девчонок и думаю, чем я то хуже...и реву-реву-реву... каждый день... хочу сдохнуть, но и этого не могу себе позволить, мама не вынесет потери второй дочери, да и свою дочь сиротой не могу оставить. Сегодня приснился сон, я в объятьях незнакомца, такая спокойная, открытая, любимая и окрыленная, во сне не надо было бороться, защищаться, бояться, сдерживаться. Проснулась и разревелась...

Скажите, рассудите, неужели и, вправду, я такая изнеженная особа, неужели все так живут без заботы, любви, нежности, понимания, секса, оргазма, досуга, общения, денег?